Работаю сисадмином в довольно крупной компании с большим количеством сотрудников. Когда приходится ремонтировать, настраивать, подключать, консультировать по работе, то вопросов нет. Но довольно часто просят посмотреть и домашние компьютеры. Я никогда не отказывал: давал консультации по работе программ, переустанавливал ОС и настраивал интернет по телефону. Денег никогда не брал за это, хотя и гарантий никогда никому не давал.
Так вот, в последнее время меня просто завалили вопросами: «Объясни, как работает Офис, почему у меня интернет не включается дома, как флешку отформатировать, где найти коды к игрушке», — и т. д., и т. п. Если я не помогаю, то на меня обижаются, и порой очень сильно.
У меня возникло сравнение с автосервисом. Все ремонтируют машины, но почему никто не звонит автослесарю с вопросами «Куда мне повернуть с площади Мира, чтобы попасть на улицу Ленина» или «Меня гаишники тормозят — что мне делать»?
Живём мы дружной семьёй линуксоидов. Сыну восемь лет, и Windows он видел только в школе и у друзей.
Смотрели недавно «Властелина колец». Сын поинтересовался, как выглядит сам Саурон, а то всё око да око показывают. В голову пришёл интересный ответ: «А он терминальное приложение без графической оболочки». Всё понятно без лишних слов.
Мне кажется, что необходимы серьезные исследования на тему «Биополе айтишника и его влияние на технику». Сам, будучи студентом на практике, замечал неоднократно описанный здесь феномен: при моём появлении начинали работать программы, компьютеры, принтеры и даже настенные часы с севшей два месяца назад батарейкой. Конечно, после ухода всё опять капризничало. Однако был замечен и другой эффект: «эффект стыдливости техники».
При пристальном наблюдении за торрентами скорость падала или внезапно отваливались все сиды.
Если я больше пяти минут смотрел на роутер, то он наглухо вис; если же не вспоминал о нём, работал без сбоев неделями.
При наблюдении за процессом нарезания в 80% случаев болванка запарывалась.
Под моим взглядом однажды остановился кулер на витринном десктопе в магазине. Хотя, может, дело было в китайской сборке.
Если только что написанная программа не компилируется — надо нажать на кнопку «Компилировать» и отвернуться. Иногда срабатывает.
Комп, собранный на открытом стенде, отказывается работать, выдавая невнятные ошибки. Стоит лишь засунуть его в корпус и прикрыть крышкой, как система заводится.
В общем, надо либо искоренять пуританскую мораль у компьютеров, либо учиться работать с техникой вслепую.
Великий праздник — Международный женский день. Отец поздравил меня и маму: мне подарил навороченную мышку, а маме электрическую кофемолку. Я, получив заветный подарок, в скором порядке удаляюсь в свою комнату, подключаю устройство к компьютеру, проверяю его по всевозможным параметрам, настраиваю оптимальную скорость движения указателя и двойного щелчка, испытываю грызуна в работе с графическими редакторами. После всего этого под впечатлением от проделанного я возвращаюсь обратно к родителям на кухню и вижу по-прежнему непочатую коробку с кофемолкой. Удручённо так заявляю:
— Эх, мама! Нет в тебе ни байта любопытства — давно бы уже гаджет поюзала! Давай сюда его, будем тест-драйв устраивать.
Никак не ожидала, что от этой реплики мама настолько растеряется и даже задумается всерьёз над тем, стоило ли дочке в четыре года покупать тетрис, в пять — «Денди», а в семнадцать на IT-специальность позволять поступать.
Вчера настраивали спутниковый интернет одной приятной женщине. Смотрю я, как сын-первоклассник клавиатуру мучает, и задаю вопрос: «А ты программистом стать не хочешь?»
Ребёнок с серьёзным видом отвечает: «Не, не хочу, я пока нормальный!» Заставил задуматься.
Затариваюсь на неделю в продуктовом супермаркете. Подхожу к стеллажу с пивом и начинаю считать:
Одну пятилитровую бутылку пива на случай ночного кодинга, две трёхлитровки на случай хорошего кино, скачанного с торрента, три по полтора на случай посидеть в инете, пять по ноль-пять на случай опохмелиться после вчерашнего и бочонок на десять литров на случай непредвиденных танцев с бубном и удачного окончания этих танцев.
Бонусом в корзину отправляются килограмма три семечек для успокоения нервов всей семьи — валерьянка уже не помогает ни мне, ни коту, ни жене и детям.
Приперев всё это богатство домой и расставив по полочкам в компьютерно-админско-шаманском шкафу, я подумал: хорошо, что я не курю. А то будет одна сигарета — утренняя «разминка», три — интернет, пять — кино, пачка — час кодинга, блок — танцы с бубном. Не, лучше уж пиво — оно работает катализатором и заставляет пройтись до туалета раз в час. И ногам, и мочевому пузырю польза.
Работаю программистом в лечебном учреждении. В кабинет заходит хирург и говорит: «Назовите характеристики стандартного компьютера».
У меня воображение начинает рисовать сферический компьютер в вакууме. После долгой паузы в тон ему я отвечаю: «А назовите стандартное заболевание». Без раздумий хирург выдаёт: «Геморрой!»
Тут-то я и понял, что у IT и хирургии гораздо больше общего, чем казалось.
Работал я тогда ещё связистом. Занимались переносом рабочего места. Свою часть подготовили, соседние службы ещё трудятся — ждём времени «Ч». Делать особенно нечего, аппаратура проверена неоднократно, работает как часы, мы разбрелись по углам и отдыхаем. Зашёл непосредственный начальник, спец от бога.
— Что отдыхаем? — Дык работает всё.
Подходит к пульту. Два нажатия — не работает. Тыкает носом. Конечно, плохой контакт нашли быстро, но для себя я понял, что я не самый крутой спец. При мне неисправности прячутся, а перед настоящими спецами они выходят, подняв лапки вверх!
8 марта 2010
В этот совершенно не-айтишный праздник мы ни в коем случае не можем забыть о вас, любимые наши женщины! Счастья вам и бесперебойной работы вашим компьютерам!
