На обеде за одним столом встречаются глава всея разработки и инженеры внедрения (по совместительству — вторая линия техподдержки). Разговоры плавно перетекают с обсуждения багов на планируемое внедрение у крупного заказчика.
— Вот мне работы по поддержке опять свалится… — жалуется инженер. — Страшно подумать! — Да не боись, прорвёмся! — Я не хочу прорваться!
Комментарии, оставленные специалистами провайдера, в котором я работаю, к звонкам одного абонента. Наслаждайтесь.
Предложен мастер, но абонент сказал, что одного нашего мастера уже уложил, так что не стоит.
Абонент неадекватен. Сказал что-то о том, что его жену расплющило «хаммером», и он хочет узнать, как позвонить в неотложку и сказать, что она жива. Сказал, что если ему не включат канал «Авто плюс», то он приедет на том самом «хаммере». Очень матерился и нёс бред. Разговор прерван, так как конкретных вопросов нет.
Звал меня полежать с ним в дурке.
Говорит, что горит ёлка, и он её тушит. Просит вызвать пожарный расчёт. Спросил, не рожала ли я хомячка, потом пообещал приехать с пожарным расчётом к нам. Далее брань, о которой я даже не подозревала, и непереводимый местный фольклор. Вынуждена положить трубку, пока абонент устраняет задымление от ёлки и разбирается наконец с калибрами пистолетов на своём складе оружия.
Неадекватен. Просил сделать кардиограмму по номеру договора.
Ведёт войну с тумбочкой и тазиком. Просил защиты, так как его бронежилет не выдержит пуль тумбочки.
Глухое молчание, потом мычание.
Неадекватный абонент! Рассказывал про бронелифчики, автомат Калашникова и про каких-то девушек. Собирается вызвать «скорую» и милицию приехать с ним к нам в офис. Утверждает, что мы его вчера убили.
Абонент утверждает, что на экране телевизора отображается фото его жены. На мои попытки помочь устранить проблему не реагирует.
Сказал, что он агент 003, акция прошла успешно, и попрощался.
Совершенно неадекватный человек. Угрожал, очень нецензурно выражался. Сказал, если у него не включится интернет, пока не кончится таймер в микроволновке, то нам…
Утверждает, что он покойник, имеются свидетельства о смерти на руках. Просит соеденить с доб. ###. Направлен в офис.
Рассказал про свои серьёзные связи, пригласил всех сотрудников %companyName% в подвал по адресу: *****, 32. Там, сказал он, есть вазелин, керосин, чай и презервативы. Кстати, ради интереса проверили, что находится по этому адресу. Там детский сад.
В подавляющем большинстве случаев работники IT-отделов порой выполняют роль грузчиков, таская пришедшую технику. В разумных пределах я не вижу в этом ничего плохого, так как физические упражнения (без фанатизма, конечно) помогают сэкономить на качалке и поддерживать себя в форме. Но когда в здании отключают лифт на профилактику, затея превращается в адски увлекательную аркаду с изощрённой системой ачивментов.
«Марафонец». Сделать за день не менее десяти кругов с седьмого этажа (там наш отдел) на первый и обратно без груза. Относительно быстро зарабатывается курильщиками. В редких случаях можно заработать ачивку «Я бросил».
«Гигант». Поднять за день с первого этажа не менее пяти единиц груза массой со стандартный системный блок. Практически сразу зарабатывается ачивка «Мастер словарных оборотов».
«Ну-ка, дружно» (командный ачивмент). Поднять за день с первого этажа не менее двух серверов.
«Высокое напряжение» (командный ачивмент). Поднять с первого этажа рэковый UPS.
«Дипломат». Заставить менеджера самому нести технику на ремонт.
«Обольститель». Заставить девушку из отдела с сугубо женским составом найти в соседнем отделе мужика, который отнесёт технику на ремонт.
«Гипнотизёр». Заставить кого-нибудь из руководящего состава самому нести технику на ремонт.
«Неудачник». Прийти устранять проблему с ворохом инструмента и комплектующих и обнаружить, что виной всему неисправный патч-корд, а запасной ты забыл наверху.
«Epic Fail». Настроить принтер, поставить его на второй этаж, обнаружить, что его драйвер намертво рушит MS Word, весь день бороться с последствиями, затащить принтер обратно.
«Эйнштейн». Решить все проблемы за день, используя только телефон и удалённое управление.
«Стратег». Выполнить несколько заявок на разных этажах за один спуск, предусмотрев все возможные неисправности.
Играть нам так, по слухам, ещё месяц, но уже становится интересно. Доску под рисование ачивок и подведение итогов уже повесили.
В саппорт поступает звонок. В процессе возникла необходимость проверить, включена ли сетевая карта. Обьясняю девушке на том конце провода:
— Нажмите «Пуск» → Панель управления → Система → Оборудование → Диспетчер устройств. — А по какому номеру можно позвонить этому диспетчеру по устройствам?
Сотрудник IT-отдела, выйдя за проходную, сразу телепортируется домой, чтобы срочно решить все ваши проблемы, о которых вы стеснялись сообщить до 17:00.
Дом айтишника — это роскошный дворец со слугами, которые убирают дворец, кормят айтишника и всех членов его семьи, включая кота.
В этом роскошном дворце даже у слуг по пять ноутбуков на брата, поэтому айтишник в любой момент может найти свободный компьютер, чтоб срочно спасти мир.
Спать айтишнику не нужно. Его место возле компа. Именно там он всю ночь ждёт вашего звонка. И если вы не позвоните ему в четыре утра, он просто зря потратит время в пустом ожидании.
Выходные айтишнику тоже не нужны. Он обязан учитывать, что вы работаете по графику 3/3. Суббота с воскресеньем — это не повод отлынивать от работы.
В кино эти люди тоже не должны ходить — на компьютере показывают всё, что угодно. А с друзьями ему можно общаться по скайпу, но только, конечно, после того, как он поможет вам решить ваши проблемы.
И самое главное: слова «бизнес-аналитик» вообще ничего не значат, кроме того, что это айтишник и есть. А раз айтишник, то: «Алё, у меня в терминале принтера нет, со вчерашнего дня не могу ничего напечатать…»
Обычный день в кабинете АСУ: суета, вопросы, решения. Прибегает пользователь с глазами по 50 копеек и кричит:
— Ребята, выручайте, у меня на компьютере пропала связь!
Как так пропала связь? Всё работает как часики. Ну, первые мысли — вышла из строя сетевая карта. Надо менять, а это значит, надо отрываться от рабочего места…
На месте выяснилось, что у пользователя рьяная уборщица умудрилась вырвать шнур питания монитора из UPS. Вот и думай после этого, какая связь пропала.
— Алло, здравствуйте, у меня тут доступа к папке «Отчёты» на диске Z: нет! — Добрый день. Вас как зовут? — Я кликаю, а он мне говорит, что нет прав… — Я понял. Как зовут вас, скажите, пожалуйста. — Э-э-э… Не знаю. — Имя своё не знаете? — Ну-у-у… — Зовут вас как? Представьтесь, пожалуйста. — Э-э-э… Финотдел-собачка-%крупныйбанк%-ру? — Да не почта ваша мне нужна, а имя! Вот я — Василий Алибабаевич, а вы? — Я не понимаю, что вы хотите. — Блин, паспорт есть у вас?! Что в нём написано? Имя, фамилия, отчество! — А-а-а! Иванова Ивана Ивановна! — Сбылись мечты народные, счастье-то какое! Пробуйте через три минуты, если доступа не будет — звоните.
* * *
Знаете, что более всего убивает? Нет, не то, что эта конкретная дура несколько минут не могла имя своё назвать. И даже не то, что таких дур и дураков во множестве компаний довольно много. Дело в другом. Посмотрите на её почту. Она ведь деньгами рулит, и немаленькими. А другая такая же может быть судьёй, выносящей приговоры. Или депутатом, принимающим законодательные решения. И вот когда насмотришься на таких вот неспособных назвать собственное имя имбецилов, допущенных к штурвалам банков, градообразующих предприятий, судебной системе, политике — вот тогда-то становится по-настоящему страшно.
Когда-то я работала в саппорте жёлто-зеленого провайдера. Хочу рассказать о том, как меняется отношение к юзверям.
В ночь после первого рабочего дня мне приснился сон в стиле Quake: я громила наш офис и зверски расстреливала сотрудников за обман абонентов.
Через пару месяцев я в снах уже принимала активное участие в решении всяких проблем: тянула кабели, лазила по крышам, устанавливала программное обеспечение, перезапуская службы DNS и DHCP, отмахиваясь от будящих, что я ещё не все закончила.
Через год я уже бегала с АК наперевес и забрасывала гранатами квартиры особо «продвинутых».
Я абсолютно не жалею о том, что там работала. Мне было приятно помогать, решать сложные и интересные задачи, по телефону объяснять, где находится кнопка «Пуск» («нажмите курсором на мониторе компьютера на кнопку, которая находится в 3–4 мм от нижнего левого края экрана») и многое другое. Это был бесценный опыт. Спасибо вам, юзвери.
