Продавец должен узнать, что именно нужно клиенту. А когда узнал — попытаться убедить клиента, что именно это (ну, или почти это) он и может купить в данном магазине. Мастерство заключается в умении убедить, что клиенту нужно что-то другое. Мастер всегда виден — он продаёт то, что нужно магазину, а клиенты считают, что купили то, что нужно им. Все довольны.
Теперь специалист. Этот смотрит узко. Пытается локализовать проблему и решить. «Лишние» вопросы ему только мешают, так как отнимают время от поиска решения. Он гуру в своём деле, а если не дурак, то имеет общие знания во многих областях. Но думает он всегда узконаправленно.
Специалист разрабатывает ручку за миллионы долларов, способную писать в невесомости. Продавец предлагает купить карандаш.
Специалист пытается предложить решение, не поняв, что именно от него хотят. Он обдумывает возможное решение уже во время постановки задачи. Он сразу ставит под сомнение то, что говорит заказчик. Он стесняется уточнить, потому что его решение по определению соответствует всем условиям, которые он сам для себя и наметил. Именно поэтому узкому специалисту так сложно составить ТЗ — он видит своё решение, а не условия и границы задачи.
Давайте учиться думать не только в узком направлении, но и всесторонне оценивать проблему, а также не бояться уточнить, если что-то кажется непонятным. Тогда и индийского кода будет меньше появляться, и собственный уровень на служебной лестнице будет ближе к верхнему звену.
Если уж работаешь продавцом компьютерной техники, то прислушивайся к тому, что говорит клиент. Задавай правильные вопросы — и будет тебе счастье. И не используй установку многих постсоветских продавцов: «Я тут вообще временно, а так я крутой специалист. А клиент в основном — ламер полный! Вот, ещё один припёрся…»
Бывает, когда в тощее нескладное нечто в свитере, обожающее компьютеры в частности и технику вообще, никто вовремя не влюбляется. В один прекрасный день тощее нескладное нечто понимает, что смотреть на себе в зеркало и недовольно кривиться — не дело.
Носимый годами жестокий корсет выпрямляет спину и расправляет плечи. Те же самые годы тренировок и тупого поднимания тяжелых железяк в спортзале наращивают неплохую мускулатуру. Растрёпанные волосы гика сменяет аккуратная короткая стрижка. Операция на глазах — и об очках можно забыть навсегда. Несколько дней в солярии — и болезненная компьютерная бледность переходит в ровный здоровый загар. Драный свитер и ношеные джинсы сменяет сначала дорогой кашемировый костюм, а потом — парадный белый китель.
Неумение постоять за себя исправляется двумя чёрными поясами и уровнем мастера спорта по стрельбе из пистолета. Этот же пистолет практически постоянно живёт в наплечной кобуре.
Любовь к технике и компьютерам остаётся и позволяет выпуститься из одного из самых престижных университетов в мире. Шестизначная зарплата в долларовом эквиваленте на начало карьеры прилагается и в будущем будет только увеличиваться.
Ах да, живёт бывшее нечто в солнечной Калифорнии, гражданство — соответствующее.
Девушки слюнями не истекают — просто захлёбываются, особенно изредка встречаемые русские. В чём же проблема? Да просто морфировавший гик очень хорошо помнит, как такие же девушки относились к нему в прошлом, и в упор не может заставить себя поверить в искренность чувств, не говоря уже о том, чтобы ответить на эти чувства хоть какой-то взаимностью. Говорить о любви он научился, но в собственной способности испытывать это светлое чувство сильно сомневается.
Экс-гику 27 лет. Ни детей, ни семьи, только длинная череда оставленных девушек. Хочется сказать «с разбитыми сердцами», но как-то искренне в это поверить не получается. Самому противно, на самом деле, но что выросло, то выросло.
А мораль истории проста. Свитер можно и снять, только вот это надо сделать вовремя. Потому что в противном случае он снимется сам — и результат вам не понравится.
Я — практически обычный айтишник, рыцарь аутсорса, мастер-на-много-рук. И я когда-то мечтал о том, чтобы у меня была девушка-айтишница. И лишь позже я многократно убедился, что это не самый лучший вариант, ибо перевидал их очень и очень немало. Вообще, девушки-айтишницы вызывают кучу вопросов «почему?» — и меня бы это не слишком волновало, но они слишком часто жалуются на неудачную личную жизнь.
Почему девушки-айтишницы в большинстве своём настолько неухоженные, что становится страшно? Да, я, парень, хожу с маникюром с лаком, нарядно одеваюсь, когда не предвидится много работы руками, пахну дорогим парфюмом и делаю на голове причёску. И пусть вам будет стыдно, что вы, девушки, на моём фоне столь невзрачны.
Почему под аниме вы подразумеваете исключительно яой? Я догадываюсь, что это эвфемизм фразы «мне нравится гей-порно», но прямо вы этого практически никогда не говорите (пока не напьётесь).
Почему вы так часто говорите про себя в мужском роде? Это зависть к мужским гениталиям, или ваши родители просто хотели сына?
Почему, когда вам хочется выпендриться, 95% вас выпендриваются совершенно одинаково: установкой и апробированием очередного дистрибутива линукса?
Почему, когда вы вспоминаете, что вы девушки, вы практически все подчёркиваете свою женственность с помощью фраз про мохито? Например, «хочу мохито» или «мы с девчонками вчера мохито напились».
Аниме (читай: яой), фэнтези, линукс, доктор Хаус, MMORPG — это практически всё, что можно вкратце сказать про 95% девушек-айтишниц. Количество увлекающихся чем-то нестандартным типа восьми- и шестнадцатибитных приставочных игр, трекерной музыкой или хотя бы шмотками катастрофически близко к результату деления на бесконечность.
Моя любимая девушка — просто опытный пользователь, работает в отделе кадров. Она намного более привлекательный и интересный человек, чем 95% девушек-айтишниц.
Хотите изменить свою жизнь в лучшую сторону? Начните с себя.
Были девяностые. Была одна замечательная тётя, гениальный программист Татьяна. И была у неё уникальная разработка — программа для бухгалтерского учёта. Программа замечательная, шустрая да интуитивно понятная. Использовало её множество людей разных. Благодарили Татьяну за детище её — не делом, так хотя бы словом, и была Татьяна довольна.
Но не захотели дяди из министерства ввести эту программу стандартом и обязали нас рассчитывать зарплату при помощи красно-жёлтого монстра. И взвыли люди, и были они готовы платить огромные штрафы, лишь бы не бросать Татьянину программу. Но пришлось.
А почему так вышло? А потому, что Татьянина программа могла работать где угодно, хоть на 486-х, для которых тогда красно-жёлтая программа была погибелью. И была она настолько простой, что можно было работать безо всяких курсов подготовительных недешёвых. А ещё Татьяна была бескорыстной и программу раздавала бесплатно.
В чём тут намёк? Слышу какой уже раз от очередного человека: «Раз Windows, как ты говоришь, нехороший, так что ж его весь мир использует?» — и на ум приходит эта история про детище гения-программиста, которое не смогло пробиться сквозь стену людей, жаждущих денег.
Вспомним и мы эту историю, товарищи. Быть может, мы, айтишники, всё-таки поймём, что для нас самое главное. А там, глядишь, и весь мир подтянется.
Месяцев эдак пять назад «хорошие люди» хорошенько срезали магистрального кабеля. Любимый ***телеком только обещал и обещал, что вот-вот всем будет хорошо.
Сначала перебивался халявными вайфай-точками, потом их запаролили. Потом на работе сидел и качал, что мог. Но тут пришлось новый программный комплекс внедрять, видеонаблюдение расширять, ставить новые контрольные точки, обучать людей. До интернета было не добраться.
Два дня — и началась ломка. Попробовал местного говнопровайдера. В первый вечер инет пропал в 20:48 и появился в начале пятого утра — спасибо логам сервера. На второй день мне позвонил админ этой сети с обвинениями, что я рассылаю спам, и мой компьютер полон вирусов. Я сказал, что у меня машинка Apple, а в сеть я хожу через роутер на FreeBSD. Админ посоветовал поставить ХР и сообщил, что использование роутеров в их сети запрещено. Инет пропал, а спустя пару дней и линк.
Попробовал хвалёный 3G-интернет. Действительно, G ещё то. Мало того что лимитированный трафик, так в моём районе базовых станций 3G нет, и мне приходилось терпеть банальный EDGE с его 115–140 кбит/с. На третий день такого издевательства у меня случился срыв: я закинул модем в ящик стола и пошёл пить коньяк.
После 200 граммов пришла идея. На роутере настраиваем прокси, немного модернизируем. Пара скриптов, немного уличной магии и оставшиеся 300 граммов коньяка сверху. Копируем образ роутера, идём на работу, разворачиваем на виртуальной машине, даём ей весь свободный канал и идём решать производственные вопросы. Вечером отключаем внешний винт, идём домой, подключаем винт к роутеру — и весь необходимый контент в браузере! «Башорг», IT happens, «Фишки», Gismeteo, пара фильмов с Rutracker, почта в The Bat. Всё смотрится и читается, тем временем прокся запоминает, куда я хотел зайти по ссылкам. Бэт любезно отправляет почту, которая падает в кеш прокси. Утром та же картина: берём винт, идём на работу, подключаем его к виртуалке. Почта уходит, новый контент качается, я работаю.
Через неделю такого заменителя интернета я сидел перед компом и наткнулся взглядом на электронную сигарету. В рекламе обещали «полную иллюзию курения без вреда здоровью». Так и тут: полная иллюзия сёрфинга, но без зависания до трёх утра, ведь кеш ограничен.
Поднялся и пошёл за безалкогольным пивом, сожалея, что нет на районе секс-шопа. Так бы купил ещё и резиновую бабу, и был бы у меня полный комплект заменителей самого необходимого для мужика.
Вы долго ищете машину своей мечты и находите её. По заверениям производителя (крупного и хорошо известного), всё в ней хорошо. Особенно вам нравится салон, разработанный величайшими гуру дизайна и сделанный известной фирмой. Естественно, бежите в автосалон, смотрите, подвохов не замечаете и покупаете.
Обмыв покупку, решаете познакомиться с ней подробнее. А почему ручка открывания капота не работает? Наверное, что-то вы делаете не так. Едете к дилеру.
— Действительно. Но нам так с завода пришло. Попробуем выяснить. Подождите немного… Вы знаете, производитель говорит, что это так и задумано. Но что самое странное, на сайте производителя салона есть полная 3D-модель, и там ручка в другом месте! Видимо, производитель автомобиля вносил какие-то изменения.
Вы звоните в техподдержку производителя автомобиля:
— Здравствуйте, я недавно купил у вас автомобиль последней модели и не могу открыть капот. Что вы можете посоветовать? — А какой вас салон? — XXX. — Мы не занимаемся поддержкой данных салонов. Вот если бы вы купили автомобиль с салоном марки YYY… — Простите, но на сайте производителя салона ручка в другом месте. Похоже, это ваши изменения. — Мы не занимаемся поддержкой данных салонов. — Но ведь это ваши изменения! — Мы не занимаемся поддержкой данных салонов. — И что же мне делать? Ни омывайку залить, ни лампу поменять… — Мужчина, у вас машина ездит? — Да, всё хорошо. Только вот капот не открывается. — Так я не понимаю, какие у вас к нам претензии? — Не могу открыть капот. — Мы не занимаемся поддержкой данных салонов.
В конце концов это надоедает, и вы возвращаетесь к дилеру. Тому уже самому интересно. Вы с ним аккуратно откручиваете ручку открывания капота и… не обнаруживаете там тросика. Потом снимаете всю приборную доску и видите, что тросик подведён к тому месту, где, по мнению производителя салона, должна быть ручка открывания капота! Меняете приборную доску на оригинальную — тросик прекрасно крепится, ручка работает.
Казалось бы, при чём тут IT? А при том, что сталкиваюсь я с такой ситуацией постоянно и везде, начиная от рассылки ломаных дисков (привет распространителям СБППО «Первая помощь») и заканчивая покупкой ноутов (привет HP с их ломанным YaST в предустановленной SLED). Какого ляху вносить изменения в систему, в которой вы ничего не понимаете? Что мешает вам нанять специалиста, тем более не редкого?
— Зачем тебе молоток? Давай я тебе сейчас супер-пупер-инструмент сделаю, которой может заколачивать гвозди, закручивать винты и шурупы, клепать, варить, паять, рисовать маслом пейзажи и танцевать лезгинку. Правда, уйдёт несколько месяцев, но зато у тебя потом будет универсальный инструмент.
Программисты-перфекционисты, охотящиеся за мухой с гранатомётом, узнали себя? Если мне нужно написать небольшой скрипт или quick&dirty-программу для мелкой локальной задачи в кратчайшие сроки, то не надо мне предлагать вместо велосипеда создавать вездеход-везделёт-вездеплав, у которого есть режим работы «велосипед». Во-первых, у меня на это нет времени (дедлайн на носу), во-вторых, мне не нужна универсальность и гибкость для программы-однодневки.
Нет, я понимаю, что универсализация вещь хорошая — но только тогда, когда она востребована. Если я точно знаю, что мне придётся «стопицот» раз выполнять похожие действия, я пишу класс, библиотеку или фреймворк (в зависимости от масштаба). В противном случае, а особенно если сроки поджимают, вы никакой аргументацией меня не убедите, так что не старайтесь зря. Может, я и не такой крутой программист, как вы (я далеко не профи и не отрицаю этого), но знаю, что цель далеко не всегда оправдывает средства.
Закончу, пожалуй, цитатой из Антуана де Сент-Экзюпери: «Идеал — это не когда нечего добавить, а когда нечего убрать». Отечественный вариант: «Отличное — враг хорошего».
Два месяца назад у меня родилась дочь. Все особи женского пола от малого до пенсионного возраста превратились в каких-то булькающих и ути-путяющих сопливых красноглазых созданий. Не мог понять, что такого они в этом находят, но сегодня дошло.
Ребёнок — это ядро, которое надо скомпилировать (выносить и родить) и конфигурировать (заниматься воспитанием) до потери пульса, пока не достигнешь идеального результата.
Так что это все мы прибабахнутые, а не только линуксоиды. Только у них дети свои — не Homo-происхождения, но вполне sapiens.
