Великий праздник — Международный женский день. Отец поздравил меня и маму: мне подарил навороченную мышку, а маме электрическую кофемолку. Я, получив заветный подарок, в скором порядке удаляюсь в свою комнату, подключаю устройство к компьютеру, проверяю его по всевозможным параметрам, настраиваю оптимальную скорость движения указателя и двойного щелчка, испытываю грызуна в работе с графическими редакторами. После всего этого под впечатлением от проделанного я возвращаюсь обратно к родителям на кухню и вижу по-прежнему непочатую коробку с кофемолкой. Удручённо так заявляю:
— Эх, мама! Нет в тебе ни байта любопытства — давно бы уже гаджет поюзала! Давай сюда его, будем тест-драйв устраивать.
Никак не ожидала, что от этой реплики мама настолько растеряется и даже задумается всерьёз над тем, стоило ли дочке в четыре года покупать тетрис, в пять — «Денди», а в семнадцать на IT-специальность позволять поступать.
Вчера настраивали спутниковый интернет одной приятной женщине. Смотрю я, как сын-первоклассник клавиатуру мучает, и задаю вопрос: «А ты программистом стать не хочешь?»
Ребёнок с серьёзным видом отвечает: «Не, не хочу, я пока нормальный!» Заставил задуматься.
Затариваюсь на неделю в продуктовом супермаркете. Подхожу к стеллажу с пивом и начинаю считать:
Одну пятилитровую бутылку пива на случай ночного кодинга, две трёхлитровки на случай хорошего кино, скачанного с торрента, три по полтора на случай посидеть в инете, пять по ноль-пять на случай опохмелиться после вчерашнего и бочонок на десять литров на случай непредвиденных танцев с бубном и удачного окончания этих танцев.
Бонусом в корзину отправляются килограмма три семечек для успокоения нервов всей семьи — валерьянка уже не помогает ни мне, ни коту, ни жене и детям.
Приперев всё это богатство домой и расставив по полочкам в компьютерно-админско-шаманском шкафу, я подумал: хорошо, что я не курю. А то будет одна сигарета — утренняя «разминка», три — интернет, пять — кино, пачка — час кодинга, блок — танцы с бубном. Не, лучше уж пиво — оно работает катализатором и заставляет пройтись до туалета раз в час. И ногам, и мочевому пузырю польза.
Работаю программистом в лечебном учреждении. В кабинет заходит хирург и говорит: «Назовите характеристики стандартного компьютера».
У меня воображение начинает рисовать сферический компьютер в вакууме. После долгой паузы в тон ему я отвечаю: «А назовите стандартное заболевание». Без раздумий хирург выдаёт: «Геморрой!»
Тут-то я и понял, что у IT и хирургии гораздо больше общего, чем казалось.
Работал я тогда ещё связистом. Занимались переносом рабочего места. Свою часть подготовили, соседние службы ещё трудятся — ждём времени «Ч». Делать особенно нечего, аппаратура проверена неоднократно, работает как часы, мы разбрелись по углам и отдыхаем. Зашёл непосредственный начальник, спец от бога.
— Что отдыхаем? — Дык работает всё.
Подходит к пульту. Два нажатия — не работает. Тыкает носом. Конечно, плохой контакт нашли быстро, но для себя я понял, что я не самый крутой спец. При мне неисправности прячутся, а перед настоящими спецами они выходят, подняв лапки вверх!
Курировал я как-то работу монтажников в нашем офисе. Ребята хорошие, но от компов далёкие. Один мне рассказал про своего племянника, очень странного парня, который целый день на работе за компом, а затем ещё и дома за компом сидит. Посмеялись над ним всем коллективом.
Отправился домой. Вошёл в свою однушку, в коридоре врубил «фрюху», которая у меня роль роутера играет, на кухне включил машину с файлохранилищем, FTP и почтой. В комнате открыл ноут у кровати, на рабочем месте запустил комп с Убунтой, комп с виндой и четыре моника. Пошёл в туалет, сел на унитаз... и включил нетбук, стоящий прямо перед ним на стульчике. Вспомнил про мальчика, который целый день за компом — его-то ещё, может, и можно как-то спасти.
Удивляют пираты, выкладывающие свежие «авишные» релизы. В эпоху CD всё было просто и понятно, но потом требования к качеству видео повысились. Кто, массаракш, сказал, что стандартом должен быть размер 1400 МБ? На дворе 2010 год, много ли вы видели людей, которые будут резать фильм на две части для того, чтобы закатать его на болванки?
Вы думаете, что у видео в подобном «двухсидишном» файле и качество в пару раз лучше, чем в семисотметровом? Как бы не так! Создаётся впечатление, что пираты, с грехом пополам научившись пользоваться VirtualDub, так и не знают о существовании, например, программы FormatFactory, позволяющей сжимать шестиканальный звук с большим битрейтом (который уместен лишь для HD). В итоге, может, и не такую большую, но всё же ощутимую часть таких «авишек» занимает звук, тесня картинку. В самом запущенном случае, с которым я сталкивался, звук занимал треть файла с фильмом. Понятно, что качество видео было действительно хреновым.
Ты творишь, рисуешь и гнёшь кривые в Иллюстраторе с пяти часов вечера до трёх ночи, ни разу не сохраняясь (так получилось), материшься, потому что хочешь спать, а хрен тебе, а не сон — в десять утра нужно сдать макет кровь из носу; когда остаётся пара штрихов, решаешь сходить за чаем, но уже встав с кресла, вспоминаешь о том, что не сейвлен, сейвишься, а буквально через секунду после исчезновения с экрана синей «колбасы» прогрессбара комп вываливается в BSoD.
8 марта 2010
В этот совершенно не-айтишный праздник мы ни в коем случае не можем забыть о вас, любимые наши женщины! Счастья вам и бесперебойной работы вашим компьютерам!
