Занимаюсь лечением компьютерных вирусов. Дал объявление в газете; звонит клиент, просит приехать и починить ноутбук («сиськи на экране мешают»), причём срочно, потому что скоро ему на поезд. Я уже собрался к другому клиенту, не успеваю, поэтому прямо по телефону объясняю, как сделать восстановление системы. Помогло.
— Сколько я вам должен? — 100 рублей за консультацию. — А как вам отдать? — Положите на телефон.
Не поверите — положил!
В другой раз по телефону я диагностировал, что сетевая карта не работает, потом объяснил, где её купить, как вставить и установить драйвера. Техподдержка провайдера не смогла решить проблему, а я получил 200 рублей на телефон.
Работаю админом в крупном холдинге. Перед новогодним корпоративом начальник отдела, уходя домой, попросил, чтобы я поработал над своим внешним видом.
Утром, встав пораньше, я вымылся до блеска, уложил волосы, 15 минут брился, выгладил самую любимую рубашку, достал новые джинсы, начистил туфли (кроссовки им не подходят, блин, по дресс-коду), и весь такой красивый и ароматный приехал на работу.
Местные девочки, увидев меня, выпучили глазки. Я было подумал, что они удивились моему перевоплощению и начал тешить себя мыслью, что ещё не все потеряно, но девочки разбили мои иллюзии:
— И ты в этом хочешь быть на корпоративе?
Так и не понял, что им не понравилось. Часа три допытывался — молчат, как рыбы.
Админю небольшой офис. Просьбы сотрудников обычно укладывались в рамки «помоги с компом/домашним компом/новым мобильным телефоном». Это ладно, привык. Но под Новый год они побили все рекорды:
— Поищи карту GPS для Nokia N97, только чтобы там был кряк, патч, инструкция, карта Украины и интерфейс прикольненький. — Скачай набор открыток новогодних, штук двадцать, только чтоб все были красивые. — Принеси сигарету. (Чё?) — У меня кондиционер сам включился. — Найди, пожалуйста, новогоднее поздравление моей жене, а то я придумать не могу...
Ребята, я, конечно, вас всех очень люблю, но попытайтесь сделать что-то сами! Я не универсальное справочно-доставочно-решательное бюро, а всего лишь айтишник.
Утром первого января (то есть около 15:00, когда нормальные люди ещё не проснулись даже) я, простой юзер, пытаюсь подключить к компу девушки новую видеокарту, подаренную ей на Новый год. Каково же было моё удивление, когда на вопрос «Диман, там провод с видла торчит, нафига он нужен?» товарищ, с трудом разлепив опухшие с похмелья глаза и так и не сумев сфокусировать на мне взгляд, пробормотал: «Питание это... С блока питания провод поищи, который подойдёт — не ошибёшься», — и вырубился обратно. Иду, ищу, подключаю, всё работает.
Дай вам Бог здоровья, админы и прочие айтишники, и с Новым годом!
Я всего лишь школьница, которая вот уже четыре года искренне мечтает стать сисадмином — не бородатым, конечно, но уж в свитере точно. Каждый день я планомерно постигаю все премудрости той железяки, что стоит рядом со мной. Стандартные процедуры вроде установки «форточек» и софта на любой компьютер я уже освоила, да и мелкие проблемы вроде кривых шрифтов или BSoD не вызывают у меня паники.
Недавно обнаружила, что уж больно сильно перегревается системник. Открутив одну из стенок, я чихнула от пыли. Ладно, думаю, легко: продуем, почистим. Всё бы ничего, да только такую процедуру проводить мне ещё не приходилось. Принесла фен, вытащила мягкую кисточку, достала тоненькие щипчики, чтобы вытащить всю грязь, предупредила всех окружающих, что буду занята, и принялась за тяжкое дело.
Спустя полчаса в комнату заглянул отец, который зашёл поздравить меня с Новым годом. Обнаружив свою дщерь с ног до головы в пыли, с отвёрткой в зубах, кулером в правой руке и кисточкой в левой, папа вздохнул, подошёл и авторитетно заявил:
— Доча, я понимаю, что сейчас в твоей жизни очень сложный период взросления, но если не идёт какая-то игрушка, со злости разбирать компьютер не надо.
В тёплое время года сотрудники нашего и нескольких соседних офисов частенько поигрывали в футбол на поле рядом с офисным зданием. Поле было чуть меньше обычного и позволяло комфортную игру 8 на 8; сольные проходы удавались чаще, так как игроков было меньше.
Итак, финальный матч сезона: программеры онлайн-игрушек («джавари») против дизайнеров и пары админов, один из которых, Антон, ростом под два метра, в связи с чем длинноног и шустр. Атака программеров: финты, пасы, дизайнер отнимает мяч и передаёт Антону, который на скорости обходит пару человек из защиты противника и выходит с вратарём один на один. Защита бежит рядом, но перегнать нашего Ахиллеса не успевает; вратарю тоже выходить поздно.
Но программеры — такие программеры! Когда админ уже делал замах для страшного удара, один из кодеров что есть сил заорал: «Сервер!»
Сработали рефлексы, админа передёрнуло от знакомого слова, и мяч улетел выше перекладины. Когда все отсмеялись, программеры всё же «додавили» противника и победили.
Работаю в филиале одного крупного банка. Однажды нашему админу друзья на день рожденья подарили настоящий шаманский бубен. Бубен этот был сделан из кожи нерпы и раскрашен узорами народов Севера — купили его у представителя коренного населения Заполярья.
Админ был очень рад такому подарку и на следующий день принёс его показать коллегам-айтишникам. В этот день один за одним упали четыре сервера. Админ весь день не вылезал из серверной. Сервера стали работать нормально только после того, как бубен был вынесен за пределы здания.
Коллеги, опасайтесь не только подделок, но и возможных несовместимостей бубнов со вверенным вам оборудованием.
Работаю приходящим админом в нескольких небольших организациях. Перед Новым годом совершаю плановый объезд объектов, чтобы не накапливались «хвосты».
Зима в этом году холодная — на дворе около –30. Вижу, на тротуаре парень отчаянно голосует, прижимая у уху телефон. Останавливаюсь; он, не прекращая разговора, озвучивает пункт назначения и, не торгуясь, кивком выражает согласие с ценой. Садится, прячет телефон в карман, тот сразу звонит снова. Динамик оказался громким, и я стал невольным слушателем разговора:
— Да?! — Привет, мне нужны твои паспортные данные.
Парень закрывает глаза, видимо, чтобы сосредоточиться, и выдает пулемётную очередь цифр, в которых я узнаю IP-адрес, адрес шлюза и адреса DNS-серверов местного провайдера (знаю их наизусть, ибо многие мои клиенты тоже пользуются его услугами). Из трубки ему в ответ:
— Стоп! Ты переработал сегодня, что ли, дорогой? — Есть немного, но я всё правильно сказал!? — Мне нужны твои паспортные данные! — Ну так я... А! Ну дык это, блин, я их помню, что ли?! Паспорт на полочке, посмотри сама.
Разговорились — парень оказался коллегой, и довёз я его бесплатно.
Есть у меня знакомый админ, по совместительству ещё и электрик, и радиомастер — в общем, мастер на все руки. И логика у него, естественно, тоже нечеловеческая.
Разбирали мы старые детали с тем самым админом и общим другом. Друг рассказал, что у него тоже был древний компьютер, но так как он слабо в этом разбирается, пояснить, как именно выглядела конфигурация, затруднился. Наш админ с горящими глазами попытался выяснить, что же всё-таки это было. И так, и сяк спрашивал; наконец задал вопрос:
— Ну... Ну процессор какой там? Квадратный или большой?
* * *
Стоит наш админ в комнате посреди хлама, вертит в руках вязанку проводов. Сам у себя спрашивает:
— Интересно, у меня будет провод на два с половиной метра... или розовый?
