Не понимаю, почему люди, работающие с компьютерами, так обижаются, когда их называют компьютерщиками. Я знаю, что существует масса профессий и специализаций. Сама работаю тестером лет восемь, и знаю, что чесать всех под одну гребёнку, мягко скажем, неправильно, особенно если это делают те, кто не понимают, о чём говорят. Но я-то знаю.
Я считаю, что компьютерщик — это не профессия; это, если хотите, образ мысли. Примерно как гуманитарий или технарь. Только компьютерщик будет копаться в программах, когда есть возможность поиграть. Только компьютерщик будет разбирать сложную вещь, для разбора не предназначенную, только из интереса: «А как она работает?» И самое интересное, что после того, как он соберёт вещь обратно, она не сломается и не сгорит.
Я считаю, что отличительная черта истинных компьютерщиков — удивительная логичность. Они чувствуют фальшь и ошибочность на интуитивном уровне, причём во всех областях. Если начальник приказывает что-то сделать только потому, что у него зачесалась правая пятка, компьютерщик это почувствует и делать не будет до ответа на вопрос: «А зачем?»
Компьютерщик — ещё и образ жизни. Он делает все важные вещи рационально, с минимальной затратой ресурсов, если знает, как. А вот с неважными вещами позволяет себе поступить так, как интереснее.
Почему я говорю именно про образ мысли и образ жизни? Когда-то я выходила замуж за компьютерщика. Была счастлива. Но когда муж стал IT-директором — изменился. Поведение, рассуждения, устремления... Развелись мы потому, что перестали понимать друг друга. Он стал управленцем. А я осталась компьютерщиком — и горжусь этим.
«Ходячая проблема» — это про меня. Мой старенький ноут ломается каждые две-три недели без видимых причин. Так как работаю я на компьютерном производстве, проблем с ребятами, починяющими моего болезного брата, нет. Соответственно, каждые две-три недели в руки очередного «починяйщика» прилетает мой верный конь.
Стоит упомянуть, что я очень нежно и трепетно отношусь к оболочке, оформлению, настройкам внешнего вида системы и прочей ерунде. К примеру, если в папке «Мои документы» три основных типа задач слева закрыты, меня начинает недобро потряхивать. Если какая-то нехорошая сволочь пытается закрыть мне опцию «Разрешить просмотр скрытых файлов и папок», у меня чешутся руки и ноги. Вроде бы и немного времени занимает исправление таких мелочей, но после такого рейда по системе сердце тяжко стонет: угрохали любимую настройку!
Так вот, милые ребята, что я хочу вам сказать. Вы вроде бы образованные люди с высшим техническим образованием, руки у вас из правильных мест растут. Так объясните же мне, чем вы слушаете мои просьбы? Если я прошу вас выполнить конкретную задачу, зачем вы вдогонку накручиваете на моем компьютере программы и настройки, которые нравятся конкретно вам? Неужели так сложно выяснить, скажем, в чём проблема с обновлением антивируса, и больше ничего не делать? Меня задолбало получать уже почти не свой ноут из ваших рук и:
— находить на нем другой антивирус, якобы более мощный, с другой схемой обновления, «и вообще, я лучше знаю, чем надо компьютер защищать»;
— обнаруживать почти полностью изменённый внешний вид системы, разрешение дисплея, потому что вы такой видите работу удобного компьютера;
— заново открывать просмотр скрытых файлов и папок, ибо «девушке они не нужны, всё равно ничего не поймёшь», не находить в корзине парочку скрытых порнофильмов (да, извините, страдаю такой ерундой);
— обнаруживать на винте парочку ненужных разделов, на один из которых (конечно же, самый большой) вы занесли систему, удалив при этом половину нужных мне файлов, о чём вас вообще никто не просил;
— сносить абсолютно не нужные мне три-четыре вида «прогрессивных» плееров и устанавливать убитый любимый WMP с четырьмя плагинами;
— и прочее, прочее, прочее..
Я неглупая, умею работать на компьютере, но некоторые вопросы действительно мне не по зубам. Ребята, я понимаю, вы действуете из лучших побуждений, но блин, для кого существует пословица «в чужой монастырь со своим уставом не лезь»? Оставьте в покое мою несчастную систему и работайте по чётко обозначенной проблеме. Иначе вместо вашего любимого «Хайнекена» будете хлебать томатный сок с сахаром — специально узнаю, что именно вы любите меньше всего. Честное слово, надоели.
Просыпаюсь от звонка начальника. Еле-еле понимаю его речь о неработающем сервере и заодно пытаюсь вспомнить, что было вчера. А что было вчера?.. Ничего не помню. Смотрю на календарь — суббота! Значит, вчера была пятница. Начальник уже матюгается в трубку и требует работающего сервера сейчас. Открываю консоль.
$ ssh root@srv1.*****.net
«Connection refused», — отвечает сервер. Получается, он обесточен?
За семь минут доезжаю до работы. Сломя голову, бегу в серверную и вижу там... да, выключенный сервер.
— Александр ***ич (так зовут начальника), вчера после меня кто-нибудь заходил в эту комнату? — Нет, никто.
Поднимаю сервак, смотрю историю команд... Кто-то (как выяснилось, я с домашнего компьютера) зашёл по SSH и тщетно пытался перезагрузить сервер:
Ехали с подругой в метро, увидели парня: джинсы, кроссовки, свитер, борода, очки и сумка с ноутбуком на плече. Подошли, спрашиваем: «Молодой человек, а вы компьютерщик?» Он на нас так посмотрел и говорит: «Хотите обобщить — говорите „айтишник“, а то за „компьютерщика“ вас Ктулху покарает». Мы ещё посмеялись: какая, мол, разница? А потом...
По пути домой попадаю ногой в какую-то ямку, и каблук ломается. А туфли новые, всего неделю назад купила. Прихожу домой, злая — ужас. Звоню подруге, а она мне: «Прикинь, подходила к дому — каблук отломался!»
Айтишники! Простите нас! Мы больше никогда вас компьютерщиками обзывать не будем.
Предновогодняя корпоративная суета, все носятся как угорелые, Серёга самозабвенно тестит, проверяет, переобжимает, — в общем, готовит оборудование к затяжным каникулам. Сотрудники украшают офис, расставляют ёлочки, собирают стол. Толстая престарелая тётка-бухгалтер, которую за глаза вместо Зинаиды Матвеевны все зовут бабой Зиной, пыхтя и отдуваясь, уточняет у коммерческого директора, какие подарки и продукты ещё необходимо закупить. Из серверной раздаётся смачное: «#@ твою мать! Шайтан-железка проклятая!» Коммерческий, не дрогнув бровью, но повысив голос: «И купите уже нашему админу бубен, а то без рабочего инструмента он не справляется». Баба Зина, скрупулёзно записав всё в блокнотик, срывается с места.
А теперь представьте: в серверную вваливается делегация бухов с бабой Зиной во главе. В руках у бабы Зины нечто продолговатое, повязанное кумачовым бантом. Совмещая в себе лихой вид заправского фокусника с удручённо-виноватым голосом, баба Зина срывает упаковку, одновременно бубня под нос: «Мы проехались с Вадиком по магазинам, бубнов нигде нет, пришлось эту взять. Надеемся, тебе понравится. Мы её даже на баланс поставили». С этими словами баба Зина извлекает... балалайку.
Изобразив на лице что-то вроде /х..х\, офигевший от нахлынувших эмоций Серёга выдает смачное «блямс!» по струнам. Не ожидавший такого подвоха сервак выпадает в BSoD. Как новогоднее конфетти, сыпятся возмущённые вопли: «Э, какого хрена!», заглушаемые конским ржанием толпы народу, собравшегося около серверной.
Сервак перезагрузили, инструмент был водружён на почетный гвоздик. До сих пор народ вспоминает ту весёлую предновогоднюю историю. В тех нечастых случаях, когда сервак начинает капризничать, Серёга снимает со стены свой главный админский инструмент и, взяв его за гриф, угрожающе потрясает перед серверной стойкой, вразумляя непоседливый агрегат.
У каждого айтишника наступает момент в жизни, когда он задумывается о здоровье. Решили и мы всем отделом пойти в спортзал — мышцы подкачать да обстановку сменить. Взяли абонемент на месяц со свободным посещением. После третьей тренировки инструктор потребовал справки от кардиолога, иначе грозился вернуть деньги и больше не пускать в зал. Не обломались: взяли, показали. Нам выделили своё время для тренировок, хотя мы брали свободный абонемент. Хрен с ним — подстроились, зато в зале было пусто, даже инструктора не было видно. Приходили, делали три часа, что хотели, и уходили.
Как-то раз в баре мы пересеклись с нашим инструктором и спросили, почему нам всё так организовали и зачем нужны были эти справки. Справки он попросил потому, что мы приходили в зал с пивом и каждые полчаса сообща бегали курить — при том, что делали упражнения, которые сильно грузят сердце. Освободили зал потому, что были случаи, когда во время занятий мы на весь зал перекрикивались, обсуждая рабочие вопросы. Один он запомнил — я делал жим лёжа и крикнул коллеге в другой конец зала: «Я, б#я, понял, почему цисковский стек периодически вешается!» Инструктор чуть гантели не уронил от удивления. Сам же он на наши занятия перестал ходить после того, как на предложения помочь с упражнением получил ответ: «Да забей». У каждого из айтишников в кармане лежал телефон или КПК со справочником по фитнесу.
Тренер до сих пор в шоке, как можно курить и заниматься, не имея проблем с сердцем. Ха! Попробовал бы он в четыре руки за обед перетаскать два 48-юнитовых шкафа и 15 серверов с 12 этажа в подвал!
В моём универе в результате каких-то загадочных течений сменился начальник информационного отдела. Если по-русски — «админ-я-всё-починю». Вместо отличного дядьки у нас теперь непонятно кто в возрасте лет 25 с диагнозом «Фигурнов — лучший».
Пришёл я к нему с просьбой скинуть кое-что в локалку. Круглые глаза: «А чё, у нас есть локальная сеть?» Значок в трее и стоящий по соседству бигтауэр с размашистым «Северный сервер» — это у нас для мебели теперь. Локалка устроена по принципу «свитч на кабинет + роутер около сервака». По неизвестным причинам это чудо обесточивает админку даже тогда, когда выходит покурить, мотивируя это загадочными «инструкциями». Сервак с шестилетним аптаймом, Server 2003, Юзергейтом и девизом «Никогда не упаду!» помер на второй день после смены админа.
В общем, сейчас роутер и сервак силами инициативной группы студентов запитаны от другой розетки (разобрали гипсокартонную стенку и пробросили удлинитель). Как защитить сервер от надругательств изнутри, мы не знаем. Администрация по уши занята подготовками к посвящению первокурсников и прочим турслётам, а мы придумываем, как вскрыть админку и унести сервак подальше от этого дебила. Место уже нашли: электрики, которым новенький отрезал «контакт» и городские «контровские» серверы, уже нашли приличную комнатушку с кондеем и сейчас втихаря списывают витуху, чтобы потом её нелегально протянуть к новому месту жительства бедного нашего северного сервера. Переименуем беднягу в «южного».
Я — типичного вида айтишник: штаны, любимый свитер, брендовые кеды. Стою, значит, на остановке, жду автобус. Рядом со мной — интеллигентного вида мужчина, весь такой из себя: одет в светлую троечку, в руках кейс, на ногах лакированные ботинки.
Чуть ближе к дороге расположилась очаровательная дама: ножки ангельские, коротенькая юбчонка, кофточка, сумочка. Стою любуюсь. Вдруг интеллигентная особь как схватит её за пятую точку — и быстро руки назад крестиком. Мадама оборачивается, видит меня и его. Понятно, кому прилетело! Стою, щека красная, и на него смотрю: мол, ну ты...
Тут мы и познакомились. Поведал он мне историю своей жизни: работал он так же, носил он то же, платили ему столько же. Сменил имидж — фортуна повернулась к нему... обратной точкой тела. С грустным и тяжёлым осадком я вернулся домой и, всё осмыслив, решился на подвиг.
Утро. Много народу на остановке. Я в светлом пиджаке, пылившемся ещё со времён выпускного, и галстучке. Рядом непонятный тип в трениках и олимпийке. И тут подарок судьбы: девушка в обтягивающих штанишках. Я не смог удержаться.
