Бывает, когда в тощее нескладное нечто в свитере, обожающее компьютеры в частности и технику вообще, никто вовремя не влюбляется. В один прекрасный день тощее нескладное нечто понимает, что смотреть на себя в зеркало и недовольно кривиться — не дело.
Носимый годами жестокий корсет выпрямляет спину и расправляет плечи. Те же самые годы тренировок и тупого поднимания тяжелых железяк в спортзале наращивают неплохую мускулатуру. Растрёпанные волосы гика сменяет аккуратная короткая стрижка. Операция на глазах — и об очках можно забыть навсегда. Несколько дней в солярии — и болезненная компьютерная бледность переходит в ровный здоровый загар. Драный свитер и ношеные джинсы сменяет сначала дорогой кашемировый костюм, а потом — парадный белый китель.
Неумение постоять за себя исправляется двумя чёрными поясами и уровнем мастера спорта по стрельбе из пистолета. Этот же пистолет практически постоянно живёт в наплечной кобуре.
Любовь к технике и компьютерам остаётся и позволяет выпуститься из одного из самых престижных университетов в мире. Шестизначная зарплата в долларовом эквиваленте на начало карьеры прилагается и в будущем будет только увеличиваться.
Ах да, живёт бывшее нечто в солнечной Калифорнии, гражданство — соответствующее.
Девушки слюнями не истекают — просто захлёбываются, особенно изредка встречаемые русские. В чём же проблема? Да просто морфировавший гик очень хорошо помнит, как такие же девушки относились к нему в прошлом, и в упор не может заставить себя поверить в искренность чувств, не говоря уже о том, чтобы ответить на эти чувства хоть какой-то взаимностью. Говорить о любви он научился, но в собственной способности испытывать это светлое чувство сильно сомневается.
Экс-гику 27 лет. Ни детей, ни семьи, только длинная череда оставленных девушек. Хочется сказать «с разбитыми сердцами», но как-то искренне в это поверить не получается. Самому противно, на самом деле, но что выросло, то выросло.
А мораль истории проста. Свитер можно и снять, только вот это надо сделать вовремя. Потому что в противном случае он снимется сам — и результат вам не понравится.
Я — практически обычный айтишник, рыцарь аутсорса, мастер-на-много-рук. И я когда-то мечтал о том, чтобы у меня была девушка-айтишница. И лишь позже я многократно убедился, что это не самый лучший вариант, ибо перевидал их очень и очень немало. Вообще, девушки-айтишницы вызывают кучу вопросов «почему?» — и меня бы это не слишком волновало, но они слишком часто жалуются на неудачную личную жизнь.
Почему девушки-айтишницы в большинстве своём настолько неухоженные, что становится страшно? Да, я, парень, хожу с маникюром с лаком, нарядно одеваюсь, когда не предвидится много работы руками, пахну дорогим парфюмом и делаю на голове причёску. И пусть вам будет стыдно, что вы, девушки, на моём фоне столь невзрачны.
Почему под аниме вы подразумеваете исключительно яой? Я догадываюсь, что это эвфемизм фразы «мне нравится гей-порно», но прямо вы этого практически никогда не говорите (пока не напьётесь).
Почему вы так часто говорите про себя в мужском роде? Это зависть к мужским гениталиям, или ваши родители просто хотели сына?
Почему, когда вам хочется выпендриться, 95% вас выпендриваются совершенно одинаково: установкой и апробированием очередного дистрибутива линукса?
Почему, когда вы вспоминаете, что вы девушки, вы практически все подчёркиваете свою женственность с помощью фраз про мохито? Например, «хочу мохито» или «мы с девчонками вчера мохито напились».
Аниме (читай: яой), фэнтези, линукс, доктор Хаус, MMORPG — это практически всё, что можно вкратце сказать про 95% девушек-айтишниц. Количество увлекающихся чем-то нестандартным типа восьми- и шестнадцатибитных приставочных игр, трекерной музыкой или хотя бы шмотками катастрофически близко к результату деления на бесконечность.
Моя любимая девушка — просто опытный пользователь, работает в отделе кадров. Она намного более привлекательный и интересный человек, чем 95% девушек-айтишниц.
Хотите изменить свою жизнь в лучшую сторону? Начните с себя.
Были девяностые. Была одна замечательная тётя, гениальный программист Татьяна. И была у неё уникальная разработка — программа для бухгалтерского учёта. Программа замечательная, шустрая да интуитивно понятная. Использовало её множество людей разных. Благодарили Татьяну за детище её — не делом, так хотя бы словом, и была Татьяна довольна.
Но не захотели дяди из министерства ввести эту программу стандартом и обязали нас рассчитывать зарплату при помощи красно-жёлтого монстра. И взвыли люди, и были они готовы платить огромные штрафы, лишь бы не бросать Татьянину программу. Но пришлось.
А почему так вышло? А потому, что Татьянина программа могла работать где угодно, хоть на 486-х, для которых тогда красно-жёлтая программа была погибелью. И была она настолько простой, что можно было работать безо всяких курсов подготовительных недешёвых. А ещё Татьяна была бескорыстной и программу раздавала бесплатно.
В чём тут намёк? Слышу какой уже раз от очередного человека: «Раз Windows, как ты говоришь, нехороший, так что ж его весь мир использует?» — и на ум приходит эта история про детище гения-программиста, которое не смогло пробиться сквозь стену людей, жаждущих денег.
Вспомним и мы эту историю, товарищи. Быть может, мы, айтишники, всё-таки поймём, что для нас самое главное. А там, глядишь, и весь мир подтянется.
Месяцев эдак пять назад «хорошие люди» хорошенько срезали магистрального кабеля. Любимый ***телеком только обещал и обещал, что вот-вот всем будет хорошо.
Сначала перебивался халявными вайфай-точками, потом их запаролили. Потом на работе сидел и качал, что мог. Но тут пришлось новый программный комплекс внедрять, видеонаблюдение расширять, ставить новые контрольные точки, обучать людей. До интернета было не добраться.
Два дня — и началась ломка. Попробовал местного говнопровайдера. В первый вечер инет пропал в 20:48 и появился в начале пятого утра — спасибо логам сервера. На второй день мне позвонил админ этой сети с обвинениями, что я рассылаю спам, и мой компьютер полон вирусов. Я сказал, что у меня машинка Apple, а в сеть я хожу через роутер на FreeBSD. Админ посоветовал поставить ХР и сообщил, что использование роутеров в их сети запрещено. Инет пропал, а спустя пару дней и линк.
Попробовал хвалёный 3G-интернет. Действительно, G ещё то. Мало того что лимитированный трафик, так в моём районе базовых станций 3G нет, и мне приходилось терпеть банальный EDGE с его 115–140 кбит/с. На третий день такого издевательства у меня случился срыв: я закинул модем в ящик стола и пошёл пить коньяк.
После 200 граммов пришла идея. На роутере настраиваем прокси, немного модернизируем. Пара скриптов, немного уличной магии и оставшиеся 300 граммов коньяка сверху. Копируем образ роутера, идём на работу, разворачиваем на виртуальной машине, даём ей весь свободный канал и идём решать производственные вопросы. Вечером отключаем внешний винт, идём домой, подключаем винт к роутеру — и весь необходимый контент в браузере! «Башорг», IT happens, «Фишки», Gismeteo, пара фильмов с Rutracker, почта в The Bat. Всё смотрится и читается, тем временем прокся запоминает, куда я хотел зайти по ссылкам. Бэт любезно отправляет почту, которая падает в кеш прокси. Утром та же картина: берём винт, идём на работу, подключаем его к виртуалке. Почта уходит, новый контент качается, я работаю.
Через неделю такого заменителя интернета я сидел перед компом и наткнулся взглядом на электронную сигарету. В рекламе обещали «полную иллюзию курения без вреда здоровью». Так и тут: полная иллюзия сёрфинга, но без зависания до трёх утра, ведь кеш ограничен.
Поднялся и пошёл за безалкогольным пивом, сожалея, что нет на районе секс-шопа. Так бы купил ещё и резиновую бабу, и был бы у меня полный комплект заменителей самого необходимого для мужика.
Вы долго ищете машину своей мечты и находите её. По заверениям производителя (крупного и хорошо известного), всё в ней хорошо. Особенно вам нравится салон, разработанный величайшими гуру дизайна и сделанный известной фирмой. Естественно, бежите в автосалон, смотрите, подвохов не замечаете и покупаете.
Обмыв покупку, решаете познакомиться с ней подробнее. А почему ручка открывания капота не работает? Наверное, что-то вы делаете не так. Едете к дилеру.
— Действительно. Но нам так с завода пришло. Попробуем выяснить. Подождите немного… Вы знаете, производитель говорит, что это так и задумано. Но что самое странное, на сайте производителя салона есть полная 3D-модель, и там ручка в другом месте! Видимо, производитель автомобиля вносил какие-то изменения.
Вы звоните в техподдержку производителя автомобиля:
— Здравствуйте, я недавно купил у вас автомобиль последней модели и не могу открыть капот. Что вы можете посоветовать? — А какой вас салон? — XXX. — Мы не занимаемся поддержкой данных салонов. Вот если бы вы купили автомобиль с салоном марки YYY… — Простите, но на сайте производителя салона ручка в другом месте. Похоже, это ваши изменения. — Мы не занимаемся поддержкой данных салонов. — Но ведь это ваши изменения! — Мы не занимаемся поддержкой данных салонов. — И что же мне делать? Ни омывайку залить, ни лампу поменять… — Мужчина, у вас машина ездит? — Да, всё хорошо. Только вот капот не открывается. — Так я не понимаю, какие у вас к нам претензии? — Не могу открыть капот. — Мы не занимаемся поддержкой данных салонов.
В конце концов это надоедает, и вы возвращаетесь к дилеру. Тому уже самому интересно. Вы с ним аккуратно откручиваете ручку открывания капота и… не обнаруживаете там тросика. Потом снимаете всю приборную доску и видите, что тросик подведён к тому месту, где, по мнению производителя салона, должна быть ручка открывания капота! Меняете приборную доску на оригинальную — тросик прекрасно крепится, ручка работает.
Казалось бы, при чём тут IT? А при том, что сталкиваюсь я с такой ситуацией постоянно и везде, начиная от рассылки ломаных дисков (привет распространителям СБППО «Первая помощь») и заканчивая покупкой ноутов (привет HP с их ломанным YaST в предустановленной SLED). Какого ляху вносить изменения в систему, в которой вы ничего не понимаете? Что мешает вам нанять специалиста, тем более не редкого?
— Зачем тебе молоток? Давай я тебе сейчас супер-пупер-инструмент сделаю, которой может заколачивать гвозди, закручивать винты и шурупы, клепать, варить, паять, рисовать маслом пейзажи и танцевать лезгинку. Правда, уйдёт несколько месяцев, но зато у тебя потом будет универсальный инструмент.
Программисты-перфекционисты, охотящиеся за мухой с гранатомётом, узнали себя? Если мне нужно написать небольшой скрипт или quick&dirty-программу для мелкой локальной задачи в кратчайшие сроки, то не надо мне предлагать вместо велосипеда создавать вездеход-везделёт-вездеплав, у которого есть режим работы «велосипед». Во-первых, у меня на это нет времени (дедлайн на носу), во-вторых, мне не нужна универсальность и гибкость для программы-однодневки.
Нет, я понимаю, что универсализация вещь хорошая — но только тогда, когда она востребована. Если я точно знаю, что мне придётся «стопицот» раз выполнять похожие действия, я пишу класс, библиотеку или фреймворк (в зависимости от масштаба). В противном случае, а особенно если сроки поджимают, вы никакой аргументацией меня не убедите, так что не старайтесь зря. Может, я и не такой крутой программист, как вы (я далеко не профи и не отрицаю этого), но знаю, что цель далеко не всегда оправдывает средства.
Закончу, пожалуй, цитатой из Антуана де Сент-Экзюпери: «Идеал — это не когда нечего добавить, а когда нечего убрать». Отечественный вариант: «Отличное — враг хорошего».
Два месяца назад у меня родилась дочь. Все особи женского пола от малого до пенсионного возраста превратились в каких-то булькающих и ути-путяющих сопливых красноглазых созданий. Не мог понять, что такого они в этом находят, но сегодня дошло.
Ребёнок — это ядро, которое надо скомпилировать (выносить и родить) и конфигурировать (заниматься воспитанием) до потери пульса, пока не достигнешь идеального результата.
Так что это все мы прибабахнутые, а не только линуксоиды. Только у них дети свои — не Homo-происхождения, но вполне sapiens.
Сначала ты дрищ в свитере, а девушки выбирают парней, которые покупают последние айфоны, ходят в клубы и рассказывают о том, как они круто набили морду.
Но время идёт. Из виндоадмина ты становишься инженером по серверам Itanium и HP-UX. Свитер в мирное время (вне интеграций) сменяет рубашка и жилетка, на совещаниях — дорогой костюм. Зарплата становится предметом зависти многих, а походы в спортзал исправляют тело и не дают вырасти пивному животу. Вот тут-то прибегают менее удачливые, спрашивают через час про зарплату, должность и наличие квартиры, только инженеру это уже не нужно. Я из-за девушки, которая меня полюбила ещё без мышц, жилетки и дикой зарплаты, переехал в Москву, благо опыт работы и редкая специализация это позволяли, хотя незадолго до переезда она решила бросить такого бесперспективного.
Админ (инженер, программист) — человек образованный, чаще всего воспитанный и выросший в советской семье инженеров с нормальными представлениями о том, какие должны быть отношения. Нет проблемы собирать ядра, настраивать SAN-зоны с мытыми-бритыми подмышками и сбрить бороду (свитер во время таких работ всё-таки лучше не трогать: без него потом болеть недели две будешь и стирать всё, что было на тебе), но хочется, чтобы вас любили как человека, а не как девайс, приносящий деньги и трахающий, который вы будете показывать подругам.
Я не встречал настолько упоротых, которые не пойдут на компромисс ради любимой и любящей, но среди нас нет идиотов, которые будут ломать и менять себя, лишь бы на них обратили внимания неудачницы, не вышедшие замуж. Если вы полюбите человека, то зарплата, карьера и внешний вид исправить не будет сложным.
А за той, что меня тогда полюбила, я ухаживаю до сих пор. С неудачницами я просто сплю и никогда на них не женюсь.
