Работал я эникейщиком в родном институте. Вызывают нас с напарником в один из административных кабинетов — нет инета. Сидят там, к слову, очень много о себе мнящие и вредные тётки. Естественно, до того, как пойти на вызов, всей командой спорили, что у них на этот раз не так: ярлык Эксплорера стёрли или чайник вместо хаба включили?
Приходим. Осматриваемся. Напарник поднимает трубку внутреннего телефона, набирает ведающего «цисками» начальника отдела и невозмутимо произносит: «Игорь, мы были неправы. У них таки лыжи не едут».
— Откуда это вирусы? — Наверное, вы принесли. — Я не могла принести. — Вы флешкой пользуетесь? — Нет! — Видимо, кто-то вам занёс. Давайте я отключу USB, чтобы это не повторилось. — А как я тогда работу буду домой брать? — Так вы всё-таки пользуетесь флешкой?
Молчание.
* * *
— Поставьте мне двухъядерную оперативную память! — Такой не существует. — У меня на прошлой работе была! — Пишите служебную записку. — Вот.
«Прошу приобрести и установить двухъядерную оперативную память». Отписываю сисадмину: «Дождаться начала выпуска и приобрести». Спорить бесполезно.
* * *
— А как мне сделать, чтобы программа сама считала коэффициент? — Программа сама не может знать, в ценах какого года, какого региона, с какими климатическими условиями вы пересчитываете сметы. — А мне нужно, чтобы всё было автоматически, чтобы нажать кнопку — и смета посчиталась и распечаталась. Так можно, я знаю! — Вы получаете зарплату за то, чтобы нажимать одну единственную кнопку? Поверьте, этот процесс гораздо проще автоматизировать, чем то, что вы хотите получить от компьютера.
* * *
— Мне нужна мышка и клавиатура с длинным проводом! — Насколько длинным? — Ну... метров пять. — Для чего? — Я процессор (системный блок) решила отодвинуть подальше, а то он гудит, и я боюсь, что он взорвётся!
Считаю, что для своего возраста в тридцать с небольшим лет я чего-то уже добился в нашем небольшом городке: у меня хорошая работа, должность (замдиректора по информационным технологиям), машина какая-никакая, квартира, которую взял в кредит, но справляюсь без проблем. С одним трудно: не женился пока, хотя осознание необходимости факта гнетёт. Я привередлив, и найти единственную нелегко. За этой надобностью я стал чаще выбираться в люди, но в связи с количеством дел, приравненных к количеству фантиков у дурака, поиск осуществляю по большей части на специальных сайтах. Конечно, большая часть контингента там ищет вполне конкретного, не большого и не светлого, но иногда встречаются и достойные люди.
Так и я нашел девушку: пусть не совсем своей мечты (мечтал я по большей части о финансировании для обновления технического парка родного отдела), но симпатичную и бойкую на язык. Захотелось познакомиться поближе, но вот незадача: отправилась она в командировку на три недели в соседний райцентр для проверки подведомственных структур. Общаться по аське или скайпу не может: местные админы считают это вольностью, непозволительной для простых смертных, при том, что по сайтам хоть заходись и закачайся.
Делать секрет из места работы девушка не стала. Это оказалась неслабая по областным меркам контора. Вспоминаю, что месяца два назад пересекался с их айтишниками на симпозиуме (отдых на воде с вином и женщинами). Контакты остались, среди них номер аськи. Пару кликов — админ в сети. Ответил довольно быстро, ещё быстрее вспомнил, кто я, и стал вникать в суть проблемы. По фотографии опознал ревизора и со словами «с тебя пиво» удалился. Спустя десять минут мы уже переписывались с девушкой, минуя сайт знакомств. Спустя ещё двадцать этот же админ прислал мне сообщение:
Девчонка неплохая, адекватная. В жизни красивее, чем на той фотке, что ты прислал. Только строгая больно и дотошная: у нас уже директор воет от её проверки, а его зам — от шпильки, которой она его ткнула за нерегламентированное общение. Навёл справки в её родной конторе — сказали, что девушка приличная, но в разводе и с ребёнком, так что если тебя это не пугает — дерзай!
Пришёл Стас сегодня в серверную с загадочной улыбкой и не менее загадочным пакетом.
— Ты чего такой весёлый? План на неделю принес? — Не-е... Cookies. Home Premium. Тестировать будешь? — Конечно! М-м-м, хорошо так установилось. Интерфейс дружелюбный, багов, глюков и червей вроде нет. А кто разраб? — Ну, оболочку сам писал. Контент — разраб сторонний, но свой, проверенный. — Мама? — Мама, мама... Можно подумать, ты её Jam не узнал. Уже три года юзаешь, я тебе ещё бету приносил. — Помню-помню, как же. Ну, слушай, я ж в другой среде... Да это вообще новая версия. Компоненты никак не разберу: Vishnya вроде не использовалась, Smorodina у меня со средой конфликтует... Колись! — Abrikos-Alycha, версия 3.0. По-моему, ты вторую тестировал. — Не-а. Тогда к нам бюстгальтерия набежала — 23 февраля, всё такое. Отзывы слышал: «пешы исчо», «аффтару респект», «+100500». — Сам виноват, родной. Я тебя полдня пинговал. — Угу, я там только-только договаривался винду переставить, а тут твой пинг. Я тебя в drop и кинул. А ты чего бету зажал? Это вот по-любому релиз. — Да там тест был короткий. У нас как раз форум собрался — мы им и подкинули. Всё разобрали. Ладно, с меня пиво. — Слушай, пиво Сookies не поддерживает. Я чай заварю. — Давай. Так что у нас там с Мускулом?..
Работаю системным администратором в фирме, имеющей филиалы в других городах. В корпоративной сети мы общаемся с филиалами в чате, а когда пальцы устают, то по телефону. Как только возникают проблемы, начинается «морзянка». Когда вопросы по мелочам, всё путём — проблемы быстро решаются посредством удалённого доступа или краткими инструкциями. Но бывают случаи, когда жалеешь, что не владеешь искусством телепортации.
Установила в филиале систему хранения данных (СХД) для резерва, надавала инструкций и, счастливая, покатила на родину. В городе, где располагается филиал, объявили штормовое предупреждение. СХД сняли на время и потом установили обратно. Наутро общаюсь с сотрудником, стараясь разговаривать «по-детски», иначе дело труба — не поймут, пинг не пройдёт.
— Привет! А ты видишь нашу штучку? — спрашивает сотрудник. — Привет, нет. — А говорят, её включили. — Давно? — Вчера вечером. — Вас всех вижу в сети, её нет. Проверь коммутатор под столом. Там должно гореть три индикатора зелёным цветом. Коммутатор — это та штука, от которых идёт три проводка: белый, жёлтый и синий. — На большой коробочке с розетками горит одна, на маленькой штучке — три, все зелёные. — От этой маленькой штучки к системе хранения данных идёт проводок. Синий, кажется. Пошуруй его — может, он плохо вставился. Там розетка, в которую вставлено, разболтанненькая слегка. — Слушай, там проводок тонкий с пимпкой откуда-то отвалился, пока я смотрела, куда его вставить?
Чувствую, что зря утром занималась укладкой волос — всё равно встают дыбом. Левый глаз начинаёт подёргивать, пульс учащается, начинает бросать в жар. Это всё симптомы стандартного сисадминского расстройства. Вдох-выдох. Дальше!
— Что за пимпка? Откуда этот проводок идёт? — Ну, проводок тоненький от маленькой штучки. Пимпка кругленькая. — На концах прозрачная пластмассовая штучка? — Нет, другая, металлическая.
Похоже на питание коммутатора.
— С ума сойти. — Всё, спокуха. Я все сделала. Горят две зелёные. Это от штучки пимпка отошла, а другой конец был в розетке. Там всё горит, но шума нет.
Задёргался и правый глаз.
— Что горит?! — Лампочки. У этой штучки сзади провода с пластмассовыми входами. Слева направо: синий, жёлтый, пусто, пусто, белый, потом проводок с металлическим окончанием...
Короче, пришлось заставить её всё выключить и врубить обратно в нужной последовательности. Нужно срочно составить краткий словарь в картинках и раздать всем пользователям, иначе я буду постоянным покупателем валерьянки.
Сижу у себя в кабинете, попиваю кофе, играю с завскладом в кривой бильярд по сетке. После второй партии замечаю бухгалтершу, курсирующую возле серверов, — выделенной серверной у нас нет, поэтому всё оборудование стоит в углу коридора. Пока раскидывали ещё одну партию, бухгалтерша метнулась к сервакам раз десять. Тут-то моя интуитивная пятая точка почуяла неладное. Дай, думаю, посмотрю, что там творится. Выхожу из кабинета и наблюдаю картину: бухгалтерша подходит к 1С-серверу и с умным таким видом его перезагружает. Я подавился кофе.
Я: Ты что делаешь? Бухгалтер: У нас 1С не работает.
Залетаю в бухгалтерию.
Я: Это вот что такое вот это вот она делает? Главбух: У нас не работает 1С... Я: Это я слышал. Главбух: Ну, админ который был до тебя, всегда говорил, что компьютер нужно перезагрузить, и всё заработает. И всё всегда работало! Я: Леночка, миленькая, тебе Боженька зачем рот на голове сделал? Ты не могла меня позвать? Главбух: Я знаю, что перезагрузка всегда помогает, вот и сейчас сервер сам всё исправит. Я: Так, Леночка, пойди-ка ты... конфетку скушай и воздухом подыши, а я пока посмотрю, что к чему. Главбух: Нет, я главбух, у меня отчётность, у меня нет времени на то, чтобы ты сейчас начал ковыряться в 1С.
В кабинет входит уволенный админ.
Экс-админ: Что за шум? Леночка, подпиши обходной. Я: Дима, а ты всё ресетом лечишь? Экс-админ: Ну, в основном. (По-идиотски улыбается.) Главбух: Дима, посмотри, что такое: у нас 1С не работает, мы уже сервер сто раз перезагрузили. Экс-админ: Ну-ка, дай гляну. Хм... «Файл базы данных повреждён». Ну что, бухи, запороли базу, теперь бэкап разворачивать! Главбух: Ничего мы не запарывали, она сама. Экс-админ: Ну, сейчас поглядим, тут вот родная программка есть, она сейчас сама базы проверит. Так, теперь вот так, сюда укажем путь и вот тут галку поставим, вот теперь она сама исправит. Опа: «Неожиданное прерывание файла, файл базы данных повреждён». Ну всё, бухи, доигрались, теперь спецов вызывать придётся! Я: Дима, возьми Леночку, пускай она тебе пока обходной подпишет. Дайте я посмотрю.
С неимоверно недовольным видом Леночка уступает мне место.
Я: Так. Ты у нас по RDP сидишь... «Неожиданный конец», говоришь? Всё понятно: у вас на жёстком всего 13 МБ свободного места осталось, деятели хреновы.
После манипуляций с очисткой диска и освобождением 7 ГБ путём архивации шести копий баз всё заработало.
Уважаемые главбухи! Пожалуйста, прислушивайтесь к тому, что говорят вам админы. Уважаемые эникейщики! Если для Вас ресет — решение всех проблем, а сообщение «physical memory error» ни о чём не говорит, то пожалуйста, прежде чем что либо делать, почитайте инструкцию.
Задача: обжать 20 метров витой пары. Результат: обжато 60.
Объяснительная записка системного администратора (от руки):
Прошу простить меня за то, что не смог отмерить кабель руками, а стал измерять кабель рулеткой по метру на кусок. Думал, получится ровно 20 метров, вытягивал по одному метру из бухты, но не рассчитал: старался и сделал с запасом. Тянул кабель долго, сколько мог, не знал, что вытяну целых 60 метров.
