Очень любят системщики стебаться над перлами обычных юзеров: бухов, менеджеров и прочей нечисти. А сами же в прочих вопросах, касающихся сферы их деятельности, проявляют чудеса невежества!
Сегодня заходило одно бородатое тело покупать железки для юридического лица. Оно очень смутно представляло себе разницу между наличной и безналичной формами расчёта, не имело понятия о документообороте и даже общих представлений о том, кто и чем должен заниматься в его компании.
Товарищи системщики! Перед тем, как смеяться над юзерами, не умеющими переключать раскладку клавиатуры, избавьтесь сначала от бревна в собственном глазу. Порой вы оставляете о себе впечатление похуже, чем блондинка, не знающая назначения клавиши Caps Lock.
Работал я «программистом» в художественной школе: компьютерный класс, машин пятнадцать по кабинетам и полная компьютерная безграмотность преподавателей.
У директора в кабинете поставили полутораметровый телевизор. Я подключил к нему видеомагнитофон, DVD и системник. Всё бы ничего, но пришлось писать инструкцию, чтобы директор пультом могла изображения с разных источников выводить, а в начале следующего учебного года писать её же ещё раз — за лето потерялась... Две кнопки запомнить людям творческим невозможно.
Завуч зовёт к себе — нужно делать презентацию. Вроде как всё нормально, все фото подготовлены, текст составлен. Тут она достаёт листы А4, а там презентация нарисована: фото, конечно, в виде набросков, но фон, шрифты и текст сделаны очень старательно. Восемнадцать листов!
— А почему вы сразу в PowerPoint не сделали, проще и быстрее ведь? — Да оно мне надо — в ваших кнопках разбираться?
Зовут из театрального кабинета — звука нет, детям танцевать надо. Пришёл, воткнул активные колонки в розетку — танцуйте, дети, на здоровье!
Меня преподаватели считали кем-то вроде гремлина, заставляя подключать системники с интегрированным видео к телевизору, имеющему только SCART-разъем на вход, включать и настраивать светомузыкальный пульт, ставили в тупик требованиями запустить принтер, который пять лет простоял на складе, без картриджей и провода. Любое недовольство с моей стороны вызывало лишь крики о саботаже учебного процесса.
Был отличный случай, когда в компьютерный класс привезли новые машины. Я поставил по две учётки: преподаватель (под паролем) и ученик (без пароля). Неделю меня не было. Всё это время один комп простоял без дела, потому как один шустрый ученик поставил пароль на учётку, и все три преподавателя компьютерной графики не знали, что дальше делать.
Решил я, что люди искусства выше компьютерной грамотности, потому как только плебеям в компьютерах разбираться положено.
Начало года. Птицы на юге, отдыхающие в заграничных странах с гор катаются, а мы, закалённые трудяги одной из небольших компаний, работаем в суровых климатических условиях. Закалённые именно потому, что офис находится в четверти часа ходьбы от ближайшего метро (при наших-то –20), да ещё и проблемы с отоплением. В каждом кабинете есть пара свободных компов, которые гоняют по циклу распаковку и запаковку многогигабайтных архивов, чтоб хоть как-то поддерживать тепло.
Захожу в очередной раз к админу сказать, что один из «обогревателей» решил сделать перекур и завис. В ответ услышал: «Ща, температуру домерю». Как оказалось, не все у нас закалённые — айтишник наш превратился в ходячую бациллу. Уже закрывая дверь серверной, я насторожился:
— Ты чем температуру-то меряешь?! — Да нашёл датчик, подцепил провода... Только вот по показаниям я уже давно должен быть мёртв.
Прошло около получаса, прежде чем его бренное тело вползло в дверной проём нашего кабинета. Восстановив работоспособность отопления и уходя, он наказал впредь звонить ему по внутреннему. Я заметил, что лоб админа был перепачкан чем-то тёмно-серым. По пути на обед я решил проведать нашего больного и оказался прав в своей догадке.
Тело лежало на двух мягких стульях, а на лбу красовался залмановский кулер, сдёрнутый с резервного сервера. Улыбаясь и закрывая дверь, я услышал вдогонку: «Как ещё прикажете в таких полевых условиях сбивать температуру?»
Админю небольшую контору в 30+ машин, а в свободное время помогаю бухам. Бухгалтеры — не враги админа; мы живём дружно и иногда очень весело.
Поставил я на свой комп заставку в виде BSoD и забыл. В течение дня, увидев это чудо на мониторе, несколько раз хватался за сердце, но ближе к вечеру попривык.
Прибежали сметчики — комп не грузится. Прихожу, а там BSoD, на этот раз настоящий. Посыпался винт — хорошо, бэкапы падали по сети на сервер. Вернувшись в кабинет, я от греха подальше удалил злосчастную заставку.
Админ, будь осторожен! Хоть мы каждый день исполняем шаманские танцы и поднимаем демонов, подобные обряды недопустимы.
Сегодня в нашем офисе был разгар борьбы за существование: эникейщик Серёга по одну сторону и лица, предоставляющие услуги IT-аутсорсинга, по другую. Подошедший случайно и услышавший сладкие речи, льющиеся из уст представителей %companyname%, Серёга мрачно поинтересовался:
— В чем наё#ка? — Как это? — опешили представители. — Ну вот так. В чём? Вот я предоставляю те же самые услуги и хочу поинтересоваться, в чем наё#ка? — А вот вы... В чем ваша наё#ка? — оживился один из представителей. — А я просто дурак. — А мы тоже просто дураки, — заулыбались представители. — Ну и зачем нам иметь дело с дураками? — бросил Серёга через плечо, удаляясь восвояси.
Сдаём сайт крупному заказчику. Общаюсь в основном с начальником отдела IT, ему же на почту отравляю готовый сайт целиком. Параллельно судьба пару раз сводила меня с их весьма весёлым и разговорчивым сисадмином. Через три дня после отправки сайта пишет мне письмо этот самый сисадмин:
Вы бы, когда нашему безголовому отдавали архив, сказали бы хоть, какие модули в PHP необходимы (кроме MySQL — и так понятно). А то ползать по всем закоулкам, вычисляя по ошибкам, что используется, и каждый раз перекомпилировать PHP как-то напрягает.
Работаю админом в аутсорсинговой конторе. Директор перекидывал на меня всё больше и больше своей работы по документам, а в конце концов скинул всю. Присылает намедни ряд вопросов:
1. Что помешало выполнить? 2. Что предпринято для выполнения? 3. Когда всё будет выполнено? 4. Где исправленный отчёт?
В ответ получает:
1. Недостаток времени. 2. Искал пути решения в поиске времени. 3. Решит новый ваш сотрудник. 4. Отчёт прилагаю:
Довожу до вашего сведения, Иван Сергеевич, что я подаю на увольнение по причине неудовлетворённости от работы. Сегодня я составлю все документы, и вы решите, сколько дней мне нужно отработать по законам Трудового кодекса.
Как вы думаете, каков был ответ? «Не увидел отчёта».
Я админствую в небольших конторах уже довольно продолжительное время. В середине девяностых я начал свою карьеру с должности техника-электромеханика по ремонту и эксплуатации счётно-вычислительных машин — на деле занимался обслуживанием сетки из десятка крутых Pentium 100. О программировании никогда не помышлял, не уходя дальше простейших скриптов в винде и линуксе.
Но вот случилось мне недавно устроиться в одно учреждение Министерства здравоохранения. Работаю я теперь программистом, а по совместительству — математиком и электроником (вы не поверите, но мы ещё живы). И сижу я теперь на Бейсике. Нет-нет, дальше скриптов я так и не хожу — так называется модель кресла, на котором покоится моя пятая точка. А вокруг всё то же: серверы, сети и не устающие радовать своими перлами любимые юзвери.
Идёт по коридору начальник отдела техподдержки. Навстречу юзерша:
— Здравствуйте! — Добрый день. — А у нас интернет уже починили? — А он у вас не работал? — Да, со вчерашнего дня. — А вы нам сообщали? Что-то не помню такой заявки. — Да, конечно! Ещё вчера. — А кому заявку передали? — Ну такой высокий молодой человек со светлыми волосами. — Вообще-то у нас такие не работают... — Ну не знаю! Он из вашего отдела выходил!
