Я сисадминю и эникею. Достают не те пользователи, которые по своей глупости что-то наломали, а мне приходится чинить — с ними-то всё окей, бывает, приходится помаяться, но, в конце концов, мне за это деньги платят. Убивают те, кто, не зная ничего, считают себя богами IT. Например, недавно девушка из бухгалтерии убеждала меня в том, что в 98-й никак нельзя менять шрифты заголовков.
Но речь не об этом — я радостью хотел поделиться. Несколько дней назад заблочил директору доступ в локалку (соответственно, и в интернеты тоже). С него сыпалась немеряная туча пакетов, из-за которых вся локаль начинала тормозить — машинка-шлюз у нас крайне слабенькая. Через пару минут он обратился к нам и попросил посмотреть, что не так. Войдя к нему в кабинет, я по привычке начал рассказывать, что случилось, чем буду проверять его машину на вирусы и т. д., ожидая услышать как минимум кучу расспросов, как максимум — кучу «невтемных» советов. Однако директор оборвал меня на полуслове и произнёс фразу, которую, как мне кажется, пора выучить всем пользователям-недоучкам:
— Делайте то, что считаете нужным. Вам лучше знать.
Дорогие юзеры! Тех системщиков, которые плачутся на то, какие вы криворукие, смело шлите лесом — нефиг плакаться, в конце концов, за то, чтобы исправлять/предотвращать вашу криворукость в компах, мы деньги и получаем, и если бы все были умными и умелыми, сидели бы без еды. Будьте добры, не мешайте нам работать!
Сидел тут недавно в своём айтишном логове. В аську стучится друг — говорит, фильмецов надыбал в 1080p, предлагает занести жёсткий, перекинуть. А что — я не против, в конце концов, скачивать с торрентов полтерабайта достаточно долго. Друг мой с компами знаком, но не до фанатизма; в гостях он у меня ещё не был.
И вот приходит он ко мне. Прямо у входа стоит 14" моник 1987 года рождения, в углу — пирамида из системников, чуть-чуть не доходящая до потолка. Полстены оклеено старыми оптическими дисками. Шкаф, бывший когда-то книжным, наполнен барахлом от маленькой баночки с джамперами до древнего, восстановленного мною матричника. Друг тихо матерится от увиденного. Садимся за комп, я снимаю блокировку, чем вызываю недоуменное выражение его лица: всё-таки домашний комп, а в квартире я один...
Появляется рабочий стол. Хоть я и бородатый, но ношу исключительно рубашки, и на домашней машине у меня Windows 7. Открытых окон — больше двадцати. Среди них: два торрент-клиента, mkvmergeGUI, VirtualDub, четыре плеера, пять окон консоли (от oggenc до MySQL). Запущен Delphi с открытым проектом. Открыты окна папок с тремя heavy metal–группами... и ещё целая куча всяких разностей. Друг, глянув на всё это, присвистнул и всё время, что копировались фильмы, подавленно молчал. По окончании копирования он вздохнул и постановил, что я всё-таки больной человек. Теперь он меня избегает — может, я его чем обидел?
Пришло мне ночью сообщение на мобильник: «Как будет время, сделай, пожалуйста, бэкап сайтов %site_name%. Не срочно, но лучше до конца завтрашнего дня». В это время я спал, но, услышав звук телефона, проснулся и прочитал сообщение. Сонный мозг решил, что наступил конец света, и бэкапы нужно сделать прямо сейчас. Разумеется, я вскочил, тут же ломанулся на сервер заказчика, сделал бэкапы двух сайтов, залил их себе и на другой сервер, написал начальнику письмо, мол, всё в порядке, и с чувством выполненного долга отправился спать дальше.
На следующий день прихожу на работу. Начальник смотрит на меня странными глазами:
— Ты зачем сделал бэкап сайта у %client_name% на сервере? — Так ты же мне сам сообщение ночью прислал!
Перечитываю сообщение. Мало того, что я делал это ночью и срочно, что было совершенно необязательно, так я ещё умудрился сделать бэкап сайта совершенно другого клиента, а попутно исправил мелкую ошибку в скрипте запуска и строку в crontab, которая отвечала за оборот логов! Через несколько часов звонит мне сисадмин того самого клиента:
— Слушай, а ты зачем ночью сайт гасил?
Объяснил ему, что ночью по ошибке забэкапил его сайт, а ещё подправил кое-что по мелочи. Впрочем, лишняя резервная копия еще никому никогда не помешала.
Уже многое сказано о том, что если ты хоть немного разбираешься в компьютерах, то обязан разбираться в любом электроприборе, будь то чайник или новый мобильник коллеги. Недавно начальство отожгло на славу: мне принесли настоящий дозиметр-радиометр МКС-151. «Измерь-ка уровень фонового излучения в офисах — раз в компах шаришь, и тут разберёшься». За сим позвольте откланяться — ушёл играть в «Сталкера».
Понадобился мне как-то инженер — мои с возросшей нагрузкой не справлялись. Разместили обьяву, наполучали резюме, назначили время собеседований. Я провожу собеседования вторым, сразу после эйчара. И вот приводят ко мне это чудо. Пара месяцев после института, одет прилично, но явно какой-то из кавказских национальностей.
Начинаю задавать вопросы и почти сразу понимаю, что мальчик не тянет. Перехожу на вопросы попроще:
— Что такое Active Directory? — Э-э-э... Ну, это директория, которая активная. — А что, бывают пассивные? — Ну да, пока она лежит и её никто не трогает — пассивная, а если к ней по сети обращаться — активная. — Эмм... ладно. Расскажите про DHCP. — ... — Про DNS? — ...
Включаю стоящий рядом системник, показываю, что работает. Снимаю крышку, поворачиваю к себе внутренностями, чтобы кандидат не видел, и переставляю джампер биоса в положение сброса. Возвращаю кандидату: «Разберись, почему не включается», — и ухожу курить. Возвращаюсь минут через десять.
— Ну как, что-нибудь понял? — Ну, он сломался, надо, наверное, в ремонт везти. — Извините, вы нам не подходите.
Товарищ заводится с пол-оборота:
— Это потому, что я нерусский, да? Да вы тут все расисты! Да я на вас в суд подам!..
Еле выставили за дверь. Потом ещё его мама звонила, тоже всех в расизме обвиняла.
Вчера вечером ехали с другом по делам: я за рулём, друг рядом. Впереди я заметил большое скопление остановленных машин, как позже оказалось — «облаву». Доблестные постовые тормозили всех подряд, а приветливые омоновцы производили полный осмотр авто.
И нас остановил сотрудник ДПС. Я выхожу, он представляется, я протягиваю документы на машину, и завязывается диалог:
— Запрещённые предметы в машине или с собой есть? — Смотря что считать запрещённым. — Шутишь?! Ты кем работаешь? — Сисадмином. А что? — Как бы тебе объяснить... Видишь парней? — указывает он взглядом на отряд ОМОН, который тормошил «семёрку». — Вот они на этом сервере администраторы домена, а ты юзер. Предметы запрещённые есть? — Нет!
Проверил документы и отпустил. Так доходчиво функции омоновцев мне ещё никто не описывал.
Стою я в магазине, красивый такой — все девчонки оборачиваются. Заходят два чувака в дешёвых куртках, один в брюках, другой в джинсах, и оба в идиотских свитерах. Пьянющие в хлам, конкретным таким пивным опьянением, когда вроде стоишь и соображаешь, но всё как-то медленно и плохо. Ну, думаю, точно компьютерщики.
Парни подходят к кассе, пробивают шесть банок пива и пачку куриных ножек на 339 рублей. Начинают доставать мятые денежки из карманов, пересчитывают их, причём очень долго. Я успел заметить, что один начал чуть-чуть лысеть: с такой жизнью где-то к тридцати годам это неизбежно произойдёт.
Насчитывают они 170 рублей. Кассирша начинает убирать потихоньку пиво. Я ей подсказываю: «Им, наверное, пиво важнее». Тут один из них глянул на меня и говорит: «Посмотрел бы я на вас лет эдак через -дцать». И добавляет: «...коллега».
Затариваюсь на неделю в продуктовом супермаркете. Подхожу к стеллажу с пивом и начинаю считать:
Одну пятилитровую бутылку пива на случай ночного кодинга, две трёхлитровки на случай хорошего кино, скачанного с торрента, три по полтора на случай посидеть в инете, пять по ноль-пять на случай опохмелиться после вчерашнего и бочонок на десять литров на случай непредвиденных танцев с бубном и удачного окончания этих танцев.
Бонусом в корзину отправляются килограмма три семечек для успокоения нервов всей семьи — валерьянка уже не помогает ни мне, ни коту, ни жене и детям.
Приперев всё это богатство домой и расставив по полочкам в компьютерно-админско-шаманском шкафу, я подумал: хорошо, что я не курю. А то будет одна сигарета — утренняя «разминка», три — интернет, пять — кино, пачка — час кодинга, блок — танцы с бубном. Не, лучше уж пиво — оно работает катализатором и заставляет пройтись до туалета раз в час. И ногам, и мочевому пузырю польза.
Мне восемнадцать. Я начинающий айтишник, стремящийся стать сисадмином. Недавно, познакомившись с девушкой, я узнал, что её фамилия схожа с названием знаменитого айтишного-шаманского инструмента. Ржу над собой и думаю, что мне отплясывать вокруг системника будет не в пример веселее, чем моим коллегам!
