Работал я тогда ещё связистом. Занимались переносом рабочего места. Свою часть подготовили, соседние службы ещё трудятся — ждём времени «Ч». Делать особенно нечего, аппаратура проверена неоднократно, работает как часы, мы разбрелись по углам и отдыхаем. Зашёл непосредственный начальник, спец от бога.
— Что отдыхаем? — Дык работает всё.
Подходит к пульту. Два нажатия — не работает. Тыкает носом. Конечно, плохой контакт нашли быстро, но для себя я понял, что я не самый крутой спец. При мне неисправности прячутся, а перед настоящими спецами они выходят, подняв лапки вверх!
Курировал я как-то работу монтажников в нашем офисе. Ребята хорошие, но от компов далёкие. Один мне рассказал про своего племянника, очень странного парня, который целый день на работе за компом, а затем ещё и дома за компом сидит. Посмеялись над ним всем коллективом.
Отправился домой. Вошёл в свою однушку, в коридоре врубил «фрюху», которая у меня роль роутера играет, на кухне включил машину с файлохранилищем, FTP и почтой. В комнате открыл ноут у кровати, на рабочем месте запустил комп с Убунтой, комп с виндой и четыре моника. Пошёл в туалет, сел на унитаз... и включил нетбук, стоящий прямо перед ним на стульчике. Вспомнил про мальчика, который целый день за компом — его-то ещё, может, и можно как-то спасти.
Удивляют пираты, выкладывающие свежие «авишные» релизы. В эпоху CD всё было просто и понятно, но потом требования к качеству видео повысились. Кто, массаракш, сказал, что стандартом должен быть размер 1400 МБ? На дворе 2010 год, много ли вы видели людей, которые будут резать фильм на две части для того, чтобы закатать его на болванки?
Вы думаете, что у видео в подобном «двухсидишном» файле и качество в пару раз лучше, чем в семисотметровом? Как бы не так! Создаётся впечатление, что пираты, с грехом пополам научившись пользоваться VirtualDub, так и не знают о существовании, например, программы FormatFactory, позволяющей сжимать шестиканальный звук с большим битрейтом (который уместен лишь для HD). В итоге, может, и не такую большую, но всё же ощутимую часть таких «авишек» занимает звук, тесня картинку. В самом запущенном случае, с которым я сталкивался, звук занимал треть файла с фильмом. Понятно, что качество видео было действительно хреновым.
Ты творишь, рисуешь и гнёшь кривые в Иллюстраторе с пяти часов вечера до трёх ночи, ни разу не сохраняясь (так получилось), материшься, потому что хочешь спать, а хрен тебе, а не сон — в десять утра нужно сдать макет кровь из носу; когда остаётся пара штрихов, решаешь сходить за чаем, но уже встав с кресла, вспоминаешь о том, что не сейвлен, сейвишься, а буквально через секунду после исчезновения с экрана синей «колбасы» прогрессбара комп вываливается в BSoD.
Очень любят системщики стебаться над перлами обычных юзеров: бухов, менеджеров и прочей нечисти. А сами же в прочих вопросах, касающихся сферы их деятельности, проявляют чудеса невежества!
Сегодня заходило одно бородатое тело покупать железки для юридического лица. Оно очень смутно представляло себе разницу между наличной и безналичной формами расчёта, не имело понятия о документообороте и даже общих представлений о том, кто и чем должен заниматься в его компании.
Товарищи системщики! Перед тем, как смеяться над юзерами, не умеющими переключать раскладку клавиатуры, избавьтесь сначала от бревна в собственном глазу. Порой вы оставляете о себе впечатление похуже, чем блондинка, не знающая назначения клавиши Caps Lock.
Не секрет, что хороший программист должен обладать даром предвидения, чтобы знать, что нужно заранее предусмотреть в проекте и к каким модификациям проект должен быть готов. Те, у кого такого дара нет, либо выкручиваются перестраховками, либо по нескольку раз переписывают одну и ту же программу.
Недавно мне на глаза попались исходники одного скрипта регистрации на сайте; среди прочих была и графа «пол» — пара радиокнопок. Не знаю, сколько раз человек, писавший этот скрипт, сталкивался с бесконечно меняющимися требованиями заказчиков, но этот перл, по-моему, является верхом перестраховочной паранойи.
Среди прочих таблиц в базе данных была таблица «sexes»: идентификатор и название, две строки. В профиле у каждого пользователя хранился идентификатор нужной строки. Интересно, предусмотрел ли что-нибудь автор на тот случай, если на ключ этой таблицы перестанет хватать четырёх байт?
Знакомый попросил меня сегодня помочь зарегистрировать ему личную электронную почту. Идём на Яндекс и, как обычно это бывает, зависаем над придумыванием логина. Первые пришедшие в голову варианты, естественно, уже заняты. После десяти минут мучений я в шутку быстро провожу пальцем по первому ряду клавиатуры слева направо — «логин занят». Опа! Провожу по другому ряду ― «логин занят». Я в шоке! Ладно, думаю, нас так просто не возьмёшь. Провожу рукой справа налево — «логин занят»! Делаю небольшой аккорд двумя руками — «логин занят»...
Логин мы, конечно, себе выбрали через полчаса, но я до сих пор не могу избавиться от вопроса, какие же доступные адреса мы оставим нашим внукам?
Я учусь на инженера, и C++ является обязательным предметом. Раз уж пошло столько историй про главных врагов айтишника, расскажу о мнении моего профессора по этому поводу. Он говорил, что врагами являются не столько необразованные юзеры, сколько полуобразованные. Проблема в том, что живут эти полуобразованные под девизом: «If it ain't broke, take it apart and find out why» («Если что-то работает — разбери на части, чтобы понять, почему оно не ломается»). Отсюда и вытекают самопальные (порой варварские) модификации и понятные одному юзеру настройки софта. Бойтесь недоучек, которые думают, что знают, что они делают!
Сегодня в нашем офисе был разгар борьбы за существование: эникейщик Серёга по одну сторону и лица, предоставляющие услуги IT-аутсорсинга, по другую. Подошедший случайно и услышавший сладкие речи, льющиеся из уст представителей %companyname%, Серёга мрачно поинтересовался:
— В чем наё#ка? — Как это? — опешили представители. — Ну вот так. В чём? Вот я предоставляю те же самые услуги и хочу поинтересоваться, в чем наё#ка? — А вот вы... В чем ваша наё#ка? — оживился один из представителей. — А я просто дурак. — А мы тоже просто дураки, — заулыбались представители. — Ну и зачем нам иметь дело с дураками? — бросил Серёга через плечо, удаляясь восвояси.
