Московские улицы накрыл белый снег, а на жителей столицы вот-вот готов свалиться Новый год. В праздничном ажиотаже люди строят планы, покупают подарки и наряжают ёлки. В офисах за ёлку сойдет и шкаф — благо, таланта офисным работникам в украшении трудовых будней не занимать. А между тем к празднику готовятся не только люди, но и техника.
Свеженький, только что купленный сервер в авральном темпе был набит программами и запущен в строй. Новосёлы потихонечку обживали многогигабайтные кабинеты, а разрываемые на части сотрудники IT-отдела всё добавляли новых жильцов. Первая волна вольготно разместилась и расслабленно выполняла работу, и тут появился Он — Утилит Надзорович Заматплатин, спец по надзору за здоровьем отдельных устройств сервера. Появление такого жильца — вроде бы рядовой случай, но не в этот раз. Утилит Надзорович соответствовал духу времени и блистал дружественным интерфейсом, имевшим приставку «web».
По собственному разумению занял этот господин не свободный кабинет, а чужой — нашёл комнату попросторнее да и вселился, пока хозяин отлучился на профилактику. Приходит наш подсиженный Сервер Сайтович Интернетин и недоумевает: «Как так? Мебель таскал, украшения к Новому году развешивал, а тут этот расселся?!» Так обиделся на Надзоровича, что плюнул на всё и сел прям в коридоре: никуда, говорит, не стронусь, пока порт мой не вернёте. А Надзорович чего — он парень вёрткий, рано встал — кабинет первым занял. На контакт не идёт, всё к админу посылает: «Пусть большое начальство решает». Сидит себе в чужом кабинетике, всем звонящим про температуру докладывает.
Мы, конечно, как это дело увидели, сразу кинулись разбираться. Ага, Надзорович у нас новенький работник, неопытный, только в 80-м кабинете работать может, а про другие и слышать не хочет. Оттого и конфликт с Сервером Сайтовичем — тот тоже не может отойти от строгих RFC-предписаний и переехать в другой кабинет: его же клиенты только этот адрес знают!
Помирили мы обоих, сделав еще один кабинет за номером 80, но на другом этаже. Теперь сидят оба довольные и тряват байки друг другу про то, как вчера процессор халтурку всю ночь гнал, да про то, что бухгалтерша Марина Петровна очередную фотографию внучки на корпоративном веб-альбоме выкладывала, 5674-ю по счёту.
Вот такая вот предновогодняя история приключилась. Сказка ложь, да в ней намек, добрым молодцам урок. Не забывайте проверять сервер после финальных аккордов — вдруг и у вас утилита мониторинга отберет 80-й порт у веб-сервера?
Работаю в небольшой организации техником. На все призывы информировать о том, что у них случилось, подавляющее большинство сотрудников не реагирует. Всем оставил свой номер во внутреннем мессенджере, свою электронку, номер мобильного телефона — его вообще чуть ли не в каждом углу развесил. И всё равно я узнаю о том, что где-то что-то не работает, только тогда, когда мне в очередной раз заявляют, что я бездельник. Никакие доводы об отсутствии телепатической связи с их компьютерами, ксероксами и факсами, что называется, не прокатывают. Сделал журнал заявок — может, хоть это поможет?
Начальство, очевидно, тоже не воспринимая никаких моих доводов, в очередной раз решило перевести меня из кабинета в кабинет. Чем больше раз переводят, тем хуже предоставляемые помещения: в последнем варианте это комната без ремонта с осыпающейся штукатуркой, неплотно закрывающимися окнами и устойчивым душно-сладким запахом. Мои доводы о том, что сидеть там противно, тоже не прокатывают.
Помещения мои извечно представляют из себя проходной двор — ключи всегда есть у множества людей. Отдельные персоны не стесняются заходить туда, чтобы во всеуслышание констатировать факт бардака (это когда всё разложено на рабочем столе для удобства, а не ровными рядами по шкафчикам).
Мне часто задают вопрос, почему я не ухожу из IT, — можно же, мол, и более прибыльную профессию освоить? Невдомёк им, какой кайф можно получить, когда всю ночь переносишь инфу со старого сервера на новый, реконфигурируешь всё и перестраиваешь с самого основания (почитай, даже с котлована). А наутро пользователь за свой комп садится и спрашивает: «А чегой-то „эксплорер“ как-то не так выглядит?»
Невдомёк ему, что за этими малозаметными ему изменениями кроется нечто огромное и неведомое. Это же почти как в политике: там у них сверху может всё в миг полететь вверх тормашками, вся власть кулуарная перевернуться, а мы, обыватели, только и заметим, что кто-то с кем-то креслами в телевизоре поменялся.
Вот такая она, жизнь айтишника, приближающая нас хотя бы в принципах работы к сильным мира сего.
Вот так вот и начинаешь ценить простые прелести жизни, да и в фатум поневоле поверишь, когда судьба электрическим током из экономиста выжигает айтишника, а из айтишника — бухгалтера...
Организовывали как-то новое рабочее место экономисту, бывшему айтишнику. Принесли комп, монитор, принтер. Решил он сам всё поставить. Распаковал девайсы, почти всё подключил — осталось воткнуть кабель принтера в LPT-порт компа. Взял экономист кабель от принтера, поднося его к системнику, получил солидный заряд бодрости и с трясущимися руками на полусогнутых отправился из кабинета в холл отлежаться на диванчике и подумать о бренности этого мира.
В это время пришёл местный айтишник, по совместительству — дипломированный бухгалтер. Увидел он, что почти всё подключено, осталось только воткнуть кабель принтера. Не смутило айтишника то, что кабель новый, но чуточку оплавлен. Одной рукой взял кабель и, с улыбкой отвечая «да» заглянувшей в кабинет девушке, поинтересовавшейся, не он ли их новый экономист, другой рукой опёрся на системник. Получив тот же заряд бодрости, с округлившимися глазами айтишник отправился на тот же диванчик.
Расследование показало, что принтер и комп оказались включены в разные розетки, запитанные от разных распределителей, а четырьмя этажами ниже шёл ремонт, и сварщик, запитавшись от обычной сети, варил... правильно, батарею.
Корпуса, говорите, глючат? Помню, когда закончил курс теории по построению сетей и наигрался дома на двух компах и VMWare, пошёл устраиваться эникейщиком. В одной конторе собеседование проводил дружелюбный юноша, который стал засыпать меня вопросами: «Когда комп пищит и не работает, что это значит?» Среди вопросов был следующий:
— Запускаешь комп, вентиляторы крутятся, а изображения нет — в чём проблема? — Монитор, сигнальный провод, видеокарта, оперативка, процессор, отключено питание монитора? — Это, конечно, вероятные причины, но попробуйте назвать ещё. В данном случае проблема была в другом. — Хитрая трещина на материнке, индивидуальная несовместимость видяхи и монитора? — несу бред, потому что мыслей больше нет. — Нет, подумайте ещё.
Оказалось, что в том случае помогло выкручивание болтов, которыми мама крепится к корпусу, и прикручиванием их обратно через бумажки. То ли пробой шёл на корпус, то ли ещё что.
Хочу передать тому админу слова благодарности — в моей практике множество проблем с такими симптомами решалось именно этим способом.
Сам я не айтишник, но эникею в качестве халтуры временами. А работаю охранником на небольшом заводике: сеть машин на 50–70, IT-отдел — три человека.
Итак, суббота, завод не работает. По служебке пропускаю админа и программера — чего-то им там с сервером надо сделать. Через какое-то время иду делать обход. В мои обязанности входит осмотр территории, что в цехах происходит, меня не волнует, но в этот раз решил почему-то заглянуть внутрь. От увиденного у меня случились мурашки по всей площади эпидермиса.
Шестиметровый станок для обрезки металлического профиля, дисковая отрезная пила диаметром более полуметра задрана вверх (слава богу, не включена). Два суровых питерских айтишника пытаются под эту пилу засунуть системный блок под хитрым углом. Я успел вовремя... Причина была в следующем: они меняли мать на сервере, а разъёмы на ней не совпадали с отверстиями на задней стенке корпуса. Таким вот нехитрым способом они хотели вырезать кусок корпуса, чтобы всё влезло. Пожурил я ребят трёхэтажно и отвёл к дежурному электрику, который выдал болгарку — обошлось без отрезанных конечностей.
Это я к чему вообще: админы, бухи, юзеры — каждый хорош на своём месте. IT — не вершина мироздания и венец эволюции, а всего лишь часть целого. Нет ничего обидного или зазорного в том, чтобы попросить совета и помощи.
Сдача отчётности. Сижу на контроле, жду возможных неприятностей. Удивительно тихо. Приближается время идти домой, и для очистки совести я решаю проверить, правда ли всё в порядке и не придётся ли мне ночевать на работе. Захожу к бухам в одну комнату, другую, третью, наконец, в комнату, где сидит Очень Нервная Бухгалтерша (пусть будет Мария Ивановна). Мария Ивановна даже от остальных бухгалтеров отличается пристрастием впадать в панику, а любые несостыковки дебета с кредитом валить на программистов.
— Ну как дела у нас? — Как-как... хреново. — Что случилось? — Налоговый учет машина не так делает, приходится ручками добивать.
Бла-бла-бла. Ещё с кем-то что-то утряс. Разворачиваюсь в сторону двери:
— Ну отлично, я смотрю, всё в порядке. — Не в порядке, а хреново. — Нет, Мария Ивановна, хреново — это когда «А-а-а-а, @#$%&!!!», а когда «хреново» — это у вас всё очень даже хорошо!
Рабочий день. Серверная. От нечего делать с напарником ползаем в интернете. На одном сайте нахожу забавную статейку об очередных исследованиях британских ученых: оказывается, работники IT занимают второе место после работников телевидения по количеству мата в рабочее время. Улыбаюсь и зачитываю статью вслух товарищу. Не отрываясь от монитора, он выносит вердикт:
— Пи$#ёж!
Минутная тишина и оглушительный ржач в две глотки.
Стаж работы админом у меня уже пятилетний. Как в семнадцать пришел временно поработать, так в этом и завяз (хотя всё еще надеюсь выкарабкаться).
За пять лет я привык, что все ко мне обращаются с просьбами починить какую-то личную технику. Так как у меня не хватает совести просить за это деньги, многие отделываются парой банок пива, а то и просто награждают меня снисходительным «спасибо». Но настало время моей мести, и план созрел практически сразу. К бухгалтеру я подошел с вопросом:
— У меня сестра бухучетом занялась, так у неё баланс не сходится. Можно я вам принесу — вы посмотрите?
Глаза главбуха были больше её огромных очков в роговой оправе. Как-то замявшись, она что-то пролепетала, но я этого уже не слышал, потому что меня разрывало от смеха. Я выбежал из кабинета, слегка проржался и вошел в дверь напротив с вывеской «Маркетинг».
— Ольк, — окликнул я маркетолога, — мне тут надо рекламу в «Яндекс-Директ» дать, можешь мне помочь бюджет по рекламной компании спланировать?
Оставив офигевшего маркетолога с глазами как у рака, я отправился дальше. По пути я зашёл к проектировщикам с просьбой нарисовать мне сарай на дачу; к финансовому директору — попросил составить мне семейный бюджет; даже к секретарше заглянул с просьбой подобрать мне промышленную кофеварку по цене турки.
Апофеозом была атака на одного из менеджеров по продажам с просьбой дать совет, как моей бабушке эффективнее торговать тёплыми носками на рынке. Оставив всех в оцепенении, я побрёл к себе в кабинет дальше возиться со всяким компьютерным хламом.
После этого меня и в самом деле стали реже беспокоить личными проблемами. Да что говорить — большей частью меня теперь вообще стороной обходят. Наконец-то можно спокойно поковыряться в таблицах маршрутизации!
