Лет пять назад звонит мне шеф. Ему пожаловалась секретарша на то, что ей постоянно звонят и пытаются зазомбировать. Ну что ж, пришлось весь день обитать около её стола и с каждым звонком бежать к ней, чтоб послушать, как там её зомбируют.
Естественно, в этот день никто не позвонил, в следующий тоже. Наконец, на третий день, когда я уже хотел воткнуть в линию секретарши записывающее устройство, раздался долгожданный зомбозвонок.
Подрабатывал в одной конторе сисадмином. Естественно, помимо серваков и клиентских компов, на мне «висела» офисная АТС. Работаю, звонит девочка-секретарь:
— У нас мелодия в телефоне по громкой связи играет! — Нажмите кнопку из трёх букв. — Как вам не стыдно! Я буду жаловаться!
Работаю в компании, строящей сети WiMAX в регионах. На повестке дня — сдача узла Россвязьнадзору и тестирование абонентских устройств на совместимость с оборудованием узла.
Именно в этот день не нашлось ни одного ноутбука для тестирования USB-модема — был только стационарный ПК в другом конце лаборатории за углом, куда сигнал с тестовой базовой станции не доставал. Отчёт нужен был после обеда. Двадцатиминутные поиски USB-удлинителя не привели ни к чему. Тогда я выбрал не совсем айтишное решение. Раз Магомет не идёт к горе, гора пойдёт к Магомету! Я перенёс ПК вместе со столом в зону видимости (~5 метров между серверами, аккумуляторами, разгрузочными рамами и шкафами).
Когда большая часть тестов была пройдена, осталось дело за малым: проверить работу при движении модема. Мне не пришло в голову ничего лучше, чем взять системник в руки и ходить с ним по комнате в пределах досягаемости кабеля питания. И вот меня среди груд железа с растянутым удлинителем и системником над головой застают мой начальник и инспектор Россвязьнадзора. В больших глазах инспектора я увидел удивление, в улыбке начальника — укор. У инспектора был только один вопрос:
Я счастливый обладатель 4G-WiMAX-модема всем известной фирмы. Модем этот работает везде, кроме как у меня дома. Точнее, дома-то он работает, но скорость выше 0,1 мегабита не выдаёт нигде, кроме как приклеенный скотчем на перила балкона под хитрым углом. И не дай бог ошибёшься и приклеишь в паре сантиметров от нужной точки или с углом на пару градусов промажешь!
Домашний интернет упал, а 250 мегабайт шпор качать надо. Завтра экзамен. Час ночи. На улице −25. Модемку жалко. Замёрзнет бедняжка — работать он умеет только при температуре выше +5. Что делать?
Разворачиваю монитор к окну, иду в ванную за феном, надеваю куртку и выхожу на балкон. Прикручиваю скотчем USB-удлинитель с модемкой к перилам. Пять минут танцев вокруг — есть 4 Мбит/с! Остаётся только нервно курить, равномерно, со всех сторон, греть это чудо инженерной мысли феном и думать о горячей чашке чая.
Да, прогресс доставляет множество необычных эмоций, особенно в сочетании с человеческой безалаберностью.
Долго ли, коротко ли на ниве социального маркетинга у кого-то дума думалась — и придумалась замечательная такая услуга: SMS на городские телефоны теперь можно слать волнующим женским голосом. Получилось как всегда.
Не, я скромно умолчу о том, что телефон этот не только SMS умеет принимать, но и много ещё какими радостями века информации меня радовать. Городской номер — и всё тут, не положено по уставу. Ладно бы и на том, но как всё было эффектно и загадочно подано…
С семи утра звонит кто-то с киевского номера, аки из Сибири суровой в начале века: никак пробиться не может сквозь ветра и расстояния. Ползвонка звонит и сбрасывается. Настойчиво так пытается, но всё никак не выходит у него достучаться. Я уже и сам перезвонил наконец — занято напропалую.
Ближе к вечеру таки срослось что-то в цифровом царстве. С любопытством снимаю трубку, и челюсть моя тихо начинает ползти: хорошо поставленным голосом меня информируют, что в мой адрес поступила бесценным грузом эсемеска содержанием из трёх букв. Нет, совсем не тех, что вы подумали. И со второго раза тоже не угадали. «Мяу», уважаемая публика, никак не меньше!
Далее огласили телефон отправителя послания, который я как раз-то и не расслышал, так как был на шумной улице. Повторить мне тихим шёпотом письмецо с края света никто, конечно, тоже не догадался — не мелькнула такая электронная догадка у уставшей виртуальной посыльной. Вот и хожу теперь, как в том мультике, с вопросом: кто же всё-таки сказал «мяу»?
Подрабатывал я некогда на аутсорсинге у одного интегратора — модернизировали сетку одной о-о-очень крупной госорганизации в Бурятии. Порядка 20 точек по всему региону, трое монтажников, шесть человек сопровождающих из местных, консультант в Москве и я как главный специалист на месте, в региональном офисе. Работаем на живой сетке: все изменения — в обеденные перерывы и в конце дня, обкатка конфигов — на стенде, время отката изменений — не более получаса. Цена ошибки — непозволительна.
Казусов было много, но вот самый запомнившийся. Переключали удалённую на 1000 км точку. Схема отработана: монтажник приезжает на место, выходит на связь, ставит новую циску, по сигналу перекидывает канал, гасит местную циску, обновляет на ней IOS, заливает конфиги и перебрасывает на неё резервный канал. Тем временем я меняю конфиги и перекидываю каналы в центре. После установления связи я дозаливаю конфиги на другие устройства, монтажник переключает абонентов и тестирует функциональность.
Отработали на ура: канал есть, пинги идут до всех хостов. Монтажник подключает телефон в аналоговый порт циски (FXS) — всё окей. Несёт телефон обратно к начальнику точки. По завершении работ отзванивается. Я беру трубку. Звонит телефон у моего начальника — он берёт трубку. Трафик растёт вдвое. Неожиданно все втроём слышим друг друга. Тут на линии появляется ещё один голос — начальника точки. Канал (64К минус данные) забивается голосовым трафиком.
Начинается тяжёлый процесс отладки. Я копаюсь в конфигах, монтажник исследует точку. Время заканчивается, местное начальство требует откат изменений. Я бледнею. Нет, бэкапы-то есть, но утренние, а за это время отработали три бригады. Транзитную точку тоже надо откатывать, а оттуда бригада уже уехала в аэропорт. В Москве молодая жена и основная работа — затягивать командировку нельзя, срывать бизнес-процесс — тем более.
Судорожно копаем. Обнаруженный на точке запараллеленный телефон отключаем — нет эффекта. Из серверной — окей, с распараллеленным кабелем — не окей. Исследуем кабель — восьмижильная витуха со скруткой-ответвлением. Начинаю догадываться. Прошу монтажника описать всё от порта циски и дальше по кабелю.
— Из Циски выходит RJ-11 — четыре жилы, через пару метров — скрутка с UTP-8: две правые и две левые жилы скручены между собой, и каждая пара — с четырьмя жилами UTP-8.
— Режь либо две центральные, либо две крайние в RJ-11, — говорю, подавив истерику.
В телефонии используются либо две крайних, либо две центральных жилы — у разных вендоров по-разному. Поэтому местные телефонисты и скрутили между собой правые и левые жилы для универсальности. Их «Мотороле» это понравилось — но не циске, которая умеет использовать обе пары, притом одновременно. При звонке по одному телефону уходило сразу два звонка, на что удалённая АТС отвечала переадресацией одного из звонков по списку; вдобавок звонок уходил и на запараллеленный телефон. При ограничении полосы под голос канал забивался, и оба звонка падали.
Бабушке моего одноклассника недавно 85 исполнилось. На подарок собирали всем классом — купили телефон с большими кнопками, он же «бабушкофон». Посидели в гостях, попили чаю с тортиком, вручили подарок, показали, как звонить, включать в телефоне радио и фонарь. Подарок бабушке сразу понравился: крупные кнопки, легко попасть.
Через два дня звонит мне бабушка, говорит:
— А кто из вас подарок выбирал? — Я. — Ну и изверг же ты, Тёмка! Я всё меню облазила — ни одной игры!
Филиал крупной фирмы находился на территории постсоветского крупного предприятия со своими кабельными сетями и АТС — точнее, тем, что от неё осталось. На предприятии был связист, в ведении которого находилось это хозяйство. Отдел аудита как-то попытался разобраться, за что ежемесячно этому связисту платят 200 грн.
— Он что, выполняет какие-то работы? — Нет. — Так за что мы ему платим деньги? — Понимаете, если ему не заплатить 200 грн, то он что-тогде-то дёргает, и у нас не работает инет или работает, но очень плохо. Мы пытались с этим бороться: искали, где обрыв или плохой контакт, но не нашли. Решили, что лучше заплатить 200 грн, и пусть всё работает нормально.
Познакомился с потомком белоэмигрантов. Живёт он на Кубе, а отец его в своё время работал в кубинском посольстве в одной из близлежащих капстран.
Кубинская внешняя разведка решила протестировать КВ-передатчик, чтобы получать то, что диппочтой долго, а из посольства опасно: империалистический аналог нашего КГБ работал просто внаглую. Проблема была в том, что антенна нужной мощности в длину метров пятнадцать, и растянуть её, не привлекая внимания спецслужб, не представлялось возможным.
Решили поехать на пляж, посмотреть, что можно придумать там. А чтоб не так тоскливо было, затарились едой и выпивкой (в счёт рабочего времени, разумеется). Смеркается. Сидят на пустынном пляже, трапезничают, осматриваются, обсуждают — ничего не придумывается. Да и припарковавшийся сверху «кадиллак» свои коррективы вносит. Поехали думать во второй, в третий раз. Батя уломал начальство взять ещё и подругу — коллегу по работе. Сидят они за скатертью — и тут понимают, что «кадиллака» наверху больше нет. Видно, они решили, что этот русский умудрился споить горячих кубинских парней, и можно отдыхать, а волноваться не о чем. И тут родилась идея.
На следующий день батя с девушкой гуляют по пляжу, выходят на мостик — и тут девушка «оступается» и плюхается в воду. Естественно, он за ней ныряет, ловит, вытаскивает на берег, оба скидывают мокрую одежду и вешают её на свежерастянутую антенну, покрашенную в цвет верёвки. Заходят в машину, передают радиограмму, переодеваются в сухое, потом дожидаются, пока одежда ещё чуть-чуть подсохнет, собирают её, сматывают антенну и едут домой.
Радиограмму на Кубе приняли. Отец с теперь уже женой получили по благодарности с внушительной премией, дабы не вызывать подозрений медалями. А через девять месяцев на свет появился рассказавший мне эту историю.
