Мне иногда кажется, что проблемы со сбербанковским софтом должны были появиться ещё до компьютеров. Мистические глюки и легендарные баги неразрывно сопровождают их ПО; другого объяснения, кроме векового опыта сберовских мастеров, я найти не могу.
Прочитал о смене банка и умилился. Честное слово, лучше бы наши клиенты поступали таким же образом, ведь если установка клиент-банка вызывает трудности, значит, банк не заботится о клиентах. И не надо ссылаться на криворукость юзеров: это тот самый редкий случай, когда криворукость юзеров — проблема производителя. В интересах банка сделать так, чтобы люди не стояли в очередях и не тратили человеко-часы операционистов.
Все знают о, как здесь принято выражаться, «бело-зёленом банке». Да, о том самом. С клиент-банками этой организации я знаком не понаслышке — лично устанавливал эту ересь на десяток компьютеров, а на два ставил их же софт для торгов на бирже. Только полгода назад эти... люди начали выпускать клиент-банки, поддерживающие сохранение ключей на флешки, а саму процедуру их обновления почти довели до состояния «user-friendly».
Если кому-то это будет полезно, даю рецепт, который пришёл ко мне в обмен на мириады погибших нейронов: эти программы нужно устанавливать строго по инструкции! Не надо ухмыляться. Я работаю вопреки популярному правилу «эксперимент — п#$&ец — чтение документации», и мануалы всегда читаю заранее. Но здесь любое, абсолютно, мать его, любое отступление ведёт в лучшем случае к незапускающейся программе, а в худшем — к BSoD. Вариации промежуточных стадий неисчислимы.
Если в руководстве по установке написано: «откройте файл двойным щелчком», открывайте его именно двойным щелчком! Выделите и нажмёте Enter — программа установится криво и не удалится. Щелкнете правой кнопкой мыши и выберете «Открыть» — будет синий экран. Запомните: при работе с софтом этого банка шаг вправо или шаг влево — попытка побега, прыжок на месте — попытка улететь. Оба прегрешения караются безжалостно!
Переставлял винду дома. Поставил систему, основной софт, настроил, что нужно, перегрузил, потестил. Решил добавить разных красивостей и удобностей: плееры, смотрелки картинок и прочую дребедень. Установил скриптом с загрузочного диска, выключил комп и ушёл спать.
Утром включаю комп — дичайшие тормоза: работать невозможно совершенно, и это на отлично настроенном вчера компе! Делаю трёхпальцевый аккорд, минут через пять вылезает диспетчер задач — значок в трее символизирует, что проц загружен чуть больше, чем полностью.
Медленно-медленно начинаю тянуться мышкой к вкладке «Процессы». Кликаю. Медленно-медленно отрисовывается список. Вот он, вредитель, отобравший 99% ресурсов! Процесс назывался... ninja.exe. Ещё через пятнадцать минут мучительно медленного шевеления курсором процесс удалось завершить, и всё замечательно заработало.
Сама программа-то хорошая, удобная — аналог «Пунтосвитчера». Запускаешь её после загрузки системы — отлично работает. Но вот если добавить в автозагрузку (что было сделано по умолчанию в установщике) — при запуске винды захватывает власть безраздельно. Истинный ниндзя! Втирается в доверие, незаметно сидит в трее и ждёт момента для смертельного удара.
Я работаю программистом. Как же меня задолбали нерадивые заказчики, которые считают, что внесение изменений в готовый проект — элементарная задача! Если бы в таком же ключе давались задания, например, автомеханику, то выглядело бы это следующим образом.
— Я хочу в свою машину установить люк в днище, чтобы через него можно было входить. А двери заварите, а лучше вообще поставьте цельнометаллический кузов. — А вам зачем? Это же неудобно. — Да нет, я всё продумал. И вообще, какая вам разница? Мне так хочется, я вам деньги плачу.
Начинается согласование размеров люка, его форма, сторона, в которую он будет открываться, материал. Обсуждается вопрос, куда девать сиденья из салона.
Долгожданный момент: довольный клиент осматривает своё чудо техники.
— Ой, а вы знаете, я тут подумал, что люк должен быть не прямоугольным, а круглым. И открываться должен не внутрь, а раздвигаться в стороны. И со звуком, как в фантастических фильмах, понимаете? — Так вы же проект самолично утвердили. — Да, утвердил, но сейчас передумал. Я вам деньги плачу. Аванс получили уже, а больше я вам не заплачу, пока не будет, как я хочу!
Люк переделан.
— Здорово. Именно так, как я хотел! А почему в машину попадать так неудобно? Под днище приходится лазить. Сделайте так, чтоб удобно было.
С помощью хитрых конструкций клиренс машины увеличивается на два метра. К люку прилагается выдвижная лестница. Клиент вроде даже доволен, но через неделю возвращается.
— Знаете, машину с такой высокой посадкой сильно качает в пути, да и в гараж она не входит. Верните всё назад! И срочно: мне после обеда ехать надо.
Рука механика непроизвольно тянется к лежащей рядом монтировке.
Сегодня закончилось место на диске C. Поудалял всякого хлама, но и четырёхсот метров мне показалось мало. Стал смотреть, что бы ещё грохнуть. Взгляд пал на известную программу для векторной графики с карандашом на иконке. Система любезно сообщила, что в последний раз я пользовался ей в 2009 году.
Стандартный мастер удаления сделал свою работу, выдав в конце окошко: «Спасибо за выбор нашего продукта!» Я задумался: то ли они перепутали диалоги, то ли просто радуются, что я наконец-то удалил пиратскую копию.
Понадобилось мне скачать образ в 5,5 ГБ. Запускаю торрент, а тот ругается на размер файла. Почуяв неладное, проверяю файловые системы. Диск С — NTFS, диск D — FAT32. Шок: как это «семёрка» за меня при установке решила?
Качаю известную в широких кругах утилиту для работы с HDD. Установка, запуск, «Конвертируй в NTFS», — приказываю я программе. «ОК!» — радостно заявляет мне та. Просит перезагрузку, соглашаюсь. Чёрный экран, радостные буковки и циферки сообщают мне, сколько места занимают файлы и какого размера вообще этот раздел. Подумав какое-то время, программа бодро выдаёт сообщение об успешном завершении операции.
Загружается Windows 7. Проверяю — ничего не изменилось! Полминуты раздумий. Командная строка с админскими правами, convert D: /fs:ntfs. Две минуты ожидания — система сменилась на NTFS, перезагрузки не потребовалась.
Стоило ли тащить утилиту с внешки с урезанным каналом, чтобы потом всё решить стандартной командой? Вот она, лень-матушка! Зачем писать? Сейчас скачаем, нажмём — и вуаля. Ан нет, не всё так просто, как показывает практика.
Каких только сообщений от программ я не насмотрелся за свою жизнь, но это меня порадовало:
ivan@tomb ~/sites/wtpsu/server $ ./packsquid.sh tar: Робкий отказ от создания пустого архива Попробуйте `tar –help’ или `tar –usage’ для получения дополнительной информации.
Захотелось мне сконвертировать один фильм для просмотра на плеере. Для этих целей я использую FormatFactory. Открываю меню «Пуск», в поиск вбиваю «format factory», жду. Появляется один-единственный пункт, но какой-то странный: все слова с маленькой буквы, значок, как у досовского приложения... Без задней мысли открыл. На секунду появилось окно консоли и тут же закрылось.
Чертыхнулся. Снова открыл «Пуск», вбил без пробела «formatfactory» — тут же появился искомый пункт. Стало интересно, что же я запустил в первый раз? Опять ввёл название с пробелом, открыл свойства.
Тип файла: Приложение MS-DOS (.com) Описание: Disk Format Utility
Походы в блинные нашего города мне напоминают работу с программами, разработчики которых вставили никому не нужные навязчивые диалоговые окна. Подходим к прилавку.
— Что будете заказывать? (Появляется диалоговое окно, в котором можно выбрать с помощью чекбоксов нужные нам позиции).
— Мне, пожалуйста, блинчик с курицей и чай. (Отмечаем нужные позиции, нажимаем «ОК»).
— Соус, зелень добавить в блины? (Первое диалоговое окно, звук события Windows, фокус по умолчанию на кнопке «Да»).
— Нет, спасибо. (Жмём «Tab», нажимаем на кнопку «Нет»).
— Сладкий блинчик с вареньем не хотите на десерт? (Второе диалоговое окно).
— Спасибо, не надо.
— Окрошку? Борщ? Наше фирменное блюдо не хотите попробовать? (Третье диалоговое окно, звук события Windows).
— Неееет! (В сердцах с силой бьём по табуляции и пробелу).
— Ваш заказ — 110 рублей.
Такое ощущение, что если бы разработчики программы (маркетологи блинной сети) добавили ещё одно окно, я бы перестал пользоваться их приложением.
Маленький секрет: в «Макдональдсах» в форме заказа есть маленький незаметный чекбокс «И всё». Если его отметить, то всплывающих окон не будет.
