Как вы думаете, если у айтишника жена ничего не смыслит в компьютерах — это нормально? Вот и я о том же. Но если постараться, научить её сёрфить в интернете можно. Я и научил — на свою голову...
Сегодня прихожу с работы — ужина нет, невыгулянная собака вся извелась. Жена за компом; судя по бычкам в пепельнице, ушла в сеть, как только я уехал на работу, и больше оттуда не возвращалась. Оттаскиваю от экрана — скандалит! Вместо ужина нахожу в холодильнике их самых, родненьких, лучших друзей программиста. Б#$!
И вот что я вам скажу: правильно запрещают продавать спиртное индейцам.
Работаю эникейщиком в госконторе. Звонит зам: «Можешь мне сидиром купить, а то мой сдох?» Могу, конечно, но хочу сперва на проблему поглядеть. Спускаюсь, вставляю диск, прислушиваюсь. Звуки, как будто привод пытается всеми силами сфокусироваться, но не может — что-то мешает. Наверняка, думаю, «Самсунг» пыли наелся, вот и глючит.
— Всё понятно, там пыль на лазере, сейчас разберу, почищу — будет как новый!
Надо сказать, что у руководства стоят машины отнюдь не ширпотребные — американские «Деллы» на Core 2 Duo, приехавшие по программе техпомощи. Итак, втроём — я и два зама — пытаемся вскрыть заморскую машинку. Всё оказывается очень просто: защёлку сзади нужно не просто отвести назад, а с силой сдвинуть. Правая боковая крышка корпуса эффектно отваливается прямо на чашку с кофе — та, к счастью, выдерживает.
Снимаю привод: «Assembled in Philippines, November 2007». Ладно, филиппинец, глянем, что там у тебя внутри. Cнимаю нижнюю крышку, скрепкой отжимаю лоток, снимаю переднюю панельку, потом верхнюю крышку...
...и на стол падает круглая картонка с дыркой посередине.
Кто-то некогда рассказвыал мне, что её вставляют при сборке, чтобы пластиковый фиксатор диска не повредил и не нарушил центровку лазера, а перед окончательной сборкой извлекают. Удивительно, но больше года привод исправно работал с этой картонкой внутри и лишь теперь высказал своё недовольство. Нужно ли добавлять, что после удаления инородного тела привод начал читать и писать без проблем?
Дорогущие немецкие лазеры и великолепные американские комплектующие собираются китайцами под палящим филиппинским солнцем. Не верьте поставщикам!
Сидим мы однажды в колледже в компьютерном кабинете — я, как всегда, единственная девушка среди мужчин, и IT-лаборанты — и с преподавателями по сетке в UT2004 играем. В кабинете темно, играет музыка из репертуара длинноволосых сатанистов, за компьютерами сидят с суровыми лицами бородатые (кроме меня!) люди, то и дело раздаются довольные и не очень возгласы. Кто-то из преподавателей напоминает одному из лаборантов, что он должен обновить антивирус в другом кабинете; тот берёт меня с собой и уходит.
Во втором кабинете светло. За компьютерами сидят блондинки-заочницы и ведут беседы на девичьи темы, играет какая-то клубная попса... Блондинки смотрели на нас, как на демонов. Мы отвечали им примерно такими же взглядами, пока обновлялся Касперский, а потом чуть ли не бегом вернулись в наш тёмный «игральный кабинет».
Таких разных людей отделяла друг от друга всего одна стена.
А что это мы всё про врагов да про врагов? Давайте поговорим про нашу радость — девушек. Ведь какая жестокая доля им выпала — любить айтишников...
Мне всего 21, но я в этом по уши: сисадмин с трёхлетним стажем, программист, хозяин интернет-проекта. Год назад, когда наши отношения только начинались, у меня под столом на тестировании стояла довольно мощная машинка под будущий сервер одной известной MMORPG. Четыре харда в RAID 0 обдувала солидная вентсистема — сервер сильно шумел.
Так вот, звонит мне девушка. Не отрываясь от романтического воркования, я просматриваю очередную страницу PHP-кода. «Я хочу к тебе, милый», — шепчет ненаглядная. На автомате я отвечаю: «Тут сервер шумит», — имея в виду, что ей будет неприятно и неуютно, заботясь о нежных женских ушках. Посмеялась, но немного обиделась, а фразу запомнила.
Через месяц шли мы по тёмной улочке с редким-редким освещением. Девочка моя что-то рассказывала о том, как провела день. Меня отвлёк кабель, болтающийся прямо передо мной посреди тротуара. С криком «Витая пара!» я подбегаю к кабелю и радуюсь как рёбенок... Оборачиваюсь на свою ненаглядную и получаю с гримасой неодобрения: «Тут сервер шумит».
Спасибо вам, девушки, за то, что терпите нас таких, витающих в облаках. Мы вас очень-очень любим, просто иногда мы чуточку не здесь...
Перед сном читал википедию и наткнулся на статью про баг-трекинг. В сносках значилось буквально следующее:
«Бейзер, например, предлагает шкалу от 1 (незначительная ошибка, например, грамматическая) до 10 (фатальная, вызывающая сбои в других системах, войны, убийства и т. д.)». «Тестирование программного обеспечения», Канер, Фолк, Нгуен. Гл. 5, с. 105.
Сначала думал, что фейк. Не поленился — отыскал книгу, нашёл нужную главу и страницу. Каково же было моё удивление, когда я увидел цитату слово в слово! Хотя, возможно, это переводчик с юморком был.
Вот вам и оружие третьего поколения. Никакого Диптауна не надо, господин пейсатель!
Как-то раз на корпоративе в небольшой фирме встал вопрос: кто же из сотрудников важнее, без кого работа будет совсем невозможна? Высказывались про необходимые знания и навыки, трудоёмкость, ответственность... Поспорили, чуть не повздорили, но к единому мнению так и не пришли.
После выходных на рабочем месте не нашлось директора, и телефон его не отвечал. Что и говорить, работа встала: бумагу не подписать, вопрос не решить, указание не получить. К обеду он появился, глянул на очередь к нему, произнёс: «И кто тут самый необходимый?» — и быстренько расставил всё по своим местам.
В течение следующих нескольких дней о себе заявляли юристы, кадровики, клиент-менеджеры, даже секретарша куда-то «прибрала» бумагу для принтера. Все это хоть и затрудняло работу, но паралича не вызвало. Похоже, никто не решался на серьезный саботаж.
Пришла пора получать зарплату. Бухгалтер на многочисленные вопросы «Ну когда же?» отвечала кратко: «Как только, так сразу. Не посчитала ещё». И только тогда, когда всеобщее негодование было готово перерасти в бунт, она хитро улыбнулась, бросила «куда ж вы без меня» и выдала все причитающееся.
Через пару дней в самый разгар рабочего дня встал сервер. Ни тебе интернета, ни тебе 1С, ни нормального файлообмена между отделами. Это уже было серьёзным испытанием — отчёты, сметы и договора упёрлись в стену регресса. Группа активистов сразу же побежала к админу с челобитной. Он лишь усмехнулся, сообщил, что на восстановление потребуется пара часов напряжённого труда и боги тут бессильны, однако все коммуникации поднял за полчаса.
Казалось бы, всё, каждый сделал выводы, спор закончен. Но не прошло и часа, как в помещении офиса, расположенного в подвальном помещении, что-то треснуло, и пропало электричество. Владельцы ИБП быстро принялись сохраняться, остальные лишь громко охнули. С последним погасшим монитором мрак и тишина поглотили офис. Каменный век настал внезапно; только мобильники, используемые в качестве фонариков, портили полноту ощущений. Кто-то встал и уже что-то перевернул. Глашатай донёс до всех, что электрик из обслуживающей компании вызван.
Люди в надежде на скорое спасение посидели сперва в темноте, но, отчаявшись, стали группками пробираться к выходу. А на улице-то зима, надо же сперва одеться... Если бы это действо кто-то видел, со смеху бы лопнул наверняка — подозреваю, что пингвины и те выглядят менее неуклюже.
Спустя час пришел подвыпивший электрик Митя с фонариком, пропал в «тёмной пещере», а потом вынес кусок коротнувшего провода и радостно сквозь редкие жёлтые зубы произнес: «Ну всё, можете работать дальше».
На лицах проявилась печать философских дум. Остаток дня проработали почти без эмоций, разговаривали только по необходимости. Еще бы, целый мир перевернулся, и каждый ощутил своё настоящее место в нём! Вечером скупо распрощались, а на следующий день каждый второй принес по рулону туалетной бумаги — мало ли что с уборщицей произойдет…
Сегодня ко мне зашел товарищ и, что называется, открыл мне глаза: половину моей комнаты поглотило IT. Задумался, осмотрел вышеупомянутую половину и понял, что пора убираться. Кругом висят провода: три кабеля витухи, два телефонных шнурка, телевизионная антенна и ворох различных многожилок, торчащих из под дивана, где они были заныканы на всякий случай. На столе лежат обжимки, пара старых телефонов в полностью разобранном состоянии, паяльник, куча отвёрток, электронный тестер, справочник по C++ и гора дисков неизвестно с чем.
Жемчужиной же экспозиции является ваза, стоящая на верхней полке. На вазу надета хеллоуинская маска, а сверху эту конструкцию украшает без малого полная бухта витухи. Сижу и думаю, как же я ухитрялся передвигаться по комнате, ничего на себя не роняя?
Айтишники! Иногда всё же надо вылезать из параллельного измерения и приводить себя и своё логово в порядок — друзья не поймут.
Врага нужно знать в лицо — если получится. Холивар между админами и бухгалтерами будет длиться ещё долго, об этом напишут не один мегабайт рассказов. Чтобы на самом деле понять, как мыслит бухгалтер и что им движет, надо им стать.
Решил я для самообразования и дальнейшего карьерного роста пойти на финансовый учет, ведь именно этим бухгалтера и занимаются. Подумал-подумал и решил, что неплохо будет совместить в себе два направления — специалистов таких мало, я буду ценен, да и мало ли чем в жизни заниматься придётся?
Записался я на дорогостоящий интенсивный курс: четыре часа в день в одном из самых лучших учебных центров, очереди на несколько месяцев вперед. Поначалу было даже интересно — я научился считать дебет и кредит, сводить баланс и писать проводки, и даже план счетов со скрипом, но был усвоен.
Преподаватель, опытный бухгалтер, зная, что я работаю в области IT, видимо, прониклась ко мне особой любовью — активировался ген ненависти к админам. На меня посыпались подколы и каверзные вопросы. Народ начал надо мной посмеиваться, но на кофе-брейках меня закидывали тупыми вопросами по поводу компов — через один можно слать на баш. Почти все в группе были с экономическим образованием и пришли на повышение квалификации, то есть я оказался в самом стане врага — точнее, в кузнице кадров. Меня это напрягало всё больше и больше, я начал терять интерес к предмету, стал отставать от программы, иногда выпадая целыми темами, и в итоге просто стал на лекциях читать с мобильника баш и IT happens. Преподавателя это задело, и мы поругались.
Админо-бухгалтера «два в одном» не вышло. Доучившись до середины курса, я забрал оставшиеся деньги и бросил всё нафиг — как гора с плеч упала. Думаю закончить начатое и доучиться в другом учебном центре, но выйдет ли — кто знает?
Всё-таки профессия бухгалтера сложна и непроста. Посчитать баланс крупной фирмы — очень тяжелый труд и огромная ответственность (вплоть до уголовной); задачу можно сравнить с поднятием крупного сервака, его запуском и решением проблем с падением и утечкой данных. Возможно, ключ холивара кроется в простом взаимонепонимании? Возможно, просто стоит прислушаться и попытаться понять другую сторону?
Не-не-не, главными врагами админов всё-таки являются начальники. Мало того, что они всегда стараются дать самые невыполнимые задания, с которыми мы, расшибаясь о стены, всё же справляемся, так ещё и мешают их выполнять.
Работал я некогда в интернет-провайдере. Как водится, денег было жалко, поэтому внешний канал у нас был не особо широкий, и со временем клиенты начали жаловаться на низкие скорости. Шеф дал команду улучшить ситуацию. На мои доводы о том, что без расширения канала сделать что-то сложно, ответ был дан однозначный: «Ты админ, ты и работай».
Делать нечего — поднимаю доки, с головой закапываюсь в iproute2 и выдумываю хитроумный шейпер. Для тех, кто не знаком с синтаксисом утилиты tc, вкратце скажу, что для описания средней сложности правила пара десятков многобуквенных операторов в одной команде — это нормально, и запутаться в этом — проще простого. Параллельно выдумываю, как бы ещё похитрее закрутить прозрачную проксю, чтобы больше кешировала.
Тут зовёт меня к себе шеф, прочитавший где-то мельком о каких-то шейперах, и начинает рассказывать мне, как и что нужно сделать. Часа два рассказывает ни о чём. Я к этому времени не то, что не помню, над каким куском многострочного шейпера работал и на какой тысяче строк в squid.conf остановился, я уже своё имя начинаю забывать... Я думаю, не стоит пояснять, что ни капли полезной информации поверхностные россказни шефа мне не принесли.
А к вечеру, когда я только-только снова вник в схему работы планируемой мной сети, шеф снова заходит и начинает отчитывать за то, что до сих пор ничего не сделано. И ведь ему не объяснишь, что если бы меня всё это время никто не трогал, то всё, что нужно, было бы уже готово...
Прошло несколько лет. С той работы я ушёл, сейчас админю небольшую контору. Буквально сегодня начальство спрашивает, могу ли я обработать несколько сотен файлов в хитровыдуманном формате и вытащить оттуда некоторые данные. Прикидываю, что за формат, что за файлы... В общем, в голове начинает созревать план перлового скриптика, который поможет всё это сделать. Соглашаюсь и говорю, что к вечеру будет готово.
Сижу, пишу, никого не трогаю. Застрял на небольшом, но хитром регэкспе. Думаю, как лучше сделать, вникаю в структуру искомой информации... Проходит полчаса. Звонок от начальства: «Ну как? Есть информация?» — «В работе», — рапортую я и продолжаю пилить скрипт.
Ещё полчаса: «Есть информация?» Отвечаю, что пока нет, но скоро будет. Начинают долго и нудно объяснять, как много всяческих плюшек все получат, когда я вытащу эту информацию из файликов. На уши мне присели где-то на час — я уже не помнил, в каком моменте скрипта я остановился и за что отвечает какая переменная.
Вникаю заново, стараюсь поскорее закончить, снова звонок: «Ну как?»... И так до бесконечности. В итоге на скрипт, который пишется за час-полтора, я потратил целый рабочий день.
Товарищи начальники! Если уж вы берёте человека на работу и требуете от него эту работу делать хорошо, постарайтесь хотя бы не мешать этому. Раздолбая и бездельника и так будет видно, а от того, что вам нечего делать и постоянно хочется кого-то подтолкнуть и подогнать, лучше никому не будет.
