Приходит клиент ко мне в мастерскую, кладёт плеер, говорит: «Комп его не видит вообще». Плеер очень простой: экрана нет, пять кнопочек, слот под карточку SD, разъём USB. Сама карточка отсутствует.
Втыкаю карточку, плеер подключаю к компу, набираю lsusb — показывает только сами USB-концентраторы, как будто и не подключено к ним ничего вовсе. Становится интересно, что же там такое сгорело.
Открываю плеер. К разъёмчику подведены только проводники питания. То есть он там стоит, чтобы плеер от компа заряжался. В общем, стал объяснять клиенту, что этот плеер сам по себе работать не будет — надо докупить карточку и картридер.
Что тут началось! Клиент поднял крик: «Да я перед вами ещё в трёх мастерских побывал, мне там то же самое сказали! Вы что все, недомастера, сговорились, что ли?»
Схватил плеер в раскрытом виде вместе с карточкой (моей, между прочим) и убежал восвояси. Авось, где и картридер ухватит!
Работаю в аутсорс-конторе: ездим, чиним, эникействуем по чуть-чуть. Девиз нашей компании: «Другой уровень решений». О да, ещё какой…
Поступает нам как-то команда починить электронную проходную, точнее, турникет. При чём тут IT? Не знаем, но за девиз надо отвечать. Приезжаем, спрашиваем клиента, в чём проблема. Говорит, когда проходишь через турникет, ограждения не возвращаются в прежнее положение. Смотрим — не врёт. В голове начинают плыть мысли про сервоприводы, соленоиды и прочие хитрые приблуды.
Вскрываем турникет и ржём. Возвращается ограждение при помощи двух обычных пружин, которые тупо лопнули. Как потом посмотрели на видеозаписи, какая-то шальная бабка, не понимая, почему не открывается турникет, просто вынесла его массой своего тела. И что делать? С собой только диски с софтом да флешки с антивирями.
На помощь пришла админская смекалка. Топаем в магазин через дорогу, идём в отдел автозапчастей, покупаем две пружины сцепления от «Газели», возвращаемся, ставим. Работает как часики и даже лучше. Действительно, другой уровень решений.
Сегодня у меня в мастерской появился необычный клиент — школьник. Протягивает ноут и просит срочно заменить в нём камеру, «пока предки по шее не надавали». Симптомы — много-много неработающих пикселей. Спрашиваем, что он с камерой такое делал.
— Витьке по скайпу позвонил и лазерную указку в камеру направил.
Указку показывает не простую, а мощную, которую и взрослому-то взять в руки страшно.
— А зачем? — А чтобы у него луч вышел из экрана и выжег ему глаз!
Но больше всего мальчик меня поразил, когда сказал, что заработал на лазер сам, в тайне от родителей, SEO-копирайтингом.
Камеру я заменил бесплатно. Вернее, не совсем бесплатно: опасную игрушку отобрал.
31 декабря, вечер. Женщины строгают салаты, два звездобола-айтишника приходят к выводу, что нефигово бы проверить, работает ли спутниковая тарелка. Да, работает, но как-то хреновато.
Полчаса до московского Нового года. Женщины заканчивают накрывать стол. Айтишники разбирают спутниковый тюнер.
— Это же блок питания? — А что ж ещё?! — Этот? — пальцем на вздувшийся кондёр. — Ага. Ну, и соседний за компанию. Керамику параллельно припаяй на всякий случай.
15 минут до Нового года. Тюнер работает, как новый. Президент выглядит хорошо.
— А чё это у меня теперь винда при втыкании карты памяти в картридер всегда присваивает ей только букву «К», а раньше буквы постоянно менялись? Чё за бага? — Это не бага, это фича новая от Мелкомягких. Чтоб вы не путались, теперь картридер всегда «К». — А почему «К», а не «C»? — Так ведь и винда у вас русская. Всё для вашего удобства. — Ух ты, круто! Спасибо!
Я девушка-программист, сижу на декретном с двухмесячным ребёнком. Муж — медик, с компами на «ты», по совместительству наш домашний админ.
На днях домашний сервак накрылся. Решил муж почистить его, заодно и остальные два компа — пропылесосить там, термопасту заменить. Всё сделал, закрутил компы, вернул на места, но сервак так и не пожелал работать. Ну и ладно, решили, что всё равно апгрейд пора делать.
Прошло три дня. Рабочие компы чуть-чуть тормозят. Списали на то, что на одном компе система засорённая, а на втором харды с сервака подключены. Надумали снова попытаться сервак починить. Разобрали — а давай, думаем, и мосты тоже термопастой смажем. Муж полез за 20-кубовым шприцом — и тут я ахнула.
Когда-то я покупала у своего косметолога жутко дорогой крем. Флакон был большой, специально для салонов, а мне 20 мл хватило бы выше крыши, и косметолог набрала крем в шприц. А термопаста у нас была в аналогичном шприце, только с наклейкой вместо разметки и маленькой красной крышечкой вместо иглы. Шприц этот всегда лежал под носом у мужа возле компа. А он зачем-то полез в аптечку, куда я частенько складываю крема и лаки, достал оттуда мой крем и провёл косметологическую профилактику компов. Бедные, три дня держали 60 градусов!
У нас пока ещё много дряхлых Целеронов в старых инвиновских корпусах. Нет, наверное, не только у нас западают ресеты (чаще всего — запылившийся толкатель-фальшкнопка), а микрики включения питания выпадают из защёлок своей обоймы. Пластик рассохся, нервные юзеры торопливо тыкают — желание работать бурное с утра. За прошедший год — с десяток случаев.
Один я запомню надолго. Как отдирали эникейщика от системника, в котором парень вклеивал микрик в обойму настоящим суперклеем. Loctite — не хухры-мухры.
Подкинули нам как-то клиента-знакомого, которому надо было собрать комп. Опыт пользования у него был на уровне «работал на компьютере у друга». Сначала договорились, что его счастье будет в обед назначенного дня, но честно предупредили, что очень могут быть задержки. К сожалению, так и случилось: замотавшись по другим заказам, только ближе к вечеру ребята набрали комплектующих. Клиент и так названивал после обеда каждые полчаса, но уже вечером, игнорируя всё, начал настойчиво изъявлять желание получить свой товар выражениями типа: «Вы там ваще ох#$ли? Где, бл$#ь, мой комп?!»
Пока системник собирался да винда с программами ставилась, дело подошло к ночи, и у клиента дома образовалась пьяная и чёткая компания. Естественно, он сам перешёл в аналогичную кондицию и, не переставая звонить, этой самой компанией грозился. Приходила идея перенести всё на завтра, но она была отвергнута всеми сторонами конфликта. Мы насторожились — пришлось отправить ребят не только с компом, но и с перцовыми баллончиками и дубинками.
Как оказалось, угрозы были пустыми. Клиент от всё прибывающего алкоголя стал добрее, начал извиняться. После установки компа и обмытия этого дела напарники выползли из его дома и направились по домам.
Итак, день первый. Звонок: «А можно мне несколько гоночек установить?» Выехали, установили с дисков.
День второй. «А как мне скопировать файлы с диска?» Снова выезд. Обнаружили, что механизм DVD-привода повреждён, но ещё работает. Клиент почему-то посчитал, что диск должен въезжать в привод не без помощи кулака.
День третий. «Бл$#ь, возвращайте мне деньги, забирайте ваш комп, ни х#я он не работает!» Вербальная диарея клиента не позволила выяснить по телефону причину неисправности. Лишь приехав, мы узнали причину: «Вы, @#$, украли у меня машину! Синюю!» Да-да, у него в игре пропала машина. Загрузив сохранение, мы под пристальным нецензурным контролем нашли машину у него же в гараже. Даже как-то прикольно было принимать извинения.
Подобное случалось каждый день. Через неделю мы убеждали клиента в том, что не оказываем консультационных услуг бесплатно, ссылаясь на договор и прочие формальности. А через две недели клиент уже имел разговор с напарником в знакомой нецензурной форме, в ходе которого всё же убедился в своей неправоте. Ввиду несоответствия его финансового положения стоимости наших ежедневных консультаций клиент больше к нам не обращался.
О, Великий Ктулху, ниспошли нам клиентов потолковее и поспокойнее!
По ящику крутят рекламу электрометёлки, которая собирает пыль статическим электричеством. Показывают, как этой метёлкой чистят мониторы, клавиатуры, телефоны.
Сервисники, простите рекламщиков — не ведают, что творят.
