Как-то раз на корпоративе в небольшой фирме встал вопрос: кто же из сотрудников важнее, без кого работа будет совсем невозможна? Высказывались про необходимые знания и навыки, трудоёмкость, ответственность... Поспорили, чуть не повздорили, но к единому мнению так и не пришли.
После выходных на рабочем месте не нашлось директора, и телефон его не отвечал. Что и говорить, работа встала: бумагу не подписать, вопрос не решить, указание не получить. К обеду он появился, глянул на очередь к нему, произнёс: «И кто тут самый необходимый?» — и быстренько расставил всё по своим местам.
В течение следующих нескольких дней о себе заявляли юристы, кадровики, клиент-менеджеры, даже секретарша куда-то «прибрала» бумагу для принтера. Все это хоть и затрудняло работу, но паралича не вызвало. Похоже, никто не решался на серьезный саботаж.
Пришла пора получать зарплату. Бухгалтер на многочисленные вопросы «Ну когда же?» отвечала кратко: «Как только, так сразу. Не посчитала ещё». И только тогда, когда всеобщее негодование было готово перерасти в бунт, она хитро улыбнулась, бросила «куда ж вы без меня» и выдала все причитающееся.
Через пару дней в самый разгар рабочего дня встал сервер. Ни тебе интернета, ни тебе 1С, ни нормального файлообмена между отделами. Это уже было серьёзным испытанием — отчёты, сметы и договора упёрлись в стену регресса. Группа активистов сразу же побежала к админу с челобитной. Он лишь усмехнулся, сообщил, что на восстановление потребуется пара часов напряжённого труда и боги тут бессильны, однако все коммуникации поднял за полчаса.
Казалось бы, всё, каждый сделал выводы, спор закончен. Но не прошло и часа, как в помещении офиса, расположенного в подвальном помещении, что-то треснуло, и пропало электричество. Владельцы ИБП быстро принялись сохраняться, остальные лишь громко охнули. С последним погасшим монитором мрак и тишина поглотили офис. Каменный век настал внезапно; только мобильники, используемые в качестве фонариков, портили полноту ощущений. Кто-то встал и уже что-то перевернул. Глашатай донёс до всех, что электрик из обслуживающей компании вызван.
Люди в надежде на скорое спасение посидели сперва в темноте, но, отчаявшись, стали группками пробираться к выходу. А на улице-то зима, надо же сперва одеться... Если бы это действо кто-то видел, со смеху бы лопнул наверняка — подозреваю, что пингвины и те выглядят менее неуклюже.
Спустя час пришел подвыпивший электрик Митя с фонариком, пропал в «тёмной пещере», а потом вынес кусок коротнувшего провода и радостно сквозь редкие жёлтые зубы произнес: «Ну всё, можете работать дальше».
На лицах проявилась печать философских дум. Остаток дня проработали почти без эмоций, разговаривали только по необходимости. Еще бы, целый мир перевернулся, и каждый ощутил своё настоящее место в нём! Вечером скупо распрощались, а на следующий день каждый второй принес по рулону туалетной бумаги — мало ли что с уборщицей произойдет…
Сегодня ко мне зашел товарищ и, что называется, открыл мне глаза: половину моей комнаты поглотило IT. Задумался, осмотрел вышеупомянутую половину и понял, что пора убираться. Кругом висят провода: три кабеля витухи, два телефонных шнурка, телевизионная антенна и ворох различных многожилок, торчащих из под дивана, где они были заныканы на всякий случай. На столе лежат обжимки, пара старых телефонов в полностью разобранном состоянии, паяльник, куча отвёрток, электронный тестер, справочник по C++ и гора дисков неизвестно с чем.
Жемчужиной же экспозиции является ваза, стоящая на верхней полке. На вазу надета хеллоуинская маска, а сверху эту конструкцию украшает без малого полная бухта витухи. Сижу и думаю, как же я ухитрялся передвигаться по комнате, ничего на себя не роняя?
Айтишники! Иногда всё же надо вылезать из параллельного измерения и приводить себя и своё логово в порядок — друзья не поймут.
Врага нужно знать в лицо — если получится. Холивар между админами и бухгалтерами будет длиться ещё долго, об этом напишут не один мегабайт рассказов. Чтобы на самом деле понять, как мыслит бухгалтер и что им движет, надо им стать.
Решил я для самообразования и дальнейшего карьерного роста пойти на финансовый учет, ведь именно этим бухгалтера и занимаются. Подумал-подумал и решил, что неплохо будет совместить в себе два направления — специалистов таких мало, я буду ценен, да и мало ли чем в жизни заниматься придётся?
Записался я на дорогостоящий интенсивный курс: четыре часа в день в одном из самых лучших учебных центров, очереди на несколько месяцев вперед. Поначалу было даже интересно — я научился считать дебет и кредит, сводить баланс и писать проводки, и даже план счетов со скрипом, но был усвоен.
Преподаватель, опытный бухгалтер, зная, что я работаю в области IT, видимо, прониклась ко мне особой любовью — активировался ген ненависти к админам. На меня посыпались подколы и каверзные вопросы. Народ начал надо мной посмеиваться, но на кофе-брейках меня закидывали тупыми вопросами по поводу компов — через один можно слать на баш. Почти все в группе были с экономическим образованием и пришли на повышение квалификации, то есть я оказался в самом стане врага — точнее, в кузнице кадров. Меня это напрягало всё больше и больше, я начал терять интерес к предмету, стал отставать от программы, иногда выпадая целыми темами, и в итоге просто стал на лекциях читать с мобильника баш и IT happens. Преподавателя это задело, и мы поругались.
Админо-бухгалтера «два в одном» не вышло. Доучившись до середины курса, я забрал оставшиеся деньги и бросил всё нафиг — как гора с плеч упала. Думаю закончить начатое и доучиться в другом учебном центре, но выйдет ли — кто знает?
Всё-таки профессия бухгалтера сложна и непроста. Посчитать баланс крупной фирмы — очень тяжелый труд и огромная ответственность (вплоть до уголовной); задачу можно сравнить с поднятием крупного сервака, его запуском и решением проблем с падением и утечкой данных. Возможно, ключ холивара кроется в простом взаимонепонимании? Возможно, просто стоит прислушаться и попытаться понять другую сторону?
Не-не-не, главными врагами админов всё-таки являются начальники. Мало того, что они всегда стараются дать самые невыполнимые задания, с которыми мы, расшибаясь о стены, всё же справляемся, так ещё и мешают их выполнять.
Работал я некогда в интернет-провайдере. Как водится, денег было жалко, поэтому внешний канал у нас был не особо широкий, и со временем клиенты начали жаловаться на низкие скорости. Шеф дал команду улучшить ситуацию. На мои доводы о том, что без расширения канала сделать что-то сложно, ответ был дан однозначный: «Ты админ, ты и работай».
Делать нечего — поднимаю доки, с головой закапываюсь в iproute2 и выдумываю хитроумный шейпер. Для тех, кто не знаком с синтаксисом утилиты tc, вкратце скажу, что для описания средней сложности правила пара десятков многобуквенных операторов в одной команде — это нормально, и запутаться в этом — проще простого. Параллельно выдумываю, как бы ещё похитрее закрутить прозрачную проксю, чтобы больше кешировала.
Тут зовёт меня к себе шеф, прочитавший где-то мельком о каких-то шейперах, и начинает рассказывать мне, как и что нужно сделать. Часа два рассказывает ни о чём. Я к этому времени не то, что не помню, над каким куском многострочного шейпера работал и на какой тысяче строк в squid.conf остановился, я уже своё имя начинаю забывать... Я думаю, не стоит пояснять, что ни капли полезной информации поверхностные россказни шефа мне не принесли.
А к вечеру, когда я только-только снова вник в схему работы планируемой мной сети, шеф снова заходит и начинает отчитывать за то, что до сих пор ничего не сделано. И ведь ему не объяснишь, что если бы меня всё это время никто не трогал, то всё, что нужно, было бы уже готово...
Прошло несколько лет. С той работы я ушёл, сейчас админю небольшую контору. Буквально сегодня начальство спрашивает, могу ли я обработать несколько сотен файлов в хитровыдуманном формате и вытащить оттуда некоторые данные. Прикидываю, что за формат, что за файлы... В общем, в голове начинает созревать план перлового скриптика, который поможет всё это сделать. Соглашаюсь и говорю, что к вечеру будет готово.
Сижу, пишу, никого не трогаю. Застрял на небольшом, но хитром регэкспе. Думаю, как лучше сделать, вникаю в структуру искомой информации... Проходит полчаса. Звонок от начальства: «Ну как? Есть информация?» — «В работе», — рапортую я и продолжаю пилить скрипт.
Ещё полчаса: «Есть информация?» Отвечаю, что пока нет, но скоро будет. Начинают долго и нудно объяснять, как много всяческих плюшек все получат, когда я вытащу эту информацию из файликов. На уши мне присели где-то на час — я уже не помнил, в каком моменте скрипта я остановился и за что отвечает какая переменная.
Вникаю заново, стараюсь поскорее закончить, снова звонок: «Ну как?»... И так до бесконечности. В итоге на скрипт, который пишется за час-полтора, я потратил целый рабочий день.
Товарищи начальники! Если уж вы берёте человека на работу и требуете от него эту работу делать хорошо, постарайтесь хотя бы не мешать этому. Раздолбая и бездельника и так будет видно, а от того, что вам нечего делать и постоянно хочется кого-то подтолкнуть и подогнать, лучше никому не будет.
Жестокий способ, конечно, — я не приверженец таких мер. Но так получилось, что за неделю количество криков «не работает пароль, наверное, его кто-то сменил!» превысило все разумные нормы. Я пошел на диверсию и в политиках домена постановил блокировать пользовательские учётки при троекратном неверном вводе пароля.
И уехал.
Спокойствие продлилось не больше пары часов. Первым позвонил мой шеф с претензией: «Что-то с доменом, и так у многих!» Естественно, я догадался, но виду не подал. Приехав на объект, удалённо подцепился к офису и ахнул: из 130 учёток была заблокирована ровно половина.
Так за два часа все сотрудники научились проверять раскладку клавиатуры перед вводом пароля.
Почитал я про «умнеющих на глазах пользователей, которые в скором времени могут заменить админов» и долго смеялся. Сейчас расскажу, почему.
В марте этого года я подрабатывал приходящим админом в одной конторе. В мои обязанности входило «пасти» двадцать машин и два сервера (виндовую файлопомойку, по совместительству домен-контроллер, и прокси на FreeBSD). В какой-то момент времени гендиректор решил сэкономить — правильно, на айтишнике! Предварительно он отправил всех работников по очереди на «курсы повышения компьютерной грамотности», причём я за людей искренне рад: они попали к очень сильным преподам и действительно многому научились.
После увольнения меня интересовали два вопроса: что они будут делать с «фрёй» и что предпримут, когда у них основательно рухнет сеть.
«Фрибсдя» не прожила и двух месяцев: «старый ненужный DOS» решили удалить, а на его место поставили связку «XP + Kerio». Ставили всё это хозяйство те тётки и дядьки, которые раньше жужжания принтера боялись; настроить по-человечески, конечно, не смогли, и пришлось приглашать меня.
Сеть протянула немногим дольше. В один прекрасный августовский день гендир решил переставить все «кривые» винды на «ровные». Что такое домен и с чем его едят, директору и бригаде приспешников было неизвестно — в результате пропал доступ к файлопомойке. Ребята долго думали и в конце концов тупо отформатировали диск на сервере (зачем они это сделали, науке неизвестно). Когда объявили, что «данные поел вирус, вовремя не излеченный предыдущим админом», и их «восстановить нельзя», у всей тамошней бухгалтерии был сердечный приступ. Ну да, с момента моего увольнения прошло около полугода — долго же вирус таился!
Опять вызвали меня. Через четыре часа почти все данные были восстановлены, мне в качестве благодарности отсыпали монет и вполне себе боевой ноут. Что стало с героями-стахановцами-админами, я не знаю. Как говорится, делайте выводы, господа.
Работал я как-то «мальчиком по вызову» в немаленькой конторе. Приказали однажды перемаршрутизировать сетку и присвоить сетевые имена принтерам по номерам офисов. В трёхэтажном здании «проживали» 150 PC и 370 макинтошей. Бегать по этажам, возвращаясь каждый раз в свой кабинет, мне было очень лень. Решение было вскоре найдено.
Посылаешь на принтер на печать 500 чистых листов и ждёшь звонка: «У нас принтер сломался — гонит листы чистые безостановочно!» Спрашиваешь номер офиса и присваиваешь имя, не вставая с кресла.
Предлагаю свою кандидатуру на звание злейшего врага сисадмина. Это не бухгалтеры, не телефонисты и не электромонтёры, а обыкновенные уборщицы.
У нас в офисе вообще военные действия разворачиваются. Вчера эта зараза сначала выдрала из стенки четыре метра никому не мешающей витой пары. Как, зачем, почему? Мусор она убирала.
Ладно, это цветочки. Прибегает начальник: «Не могу распечатать, принтер не работает». Принтер сетевой, на пинги не отзывается. Смотрю на кабель — уходит под плинтус. Плинтус новенький, целый — обрыва быть не должно. Странно... Проходящая мимо уборщица рявкает:
— А чего ты тут по плинтусам шаришься? Мусор опять раскладываешь?.. Я твои штучки-дрючки подрезала и аккуратно убрала.
Короче, ребята меняли плинтус, а закрывали, видимо, на скорую руку — часть кабеля из-под плинтуса вылезла. Эта сволочь аккуратно всё подрезала, хвостики заправила обратно и ушла довольная!
Сети и уборщица — это как утюг в холодильнике: кто кого...
Созрел план мести. Я протянула силовик, хорошенько прижала шкафом и воткнула в «пилот». Сработало! Убрать кабель ей не удалось, и она решила его удалить — полчаса валерьянку кушала.
Но последнее слово всё же осталось за ней. Как только эта зараза оклемалась, она мокрой тряпкой в работающем серваке с открытой крышкой (мать еле дышит, кондёры вздуваются) пыль вытерла... Ей-богу, все швабры ей переломаю!
Работаю сисадмином в средней компании, попутно дома (пере)собираю компы, ну и изредка через знакомых эникею.
Однажды залез в дальний угол шкафа и обнаружил там видеокассету с надписью «%my_name%, детский сад». Живо заинтересовался. Откопал видеомагнитофон, пылящийся в шкафу, подрубил через тюнер и начал смотреть, попутно собирая товарищу игровую машинку.
Запись доходит до момента «А кем ты хочешь стать, ребёнок?» Ответы тривиальные: пожарником, милиционером, военным, лётчиком. Когда очередь дошла до меня, я долго мялся и под конец ляпнул:
— А я... А я хочу делать компьютеры!
Шлейф выпал из обмякшей руки. Непроизвольно вырвалось: «Бл@#ь, накаркал!»
