Устраиваюсь на работу сисадмином. Пришёл на собеседование. Посыпалась куча вопросов: какие сети знаете, какие оси можете админить, с какими базами данных работали... Самый каверзный вопрос был очень неожиданным:
— На сколько болтиков вы закручиваете крышки компьютерного корпуса?
Пребывая в шоке от необычного вопроса, я ответил честно: «На один, а иногда не закручиваю вообще».
На работу не взяли. Ребята, не болтайте про болтики!
Предлагаю свою кандидатуру на звание злейшего врага сисадмина. Это не бухгалтеры, не телефонисты и не электромонтёры, а обыкновенные уборщицы.
У нас в офисе вообще военные действия разворачиваются. Вчера эта зараза сначала выдрала из стенки четыре метра никому не мешающей витой пары. Как, зачем, почему? Мусор она убирала.
Ладно, это цветочки. Прибегает начальник: «Не могу распечатать, принтер не работает». Принтер сетевой, на пинги не отзывается. Смотрю на кабель — уходит под плинтус. Плинтус новенький, целый — обрыва быть не должно. Странно... Проходящая мимо уборщица рявкает:
— А чего ты тут по плинтусам шаришься? Мусор опять раскладываешь?.. Я твои штучки-дрючки подрезала и аккуратно убрала.
Короче, ребята меняли плинтус, а закрывали, видимо, на скорую руку — часть кабеля из-под плинтуса вылезла. Эта сволочь аккуратно всё подрезала, хвостики заправила обратно и ушла довольная!
Сети и уборщица — это как утюг в холодильнике: кто кого...
Созрел план мести. Я протянула силовик, хорошенько прижала шкафом и воткнула в «пилот». Сработало! Убрать кабель ей не удалось, и она решила его удалить — полчаса валерьянку кушала.
Но последнее слово всё же осталось за ней. Как только эта зараза оклемалась, она мокрой тряпкой в работающем серваке с открытой крышкой (мать еле дышит, кондёры вздуваются) пыль вытерла... Ей-богу, все швабры ей переломаю!
На ночь глядя решаю почистить клавиатуру. Она у меня уже девушка немолодая — четыре года с ней вместе живём. Как любая другая, моя многокнопочная за это время заросла грязью, пылью, крошками и всем таким, что внешний вид совсем не улучшало, а даже наоборот.
Оторвавшись в очередной раз от написания кода, я выключил компьютер, взял в руки отвёртку и быстро разобрал пациента. Первые 100 грамм грязи, собранные руками, отправились в раковину. Далее пришлось снимать клавиши — складываю их в кучку, по памяти восстановлю без проблем. Вычищаю при помощи старой зубной щетки еще полкило всякой всячины, в том числе и шерсть своей любимицы-кошки. Осталось немного крошек. Не беда, беру фен и выдумаю мусор.
Всё чистенько, теперь берём мамин раствор для снятия лака с ногтей, ватные диски и протираем сами клавиши. На упаковке написано «без ацетона». Оп-па, одна клавиша стала «шпионской» — надписей как не бывало. Да и чёрт бы с ними, я давно владею десятипальцевым методом слепой печати, так что проблем с набором не будет. Дочищаю частично остальные кнопки и собираю обратно. Проверяю — перепутал всего три клавиши. Меняю местами и ползу в интернет искать новую клавиатуру.
Почистить — почистил, молодец. Но хочется чего-то нового. Иногда можно ведь? Наверное, надо устроить старой клавиатуре достойную смерть: чай или кофе. Аминь...
Устроился я как-то на работу. Обычная компания, обычный коллектив. Но там был сисадмин. Нет, не так — СисАдмин, Человек-Харизма. Борода, длинные волосы, стильная футболка летом и обязательный английский свитер зимой, вишнёвая трубка и «капитанский» табак. По пятницам — непременный «Гиннесс», от которого его не отвлекало даже появление шефа. Великолепный тонкий юмор и умение ехидно отшивать юзверей, пристающих с пустяками типа «а почему флешка не работает». О да, этот человек каким-то образом сумел решить вечное противостояние «админ — бухгалтерия», причём в свою пользу. Чтобы заполучить его к себе в кабинет — посмотреть, что там с принтером, или оживить сдохшую мышь — бухгалтерши к нему записывались на приём. Честное слово, не вру! Это был настоящий компьютерный властелин, самодержец, тиран и диктатор. Дабы получить доступ к вожделенным «Одноклассникам» и прочим «вконтактам», менеджеры несли ему пиво упаковками. За починку личной флешки или содействие в записи диска он брал исключительно в твёрдой валюте — шоколадках, которые потом дарил наиболее симпатичным девочкам-менеджерам. Парадокс, но эти девочки, над которыми он довольно тонко издевался, в нем души не чаяли!
Сказать честно? Я ему завидовал и восхищался им. По неопытности и малолетству думал, что именно так и должен выглядеть настоящий Админъ, Великий и Ужасный, и когда его уволили — неожиданно, со скандалом — был некоторое время в шоке. А потом пришел какой-то невзрачный парнишка лет 25, и я понял, что такое сисадмин на самом деле.
Во-первых, он сразу же решительно изъял со всех компов пиратский софт, заменив его бесплатными аналогами. Попытки менеджеров как-то «договориться» пресёк с ходу, заявив, что сидеть ради их удобства и привычки к халявному ворду-экселю-корелу не собирается. Разнёс в пух и прах два сервера, собрав их фактически заново. Интернет полетел так, как не летал никогда! Матерясь сквозь зубы, распутал по кабинетам паутину сетевых кабелей. Вылечил вирусы, о которых владельцы машин даже не подозревали. Прикрыл доступ к социалкам, зато установил наконец-то внутреннюю связь, позволяющую общаться с другими отделами, не выходя из кабинета — беготня по коридорам сразу прекратилась. В общем, за какие-то три месяца он изменил компьютерную жизнь конторы до неузнаваемости. В перерывах новый админ поднял совершенно мёртвую АТСку, на реанимацию которой начальство уже и не надеялось.
К чему это я? Вот вы говорите — свитер, борода, Линукс... А я вот что скажу, господа айтишники: обленились вы. Обленились и охамели. Если бы все работали хотя бы вполовину так, как этот парень — анекдотов и историй про вас ходило бы куда меньше, а отношение было бы лучше. А пока вы на каждого пришедшего к вам и посмевшего отвлечь вас от любимой игрушки будете заранее смотреть как на тупого юзверя, которого нужно срочно отшить — уважения не ждите.
Недавно мне позвонил человек, которому я один раз лечил сильно подпорченную вирусами и небрежным обращением ОС. Попросил помочь ещё раз: сказал, что имеются проблемы с записью оптических дисков. Что ж, не вопрос — беру запасной DVD-привод, на всякий случай шлейф к нему, и выезжаю.
Сажусь за комп. Жена парня рассказывает, что хочет записать на DVD некое видео, но не знает, как. Ставлю ImgBurn и спрашиваю, где видео; она открывает браузер, идёт в закладки и открывает страницу с онлайн-роликами.
— Что ж, — говорю, — задача нетривиальная, но Мухтар постарается. Сейчас я поставлю программу, которая позволит качать эти клипы на жёсткий диск, и научу вас ей пользоваться. Постарайтесь запомнить.
Девушка оказалась очень понятливой — на удивление быстро уяснила, что такое потоковое видео и почему его нельзя сразу писать на DVD, и освоила Orbit Downloader, самостоятельно скачав под моим присмотром несколько роликов.
— Отлично, теперь клипы у нас на компьютере, можно записывать на DVD. — А их можно будет смотреть на DVD-плеере в комнате? — Хм... Ещё одна необычная задача. Попробовать можно, но вам надо будет освоить ещё одну программу.
Ставлю конвертер Format Factory, показываю, как превращать любой видеоряд в понятный DVD-проигрывателям .vob. Юзерша опять на удивление быстро осваивается с незнакомым ПО и самостоятельно конвертирует файлы, а затем заливает их на оптический диск, после чего аппаратный плеер успешно их читает.
Фокус в том, что проблема не всегда в аппаратуре или софте. Иногда вносить изменения приходится не в комп, а в его пользователей. Самое прекрасное — это иногда получается. Не все пользователи глупые и необучаемые.
В далеком 1991-м я поступил в горный техникум на специальность, никак не связанную с IT. Но так случилось, что именно в этом учебном заведении я впервые увидел настоящий комп. Развлекались с товарищем бейсиком — других языков не знали, однако местный админ, увидев наше стремление, дал нам отведать С++. Это и стало ключевым моментом в выборе профессии — я стал программистом, правда, без диплома.
Я работаю уже больше десяти лет, но так и не получил не то что специального, но даже любого другого высшего — всему учился сам. Мечта иметь «вышку» никуда не делась. Я решился пойти на заочку и подал документы в один из вузов на специальность «АСУ». Впрочем, радость моя продолжалась всего лишь до первой сессии.
Из нашей группы в 25 человек имели представление о программировании не больше десятка, а на самом деле программировали только я и ещё один парень. Сидим мы однажды на лекции по программированию. Преподаватель — известный в этом вузе доцент, женщина бальзаковского возраста. Доходит очередь до операторов цикла. Преподаватель разъясняет типы, синтаксис и условия. Рассказав про операторы break и continue, преподаватель неожиданно заявляет, что пользоваться этими операторами ни в коем случае нельзя, так как они нарушают логику программы, а для прерывания цикла следует использовать исключительно goto. Группа продолжает писать лекцию; возмущаются, как вы уже поняли, только двое. Впрочем, возмущения ни к чему не привели. Все наши аргументы были разбиты о простой намёк: «Будем умничать — сессию не сдадим!»
Так разбиваются мечты. Эта лекция дала мне многое — теперь я точно знаю, откуда появляются «покалеченные» программисты. Такое высшее образование мне было не нужно, и на вторую сессию я не пошёл.
С тех пор прошло два года. Получить «вышку» для карьерного роста у меня не вышло, но я открыл фирму и теперь работаю на себя.
Работал я некогда в одной госконторе. Персонал там с компами знаком слабо, но вирусов нахватать за пять секунд мог каждый, даже самый непродвинутый пользователь.
Ползу я с утра в один из отделов, чтобы почистить компьютер очередной жертвы vkontrakte.ru или odnok1assniki.ru от вирусов. Глядя на «доктора Веба», перемалывающего червяков, хозяин машины — женщина 50 лет с истеричным и параноидальным характером — спрашивает меня: «А как сюда вирусы попадают?» Меня с утра отчего-то потянуло на шутки-прибаутки, я возьми да и ляпни: «Ничего особенного, просто диверсия».
После этого два месяца (я не шучу!) мы всем отделом информации занимались поиском диверсантов, шпионов и предателей, встречали всевозможные комиссии сверху по вопросам информационной безопасности, вводили беспрецедентные меры контроля... Начальство нежно любило нас разнообразными методами во всех позах.
Коллеги! Попридержите свой юморок в разговорах с обычными пользователями — целее будете.
Коллеги, вспомним классику, а именно «Грозу» Островского. Был там «пронзительный мужик» Дикой, которому успешно противостоял лихой персонаж по имени Кудряш:
«Как не ругать! Он без этого дышать не может. Да не спускаю и я: он слово, а я десять; плюнет, да и пойдет. Нет, уж я перед ним рабствовать не стану».
Как это внедрить в современных условиях? Позвольте привести пример. У моего друга, который одно время сисадминствовал, был совершенно жуткий начальник отдела. Этот мерзкий и занудный тип постоянно доставал всех и вся своим нытьём, бестактно вмешиваясь в работу обращениями следующего рода:
— Вы что, до сих пор не знаете порядок рассмотрения заявок в наш отдел? — Кто вас уполномочил разобрать данный системный блок? — Соблаговолите популярно объяснить, куда делись пять — понимаете, целых пять! — шнуров электропитания? — А почему у бухгалтеров до сих пор остаётся открытым приёмный лоток их принтера?..
Коллеги, да такой «мелкий тиранишка» — просто дар свыше! Пользуйтесь случаем усовершенствовать метод «великодушного пофигизма»!
Итак, мой друг бороться с ним не стал, а взял в оборот для бесплатного психологического тренинга. На все тупые требования формального характера друг с энтузиазмом дипломатично отвечал подробными детальными отчётами, нередко начиная своё повествование от эры динозавров (если не было особого настроения, то хотя бы от Рождества Христова). Попробую воспроизвести какой-либо фрагмент его комментариев:
«Согласно регламенту за номером *** в задачи нашего отдела входит поддержание работоспособности компьютерного оборудования на должном уровне, включающем в себя: а) бесперебойную работу; б) соответствие техническим требованиям по конкретным видам эксплуатации; в) надежность корпоративной сети...»
Затем вспоминался какой-либо случай из практики, в котором благодаря непосредственному руководству начальника отдела проблема была решена во вменяемые сроки, после чего следовала фраза, начинающаяся со словосочетания «таким образом», и шло неторопливое изложение системного подхода к решению конкретной задачи. На этом моменте начальник отдела обычно уставал и тихо самоустранялся.
Вторым аспектом тренинга являлось рандомное с виду обращение (как по почте, так и по рабочему телефону) по поводу и без повода за «авторитетными» разъяснениями о порядке выполнения той или иной заявки:
«Уважаемый %managerName%, по заявке за номером таким-то требуется… Разрешите у вас уточнить, следует ли указанное приложение инсталлировать с обычным профайлом, в который входит то-то, то-то и то-то, или же вы порекомендуете использовать предложенные вами поправки для профайла такого-то?..»
Спустя некоторое время начальник делегировал другу большую часть полномочий в сфере принятия решений.
При случае (например, встреча где-нибудь в коридоре) друг всегда обращался шефу с пространными схоластическими рассуждениями на тему стратегии и тактики ведения IT-политики в компании. По прошествии определённого периода начальник и вовсе стал его избегать.
Друг мой из той конторы уже давно уволился, но тамошний занудный начальник сделал это всё-таки раньше.
Вечер трудного дня. Как обычно, решили мы после работы погонять в Battlefield 2 отдел на отдел. Вдруг один из наших издает клич: «Полундра, наушникам амба!» На зов сбегаются сострадальцы — колонок на работе нет, а без звука играть не комильфо. Наушники беспроводные, так что вариант с перетёртым проводом отпал. Решений ворох и, боюсь, вам все известны — подкрутить, переустановить, «turn it off and on again»...
Минут через двадцать паузы на шум подтянулся один из сотрудников из сметно-проектного отдела. С компьютерами парень не то, чтобы не дружит, просто он прошёл армию и к оргтехнике относится без фанатизма, как к инструменту. Разумеется, как вежливый человек, он подошёл и спросил, в чём причина такой длительной задержки. Ему ответили, что-де сигнал к наушникам вроде как идет, а наушники молчат, несмотря на переключение каналов, смену батареек и прочие манипуляции. Попутно парню показывают, что звук компьютер вроде как проигрывает — индикатор мигает.
Пока остальная компания обсуждает способы лечения вплоть до сноса винды (плохая идея — кто ставил BF2 с патчем, тот знает, сколько времени это пожирает), этот парень берёт наушники, надевает и начинает напевать «It's only us» Робби Уильямса. Хозяин наушников на нервах срывает их и кричит: «Хватит прикалываться!» Сметчик недоумевает: «А я и не прикалываюсь — звук-то идёт». Ошалевший хозяин надевает наушники, и по его выпученным глазам мы понимаем, что звук и правда пошёл. Спрашиваем сметчика: «Ты чего сделал-то?» Ответ убил: «Да ничего, регулятор громкости повертел — они часто западают».
С тех пор наш айти-отдел каждому на стол повесил стикер с правилом 6 «П»: «Перед подачей претензии предварительно проверь переключатель!» Ну а подколы в адрес армии как-то сами собой улетучились.
