По роду деятельности я эникейщик-самоучка. Принесли мне как-то ноут с просьбой сменить «семёрку» на привычную «хрюшку». «Ха! — подумала я, — да запросто! Не он первый, не он последний». Щас. Ноут от известного производителя оргтехники предназначался «для развлечений», о чём я узнала в ходе долгого гугления и курения манов. Поразвлекалась, блин: на полную установку и настройку у меня ушло около суток. В результате невыспавшийся мозг родил следующую мысль: что было бы, если бы таким же образом делались лопаты?
Лопата предназначена исключительно для использования на огородах размером 10 соток. Вы хотите использовать её на участке в 6 соток? Нет, её нельзя просто перенести через забор на готовый участок: извольте вскопать новый огород, переставить заборчики со старого, перенести всех червяков из него — только тогда вы получите право попробовать вскопать землю там этой лопатой.
У вас сломалось древко? Нет, нельзя поставить новое. Надо пойти в лес, вырубить дерево, выстругать новое древко и очень хитровыстраданным способом насадить на него черенок.
Вы хотите сменить способ копания лопатой? Да вы что! Вы можете только покрасить её в нежно-золотистый или тёмно-розовый цвет! И вообще, раз производитель лопат сказал, что ей можно копать исключительно кругами, значит, вы будете копать кругами, а при попытке копать, скажем, змейкой лопата будет вырываться у вас из рук и бить по лбу, чтобы неповадно было!
Вы всё-таки смогли перетащить лопату на другой огород и копать, как вам хочется? Так вы никогда не сможете увидеть, что лопата ржавеет — в один прекрасный момент она просто сломается.
А ноут данной марки как раз-таки целесообразно использовать в качестве лопаты: хорошо у них получается только оргтехника.
Я не айтишник, но в технике разбираюсь и перед компьютером ниц не падаю. Являюсь худруком джазового коллектива.
Слушал как-то на ноуте джазовый стандарт «St. Thomas» в исполнении оркестра и А. Кролла. Вдруг раздаётся звук виндовой ошибки. Не успеваю понять, что такое, как звук раздается ещё раз, но больше не повторяется. Перерыв весь десктоп с таскбаром, но так и не найдя ничего, что могло бы явиться причиной ошибки, ушёл заниматься своими делами в лёгком офигении.
Чуть позже слушали эту версию уже с коллективом — опять раздался звук ошибки! Я в панике опять всё проверяю; в процессе до меня доходит, что звук раздался через то же время после запуска трека. Оказалось, что в самой аранжировке есть место, когда с разницей секунды в три кто-то играет этот злополучный интервал.
Прошло несколько лет, но каждый раз я вздрагиваю, когда слышу этот момент.
Попросил меня знакомый выбрать ноутбук для сына девяти лет. При предварительном обсуждении деталей выяснилось, что сын — гений в компах, а бук надо брать по принципу «круче, чем у соседа». Выбрали, привезли, включили. «Вопросы есть?» Да какие вопросы, сынок уже игру устанавливает.
На следующий день зовут проконсультировать по мелочи. Вопросы разные, но это ясно — первый комп. Внезапно вопрос: «А что это за наклейка на днище?» Переворачиваю — наклейка с виндовым лицензионным кодом протёрта до корпуса!
Оказывается, юный гений решил, что там лотерея «сотри и выиграй» с возможностью получить приятный бонус.
Скачал себе Fallout 3 Game of the Year Edition. Поставил. На обновлённом компе в неё я ещё не играл, к тому же ни одного DLC-эпизода пока не видел.
Настроил графику повыше, сижу, смотрю интро и наслаждаюсь. На экране мелькают кадры хроники, проходит история апокалиптической катастрофы. «Никто никогда не входил и не выходил из Убежища 101», — вещает диктор, на чём игра прерывается и вылетает с сообщением об ошибке.
«Мда, — думаю, — так и не вошёл». Нажимаю «Пуск», чтобы запустить игру по новой. Услужливое меню «семёрки» сразу высвечивает свежеиспечённый пункт: «Удалить игру». Действительно: никто не входил, никто не выйдет…
Скажу сразу: к IT-миру я не имею вообще никакого отношения. Я скромный юзер маленького скромного ноутбука. Но по какой-то неясной причине подруги толпами прутся ко мне, если они не знают, как обращаться с той или иной программой, или их компьютеры начинают барахлить. Не знаю, чем обусловлен феномен, но по мере сил и возможностей я помогаю и советую.
Вот и вчера приходит ко мне подруга (искусственный интеллект: блондинка, покрашенная в брюнетку) и вводит меня в полный ступор:
— У меня такой ужас на компе, такой ужас! Прикинь, в папке «донлаудс» — ну, в той, куда он всё скачанное с интернета сохраняет, — там, прикинь, такой значок «Мой компьютер» страшный... Ну да, страшный, весь такой изломанный и корявый, что я даже боюсь на него нажимать! — Вирус? — Нет. — Игрушка? — Не качала я игрушек. — А что делает значок «Моего компьютера» в папке со скачанным? — Не знаю. — Ярлык? — Нет вроде. — Ну, удали его. — Боюсь — он такой страшный!
Надо будет на днях заглянуть к ней, посмотреть, что за неведому зверушку она словила — будем бояться вместе.
Стояла у меня на довольно-таки древнем компе винда. Стояла уже пять с лишним лет; конечно, падала, но не было ещё такого, что невозможно было её оживить.
Буквально на днях посетила меня мысль обновить дровишки на видеокарту. Сказано — сделано. Старые подчищены, новые скачаны и установлены. Перезагрузка, пробегает ползунок, и монитор отключается — вроде как в ждущий режим. Первая мысль — левые дрова. Сейфмод, снёс новые, поставил старые — опять та же проблема. Началась многочасовая эпопея с чтением мануалов, перенастройкой и переустановкой всего и вся. Ничего не помогало. К моему великому сожалению пришлось идти к другу за загрузочной болванкой с виндой.
Винда установилась. Запуск — и опять двадцать пять! За одним маленьким исключением: монитор отключался, но звук загрузки играл. Тут уже голова кругом: полетела видюха, монитор, охлаждение, кабель... Кабель! Краем глаза замечаю кабель, тянущийся из системника к телевизору. Включаю. Да, видеокарта, решив, что ей мало будет 17-дюймового монитора, выбирала основным 40-дюймовый телевизор.
Ощущение, как будто убил старого доброго друга в самом расцвете сил.
Эникею у клиента. Вызвали из-за того, что тормозит нетбук. Винт — 160 гигов, один раздел. На рабочем столе имеются следующие папки: «Документики», «Работка», «Музычка», «Киношки», «Игрушечки» (не вру). В «папочках» — тысячи разных «файликов»; ещё и наглый IE захапал под кэш несколько гигов. Результат всего вышеупомянутого — фрагментация диска свыше 70 процентов. Решение было простым: делим диск на две части, кидаем на второй раздел файло, дефражим сначала системный раздел, потом и другой.
После процедуры тормоза снизились, но полностью не исчезли. Перещёлкивая вкладки свойств «моего компьютера», обнаруживаю файл подкачки, от размера которого мои глаза становятся квадратными. При памяти в один гигабайт своп была выставлен на восемь гигов! Ласковая хозяйка похвасталась своим умным сынулей, который что-то изменял в компьютере. Я бы этому сынуле... объяснил про фрагментацию файла подкачки при его гигантском размере. Маленькая, но шустрая прога из набора Sysinternals показала более двух сотен «фрагментиков» данного «файлика»!
С виндой я знаком давно и плотно: не раз копался в реестре, службах и других интимных местах. Я думал, что неплохо знаю, какие файлы необходимы для работы системы.
Чистил как-то свою коллекцию музыки и картинок. При удалении очередной папки Эксплорер возмутился, что я покушаюсь на системные файлы, и воззвал одуматься, пригрозив крахом системы. «Системным» файлом оказалась обложка альбома, за которой стандартный Windows Media Player лезет в инет при воспроизведении музыки. В процессе дальнейшей уборки выяснилось, что форточки очень беспокоятся и за здоровье хранилищ эскизов картинок — файлов thumbs.db.
Загрузочный сектор, реестр, папка System32? Не-е-ет, уважаемые, творение мелкомягких держится на файлах folder.jpg, album-art.jpg и thumbs.db.
Поставил себе на комп английский Windows 7 и решил заценить распознавание речи. Зашел на русскоязычный сайт; кликай, говорю. Он мне: «Next time you can say „Фурри-арт“», хотя ни буквы по-русски не понимает.
— Да легко. — What was that? — «Фурри-арт». — What was that? — Б#я, «Фурри-арт»! — What was that? — Да ёж твою! «Фурри-арт», «Furry art», fuck you, click «Furry art».
