Устраиваюсь работать сисадмином. Отдел кадров даёт мне направление на медосмотр, и я отправляюсь в поликлинику. Сижу в кабинете, одна женщина заполняет мне карточку, вторая сидит, на меня посматривает и наконец спрашивает:
— Где работать будешь? — В %companyname%.
Дама, ещё раз подозрительно осмотрев меня (белые туфли, брюки, рубашка, хвост длинных волос), спрашивает:
Когда грянул кризис, меня, как и многих моих коллег, сократили из одной крупной компании. Сократили по хорошему, выплатив два оклада, да ещё и как раз после зарплаты — я решил отдохнуть и предался лености и порокам.
Время шло, денежная котлета уменьшалась, а на сайтах компаний, которые занимаются такой узкоспецифичной деятельностью, как SAP, было глухо, как в танке. Я начал шерстить вакансии админов, но всем требовался либо юниксоид, либо человек с опытом работы от трёх лет; мой же опыт заключался в полуторамесячном сидении в техподдержке хостинга и десятилетним стажем общения с PC. Наконец я наткнулся на вакансию помощника системного администратора. Платили мало, ездить пришлось бы на другой конец города, но на безрыбье и рак рыба, поэтому я послал резюме.
Через три дня пришел ответ: «Уважаемый соискатель, заполните, пожалуйста, наш бланк резюме». Бланк оказался кривым вордовским файлом, но добила меня в нём табличка «Программы, которыми вы владеете». В таблице было всего три строчки: Word, Excel и... Internet.
Сделав выводы о компетентности отдела кадров и того самого «системного администратора», чьим помощником я в теории должен был стать, отвечать на письмо я не стал, а через неделю устроился на работу по специальности.
Недавно на работе добавились новые пользователи интернета. На прокси-сервер Kerio WinRoute Firewall у нас только базовая лицензия — 10 юзеров. Те, кто не успел попасть в десятку счастливчиков, остаются без почты, соцсетей и смешных картинок с котиками.
Просматриваю в интернете резюме соискателей на должность сисадмина и вижу забавную опечатку: «Знание Kerio WinRoute Farewall». Farewell, одиннадцатый пользователь!
Полностью согласен с тем, что телефонист — худший враг админа. Самое интересное, что это правило выполняется и тогда, когда обе вышеозначенные должности занимает один человек.
В весёлые и голодные студенческие годы я для подработки админил небольшую контору в пять рабочих станций. Поступает приказ шефа подготовить рабочее место для новоиспечённого сотрудника. Набор классический: компьютер, телефон и по соответствующей розетке для каждого девайса.
С айтишной частью работы проблем не возникло — компьютер был собран и воткнут в сетевую розетку, которая уже имелась на стене. Телефонный аппарат также наличествовал, а вот линию надо было тянуть. Ну что — я быстро кинул провод по подвесному потолку в соседнюю комнату, где стояла АТСка, а потом началось самое интересное.
АТСка у нас висела в прямоугольной нише в стене — чёрт знает, для чего эта ниша была предназначена, но станция туда поместилась отлично. Вплотную к нише стоял икеевский стеллаж-конструктор, служивший мне рабочим местом. На нижней и средней полках были расквартированы три сервера (1С, почтовик/роутер и файл-сервер) и моя рабочая машина; всё это было завязано на четырёхпортовый KVM-свитч. На верхней полке валялись коробки от комплектухи, стоявшей в офисе.
Проблема была в том, что к навесному потолку над АТСкой, куда как раз и выскочил телефонный провод, можно было подобраться, только разобрав весь стеллаж. Со стремянки через него было не дотянуться — мешали полки метровой ширины, а подлезть с другой стороны было просто негде. При этом для разборки надо было тушить сервера, что вряд ли было уместно посреди рабочего дня. Отсюда автоматически вытекала перспектива дожидаться, пока все уйдут, и затем два часа играть в игру «разбери-собери».
Удручённый этими обстоятельствами, я поделился ими с шефом, а тот родил гениальную идею:
— Слушай, а что тебе корячиться, сними с верхней полки барахло да и залезь на неё. — Ты с ума сошёл? Она же подо мной сломается, тебе сисадмин на больничном нужен? — Да не сломается, крепкие они! — Ну давай я хоть монитор со средней полки уберу. — Плюнь — говорю же, не сломается ничего!
Ну ладно... Залезаю по стремянке на злополучную третью полку — та ощутимо прогибается и потрескивает. Можно подумать, мало я наездился на одноимённой полке в общих вагонах поездов... Стараясь равномернее распределить свой вес, переползаю к нужному месту, разбираю потолок и протягиваю провод. Пульс замедляется, но, уже готовясь слезать, я слышу голос шефа:
— Постой, я сейчас хомуты принесу, перехватишь ими пучки проводов, а то некрасиво!
Только-только подсохнув, я взмокаю от пота вторично. Греет только одна мысль: «Заметьте, не я это предложил!» Ещё пять минут ковыряния на двухметровой высоте, и можно слезать.
Продолжить работу я смог только после кофе с сигаретой. А человек, для которого я обустраивал место, свалил, не проработав и трёх дней.
Ищу работу на Indeed по запросу «system administrator». Выдачу читаю поверхностно — буквально по паре предложений о том, что конкретно требуется. Вдруг зависаю на одном объявлении — очень уж неполиткорректно работодатели отзываются о своих юзерах. Хоть, надо признаться, очень многие подходят под этот критерий по моему личному опыту:
Your responsibility is to deliver and manage excellent services and systems of care for people with serious mental illness.
Недолго чувствовал я близость духа с американскими коллегами. Оказалось, имеются в виду настоящие душевнобольные, а администратор им нужен вовсе не системный...
Работал я как то обновлятором популярной справочно-правовой системы на подмене сотрудников, ушедших в отпуск. Среди клиентов как-то раз оказался некий банк, работающий только с юридическими лицами.
Прихожу к ним в первый раз. Строгий голос по домофону выясняет, кто я, зачем я и к кому я. Захожу в здание банка. Одет я был в поношенные джинсы, футболку и старенькие кроссовки. На входе меня встретил охранник, несмотря на июльскую жару, одетый в наглухо застёгнутый чёрный костюм, затянутый галстук и начищенные до блеска туфли. Критически осмотрев меня, но ничего не сказав, он проводил меня до места ожидания.
Минуты через две за мной вышел местный сисадмин. Глаза охранника начали выражать понимание — админ был одет в шорты, широкую футболку и домашние шлёпанцы на босу ногу.
Представьте стойку, в которой стоит шесть серверов, старый 14" моник, выдвижная клава с трекболом и KVM-переключатель на 8 портов. Еще пара серваков размещены рядом со стойкой и прикручены к тому же KVM.
В один прекрасный день на одном из этих двух стареньких, но очень нужных серверов вышел из строя разъём для мыши. Как назло, в наличии только ноутбучная USB-мышка с таким же коротким проводом. Монитор не развернуть — мешают бесперебойники, комп поближе не поставить, а надо всего лишь щёлкнуть одну кнопку мышкой. Тетрадный лист вместо коврика и короткими перебежками: «Две клетки влево? — Перелёт по горизонтали. На клетку вправо? — Недолёт по вертикали...»
Обиднее всего то, что когда мне всё же через десять минут удалось навести указатель на кнопку, под ним высветилась издевательская подсказка: «Старт (F9)».
Случаев полно, но все скучные и лечатся (да и диагностируются) очень просто. Раз в пятилетку, впрочем, случается нечто непонятное. Созывается IT отдел и начинается мозговой штурм. Обсуждаем различные варианты того, что могло стрястись с машиной. Проводим кучу диагностических операций, в конце концов решаем сделать всё то же, что происходило при аварии, и смотрим, к чему это приведёт. Если симптомы не выявляются, делаем диагностическое вскрытие и начинаем допрашивать юзера, что у него не так, поочерёдно отрубая машине всё, что можно отрубить.
У всех я подозреваю волчанку, иногда угадываю. Хромаю (колено повредил), всех ненавижу, небеспочвенно утверждаю, что все врут, и в основном оказываюсь прав. Меня зовут только тогда, когда железу уже полные кранты. Я могу даже лечить инопланетян (линухов и макоси). И вообще, без цинизма и прокачанной на максимум интуиции в моём деле никуда!
Работаю админом в небольшом офисе — в парке тридцать машин. Интернет подаётся через роутер, который, в свою очередь, раздаёт айпишники. Как-то два компа перестали получать IP, и я отправился разбираться.
Когда я в первый раз взглянул на роутер, мне стало не по себе — провода были заботливо запутаны в клубок, а подписано было только два конца. Ни «Андрюша», ни «Лерочка», судя по всему, в офисе уже не работали. Я решил заново подписать все провода, но дёргать кабели по одному и ходить проверять, где потухла сеть, мне было лень.
Почесав голову, я родил гениальную идею. Я создал по одному аккаунту аськи на машину и добавил их в свой список контактов. Поглядывая на экран ноутбука, я выдёргивал из свитча по одному концу и смотрел, у кого аська уйдёт в офлайн. Кабели я подписал в считанные минуты, и, конечно же, нашёл парочку повреждённых.
