Очень Крупная Компания. Администраторы приложений работают с серверами удаленно (т.е. никогда их не видят физически), а администраторы серверов видят только коробки, но не знают что именно там работает.
В одной из серверных начинают возникать проблемы с одним сервером - периодически он вылетает из сети, причем судя по всему - перезагружается. На жалобы однотипный ответ: проблема устранена.
Но ведь система-то падает периодически? Не справляется с нагрузкой? Обновляют мониторинг, запускают утилиты тестирования оборудования, снимают нагрузку - все хорошо, все прекрасно, потом бац! и не работает. Поднимается вопрос о покупке нового сервера и миграции на него (заливка ПО, тестирование, плановые работы, согласования и проч.).
А потом на одну из жалоб приходит более развернутый ответ: "Провод питания сервера торчит неудобно и за него цепляются ногами. Проблема устранена с помощью скотча."
В бытность моей безмятежной молодости, работал я ведущим сисадмином в одном крутом бизнес-учебном заведении.. И так уж получилось, что в том же самом заведении работал профессор. Был он брюзгливым мужчиной с вечно дрожащими и причмокивающими губами, несколько раз замеченным в показном приставании к студенткам. К вверенному моим неусыпным заботам подразделению относился с неудовольствием, считая его чем-то, что должно незаметно чистить пыль на его ботинках. По должности же сей тип был абсолютно недосягаем для критики.
Однако, как должно быть хорошо известно опытным ITшникам, на каждую хитрую (+) всегда найдётся свой Bb с пропеллером. Так вышло и на этот раз.
Переживая очередное обострение корпоративной подозрительности, мудрое руководство приказало подготовить списки наиболее посещаемых сотрудниками сайтов за год.
Каждому сисадмину попадавшему на подобные просьбы хорошо известно как легко здесь ссучиться, а то и просто вляпаться, предоставив информацию на того, кого не стоило бы трогать. Необдуманное разглашение логов всегда производит взрыв бомбы и первый кто может здесь пострадать - это сам виновник торжества.
Тут-то и легла мне на стол выжимка, неопровержимо доказывающая, что в течении года почтенный профессор целыми днями (за вычетом пар), в режиме 6 дней в неделю по 10-12 часов в день пишет научную работу на добром десятке гей-сайтов и форумов. Деятельность сия оставалась незамеченной ни коллегами, ни подчинённой ему девушкой-секретарём.
Но что делать с этой информацией? Логи распечатаны и шила в мешке уже не утаишь, да и не больно и хочется это делать. С другой стороны и увольняться самому преждевременно тоже бы не хотелось, а в том, что такое разглашение не окажется неотмщённым, сомневаться не приходится. Я решил взять эти распечатки и спросить у самого героя, что мне, по его мнению, надо с ними сделать.
Я человек во многом импульсивный, поэтому уже через пару минут я стоял перед бледным профессором, протягивал ему логи и просил изучить, зайти ко мне завтра и сказать что, собственно, мне с этим делать. А назавтра профессор уволился, причём умудрился сделать это настолько незаметно, что я сам, погружённый в новый сервер, узнал об этом только через неделю. Слухи же разошлись, хотя я и профессор были единственными державшими в руках листок. Верно правда, что и стены имеют уши, а кождому педерасту воздаётся по его заслугам.
По прошествии многая лет, я могу рассказать вам эту грустную и поучительную историю.
Устроился на новую работу админом, сразу началось веселье. Во-первых, я узнал, что серверная находится в кухне. Потом я обнаружил главный сервер под обеденным столом. Сервер со всех сторон окружала коробка из фольги.
Сервер при этом натужно пищал. Ну, думаю, пищит - ясное дело, греется в такой коробке. Прихожу в ужас от температуры процессора, матерюсь, снимаю коробку. Интересуюсь, какого, собственно, её поставили.
Как вы наверняка знаете, есть в природе такая вещь, как банкомат. Для того, чтобы банкомат работал нормально, в него, как ни странно, надо забить конфигурационные данные. Банкоматы у нас работают по протоколу х.25.
В общем, запускаю я банкомат после ремонта. Перезалил на всякий случай эталонные настройки, вбил данные, сижу, жду, когда он выйдет на связь с процессинговым центром.
Не выходит.
Звоню в ПЦ, там мне сообщают, что мой банкомат качает конфигурацию, просят подождать. Жду, курю. Пачка сигарет кончается, терпение - тоже. Прихожу в офис, так как с мобильника звонить за восемь тысяч километров - дорого. Звоню снова, спрашиваю, чего там с банкоматом, мне в ответ - качает! Качать там всего мегабайт пять-десять, меня начинает все это настораживать. Прошу разобраться. Разбираются:
- У вас банкомат номер хххх? - Нет! У меня банкомат номер уууу! - Странно, пакеты посылаем на хххх, а ответ приходит от уууу...
Ну что, когда я менял настройки - я забыл сменить сетевой адрес и номер банкомата, из-за чего система принимала его за какой-то другой.
Мораль тут какая?
Когда накатываете эталонные настройки, не забудьте поменять и проверить всё.
Ловит меня в коридоре женщина и рассказывает, что у нее наша программа работать не хочет. Список не дает выбрать - сразу закрывается.
Подходим, она показывает: мышкой жмет на стрелочку, список действительно разворачивается и тут же сворачивается. После несколько попыток машина начинает пищать.
Я окидываю взглядом рабочее место и обнаруживаю то, что ожидал увидеть - стопку бумаги на клавиатуре, точнехонько на клавише Escape.
Есть два филиала, в которые нужно время от времени ходить и решать мелкие проблемы. Возникла необходимость протянуть сеть в одном из филиалов. В четверг вечером звонит начальник и сообщает: "Они там сеть уже купили! Зайди к ним и сделай всё".
Ну, думаю, кабель, коннекторы да свитч. Утром прихожу на место и вижу пятиметровый бредень, аккуратно сложенный на столе.
Дело было году эдак в 1999, работал я в одной небольшой организации. Разбирался неплохо в компах и вскоре об этом стало известно всем коллегам. А так как про сисадминов в той фирме никто тогда еще не слышал, то «слесарем по компьютерам» пришлось быть мне. И вот звонит секретарша директора, девочка 18-ти лет, красивая такая,я с ней все хотел несколько, скажем так, поплотнее пообщаться: — Зайди, пожалуйста! У меня комп завис, и не работает ничего. — Перезагрузись, — отвечаю на автомате. — Я не уме-ею! Ну, ладно, черт с тобой, зайду, посмотрю, заодно это... пообщаюсь. Захожу. Смотрю. На черном экране большими желтыми буквами: «Теперь питание компьютера можно отключить». Молча тыкаю в кнопку питания. Вздыхаю, ухожу. Общение как-то не заладилось.
Парнишке 23 года, юркий такой, судя по говору явно из села. Он сразу честно сказал — почти ничего не знаю, но я способный, научусь быстро. И денег он хотел вменяемо, в отличие от остальных кандидатов.
Позавчера стало быть я его на работу взял. Вчера ему делать нечего было, попросил что-нибудь дать поразбираться. Дал парню новый дистрибутив линукса который мы с напарником третий день победить не можем. К вечеру он мне жалуется, никак дескать разобраться в нем не могу. Я его успокаиваю: не переживай, там не так все просто. И вообще, в чем там у тебя проблема?
Да я, говорит, в аське русский настроить не могу!
Ага. Мы его толком поставить не смогли, а это чудо его установило, подняло X, ICQ-клиент, настроило интернет... Русский в аське у него, видите ли, не пашет.
- Отсылали клиенту файл, а он с помощью него может посмотреть мой диск С:!
Слушаю пятиминутную душещипательную историю, с криками, обвинениями в халатном отношении к безопасности. Прихожу, прошу показать.
Открывают этот файл, запакованный rar'ом. В окне WinRar'a жмут на "папку с двумя точечками" (переход на уровень выше). И действительно, о чудо! Выходят на диск С:! И так у всех!
После этого кричала и наводила панику уже я. Теперь обязательное требование: знание основ работы с WinRar'ом.
