И снова привет из конторы, где админы предпочитают перехватывать управление компьютерами пользователей без предупреждения.
Ставили нам обновления Windows. Зовёт меня коллега. Подхожу, а он смотрит на окошко: закачавшая обновления винда просит перезагрузки. Предлагаю нажать «OK». Он двигает мышью — курсора нет. Ладно, где наша не пропадала: пробуем с клавиатуры. Результат нулевой. И так, и эдак пытались, какие только команды не подавали — даже на нажатие кнопки Windows не реагирует машинка. Решили подождать: может, админы чего ковыряют дополнительно?
На пятнадцатой минуте решили позвонить в IT-отдел и спросить, что происходит. Коллега представился и поинтересовался, что с компом. Поднявший трубку админ сказал, что не знает, кто там его компьютером управляет, и в свою очередь поинтересовался, не знает ли этого юзер. Получив отрицательный ответ, сказал, что ничем помочь не может, и распрощался.
Пока поражённый юзер медленно клал трубку, на другом конце провода послышался окрик: «Эй, %name%, дёрни мышью, пользователь нервничает!» Машинка коллеги бодро ушла в ребут.
Всю ночь поднимали упавшую сеть. Домой я вернулся под утро и часов в пять завалился спать.
Первый звонок прозвучал в полдевятого. Мозг включаться отказался. Телефон продолжал упорно звонить. Минут через двадцать, решив, что происходит что-то действительно ужасное, я всё-таки дополз до трубки. В голове при этом медленно перекатывались фразы из старого анекдота: «После тяжёлой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, приступил к исполнению служебных обязанностей».
— Здравствуйте, это Катя!
Господи, какая Катя?! У меня в сети полторы сотни пользователей...
— Здравствуйте, Катя. Что случилось? — Я не могу войти в систему. Она меня не пускает. — Катя, проверьте, не нажата ли случайно клавиша Caps Lock, какой язык ввода используется, и попробуйте ещё раз. — Ой, большое спасибо, я подключилась!
Системным администраторам нужно законодательно запретить выдавать разрешение на ношение оружия. Во избежание...
Пришлось на работе задержаться подольше. Начальник, добрая душа, привёз перекусить: батон, сосиски и пару бутылочек пива, а к пиву полосатиков купил. Я поужинал, истребив батон с сосисками. Работаю дальше, пиво попиваю. Подходит начальник, через весь стол к рыбке тянется и мне говорит:
— А ты что рыбку не берёшь? — Да я вообще не люблю за клавиатурой есть.
Если вдруг у вас сломался чайник или телевизор Или просто сковородка начала вдруг пригорать, Не ходите в сервис-центр, там у вас попросят денег, Отнесите «программисту» — он починит и за так.
Если вам компьютер пишет что-то странное по-русски, Например, о завершеньи места чистого на С:, Не читайте ахинею — то не ваша ведь работа, Пусть админы удаляют порнографии архив.
Если ночью у сыночка поломалися «Герои» Или дочка плачет громко: «Не работает ВК», Позвоните вы админу — он, конечно же, поможет, У него забот поменьше, да и что его жалеть?
Ну а если вдруг в угаре вы себе вкатили линукс (Документы же, конечно, вы забыли сохранить), То пишите докладную: мол, вредитель-саботажник Натравил на вас пингвинов и не хочет исправлять.
А когда придёт проверка и увидит «виндус-висту» И пиратских программулин тысяч этак на пятьсот, Всё валите на админа: это он-де, гад, поставил, Вы же ничего не знали и вообще тут ни при чём.
Но однажды к вам без стука вдруг зайдут они толпою И обжимкой страшно клацнут, и отвёрткою пугнут. Вы пишите заявленье, мол, по своему желанью, Ведь админы тоже люди: как уволитесь — простят.
Приснилось мне однажды, что я работаю акушером, а не сисадмином. Сначала мы с коллегой долго искали драйвера на глаза, так как они у ребенка поставились косые. Во время установки три раза перезагружали головной мозг. Потом оказалось, что ребёнок не может ходить. Так как ноги у нас plug and play, решили пришить вторую пару от соседнего младенца, чтобы наш малыш на них встал и проверил состояние первых двух.
Есть у меня друг детства. Мы выросли в одном дворе, ходили в один сад и одну школу. Он нашёл себя в дизайне и торговле, а я выбрал путь красноглазия и шаманства. Я не похож на типичного айтишника: мне по душе джинсы трубами, свободная футболка и мягкие кроссовки. Да, я очень люблю слушать русский рэп. Но всё это присказка.
Сообщил мне друг о том, что я буду свидетелем на его свадьбе. Само собой, в футболке с надписью «Русский рэп вечен, IT правит миром» идти негоже. Я купил костюм, белую рубашку, туфли, секретаршу заставил помочь выбрать галстук. Подстригся, выбрился, надушился и пошёл такой необычный на свадьбу.
Мне сразу не понравилось, как на меня смотрят люди. Да и фиг с ними — сегодня праздник, не стоит об этом думать. Загс, гуляния, фото, видео... Находились, поехали в кафе. Первый тост, второй, третий — нужно отойти покурить.
Выхожу на улицу, достаю сигарету. Смотрю: стоит рядом красивейшая девушка. Великолепное платье, туфли на высоком каблуке, сумочка меньше моего кошелька. Увидела меня, улыбнулась и мило произнесла: «Привет, коллега». Чуть не вырвалось: «Какой на @#$ коллега?» Вовремя взял себя в руки, говорю: «Простите, но ни к торговле, ни к финансам я не отношусь». Милое создание выдало: «Ололо, Онотоле, да ты же айтишник, как и я». Я подвис напрочь. «Как догадалась?» — спрашиваю. Она подходит ближе и говорит, показывая:
— Первое. Рубашку и брюки на три размера больше купил, чем надо. Понимаю, что твой размер тебе будет давить, тереть и сковывать движения, но можно было и потерпеть один день. Второе. Лакированные туфли у тебя утром блестели, а сейчас по ним можно понять, где ты в них ходил и какие рядом были растения. Третье — самое главное, на первые два пункта я бы закрыла глаза, если бы не это! Ты, блин, когда-нибудь видел человека, одетого в костюм стоимостью в хороший ноут, с рюкзаком на плече?
И точно: выходя из дома, я по привычке взял аварийный рюкзак, хотя именно благодаря ему я скрасил молодым поездку по городу ютубовскими роликами. А когда у мегадиджея в кафе умер ноут, и мы чуть не остались без музыки, мой рюкзак действительно помог — но это уже другая история.
Выдалось жарким это лето, да и мне работа подвернулась — новая контора открылась. Естественно, денег нет, ещё не заработали. Единственный кондиционер на всю контору стоял у меня в серверной. Сотрудники об этом тотчас же прознали и под разными предлогами ко мне охлаждаться бегали. Достало дико.
Наконец-то похолодало. Но, блин, отопление ещё рано включать, а в конторе +16, как на улице. Теперь все бегают ко мне греться. Cтрашно представить, что будет дальше.
Читаю IT happens, в соседней комнате малой смотрит телек. Идёт серия «Ну, погоди!», в которой робозаяц металлическим голосом внушает волку, что глаза его не обманывают:
— Заяц! Волк! Заяц! Волк!
Мульт я знаю шикарно, но мозг всё равно воспринимает монолог иначе:
