Решил я как-то со своей девушкой уединиться в комнате. Всё было бы совсем хорошо, если бы в это время ко мне в гости не решили наведаться родители. Усадив любимую за компьютер, я ушёл на кухню что-нибудь приготовить. Пробыл я там довольно долго, не подозревая, что девушка решила в моё отсутствие покопаться в содержимом домашней директории и поудалять «ненужные» файлы. Хорошо ещё, что в комнату я вошёл именно в тот момент, когда она со словами «Ой, а что это за файлики такие — *.cpp? Ненужные, наверное!» уже была готова к удалению исходников моих проектов.
Вопль «НЕ ТРОГАЙ МОИ СОРЦЫ!» был слышен, наверное, в радиусе ста километров. Родители теперь считают девушку извращенкой, трогающей их сыночка за «причинные места», которые, по их мнению, на современном жаргоне столь странно называют.
Ковырял наш старший админ как-то домен, не мог поднять никак. Забил и позвонил в головняк, там обещали прислать на днях админа — типа, разберётся. Сегодня приходит сообщение: «Рейс такой-то, встретите, отправите».
В админскую заходит рыжее чудо в оранжевой майке и оранжевых штанах — этакое солнце. «Где?» Вася наш с открытым ртом только головой мотнул в сторону сервака и лист с паролями отдал.
В серверной стеклянная стена. Все два часа, пока она убивала, ставила и настраивала домен, мы с неё глаз не сводили. Наконец вышла, открыла пиво (как всегда, у кондея в серверной), отдала лист с паролями, говорит: «Перегружайте, проверяйте». Проверили — работает.
Заскакивает старший и, несмотря на необычный состав, орёт:
— Какой гондон в сервак влез, всё поменял и меня отрубил?! И почему без моего разрешения?! Я ни хрена зайти теперь не могу!
Девочка встала, пиво одним глотком допила, подошла к старшему и спокойно сказала:
— Потому что я админ, а ты гондон.
Потом шлёпнула его по заднице, добавила: «Билет закажи, я домой хочу», — и вышла из админской.
Есть у меня одна знакомая — блондинка во всех смыслах этого слова. Долго ныла и просила установить ей линукс. В конце концов я плюнула, поставила ей Убунту, настроила, забрала причитающееся вознаграждение и радостно пошла домой. Спать легла уже в шестом часу, надеясь поспать до обеда. Ага, щас. 8 утра — звонок. Просыпаюсь, беру трубку. В голове одни маты.
— Ой, привет. А ты говорила, тут нельзя просто вытаскивать флешку, а я не помню, что теперь делать... — (на автомате, спросонья)sudo umount и имя устройства или точки монтирования. — А что такое имя устройства? — Блин, залезь в /dev. — Ой, это сложно. А что такое точка монтирования? — Где оно в системе примонтировано. — (через пару минут) Я вот пишу, а он не хочет...
Просыпаюсь и начинаю понимать, с кем именно говорю.
— Точку монтирования правильно написала? — Да! Дырочка квадратненькая! А оно не хочет!
У меня хватило сил отнести трубку от лица и заржать уже потом.
История не закончилась. Через день опять звонок:
— Фигня твой линукс! И вирусы тут есть, их полно, у меня вся система в них!
Пытаюсь представить, где она могла их нацеплять, тем более в больших количествах.
— Откуда ты знаешь? — У меня с рабочего стола значки дисков пропали, а в домашней папке куча гадости сидела!
С ужасом вспоминаю, что когда настраивала систему, включила показ скрытых файлов.
— Что за гадость? В названии файлов была точка в начале? — Да! Я всё это начала скидывать в отдельную папку, оно ещё не хотело перемещаться, а под конец попортило мне систему!
Снесла я ей Убунту и поставила винду. Пусть над ней издевается теперь — это ей привычнее.
Работал я как-то у крупного провайдера в техподдержке. Звонила стабильно пару раз в неделю девушка и говорила, что у неё не работает инет. Роутера дома нету, витуха воткнута в комп. Пинги идут. Сначала подозревал воровство IP-адреса, но когда просил девушку кабель вытащить, пинг пропадал. Зачем врала — непонятно. Я даже поставил ярлык «шизофрения» в её учётке. Каждый раз я говорил ей, что «удалённо перезагружал интернет», она отвечала: «Ой, да, заработал! Спасибо вам!» — и рассыпалась в благодарностях минут по пять.
Пару месяцев назад я уволился. Сегодня мне позвонил коллега и рассказал, что девушка продолжала названивать, но услышав, что трубку беру не я, говорила, что инет уже работает. Этим утром она позвонила и твёрдо потребовала меня, а узнав, что уволился, выпросила у начальства (кстати, женского пола) мой телефон с формулировкой: «Ну вы же слышали его голос!»
Только я об этом уже знал, так как сидел в этот самый момент с этой самой юзершей в уютном кафе и понимал, что влюбляюсь в обладательницу такого характера. И плевать мне, что она дизайнер и в принципе не понимает, чем хаб от свитча отличается!
Однажды идиллия в серверной комнате была нарушена телефонным звонком секретарши. С криками и упрёками она добивалась включения ей интернета. Приёмная находилась буквально в нескольких шагах — не поленившись, я подошёл к рабочему месту девушки.
— %DirectorName% вам же говорил, чтобы убрали мне все ограничения! Мне для работы необходимо! — Давайте посмотрим, как вы заходите в интернет. — Я открываю интернет и начинаю заполнять анкету, которую он предлагает, но как бы я не заполняла, интернета нет! — Какую анкету?!
Курсор подбегает к адресной строке IE.
Адрес: [г. Краснодар, улица *****, дом **]
В шоке ушёл в серверную, посидел, подумал, выпил кофе, хмыкнул и пошёл объяснять. Как же раньше она в интернет заходила?
Дело было вечером, делать было нечего. Я мучил настольный ПК, ковыряя Debian, любимая делала маникюр.
В самый интересный момент свет потух. Супруга попросила меня принести свечку. Принёс сразу несколько, но, будучи человеком IT-склада, посоветовал взять свежекупленный ноут, на что получил конкретное «нет». Спустя пару минут кряхтений и безуспешных попыток пристроиться к язычку пламени любимая всё же решила отправить меня за многодюймовым автономным источником света.
Отдыхаю в одном славном местечке в Болгарии на берегу моря. Отличный комплекс — всё для собственников и гостей. Особенно обрадовало, что во всех барах (в том числе и на пляже) есть 802.11b/g/n. Одна беда: любой желающий может зайти в админку роутера.
Полез смотреть, что там и как. На железке шёл 2004 год. Пофиксил, настроил NTP, поменял название сети на более понятное. Полез тестировать 802.11n на своем Eee PC — облом! Асус не позаботилась о том, чтобы быстрая связь работала «из коробки», а я опрометчиво выставил на роутере режим «802.11n only». Пришлось просить у охранника разрешения воткнуться в LAN. «Роутер не заземлён», — подумал я, когда меня долбануло током. Вернул весь набор b/g/n, пошаманил с Eee PC — заработало!
Подумал, что нехорошо, когда пароль дефолтный, а железка не заземлена, да ещё и стоит за бутылками вермута. Пообщался с милой официанточкой — сошлись на том, что неплохо было бы погулять после работы. Решил рассказать о том, что у них циски криво настроены: во все стороны торчат SSH, Telnet, MySQL и многое другое. Глядишь, дадут работу по совместительству. Официантка оказалась не только милой и симпатичной, но ещё и понимающей:
— Да ладно вам! Здесь стоит D-Link, помрёт — выбьем из начальства что-нибудь получше. А насчёт цисок — монтажники провайдера как поставили, так никто и не трогал. Сами удалённо всё мониторят, хотя могли бы пароли ставить и получше. Сами дураки, теперь у нас анлим бесплатный.
С нетерпением жду утра, чтобы заказать чашечку кофе и продолжить беседу.
На выезде клиенты после выполнения всех работ попросили меня скопировать одну дискету на другую. Кидаю файлики с дискетки на рабстол, втыкаю чистую, закидываю обратно, отдаю. Уже собрался выходить, но женщина-юзер остановила меня странным возгласом:
— Вы скопировали не всё!
Конец дня; может, чего-то не углядел. Повторяю процедуру и получаю в конце то же замечание.
— Давайте вместе, — открываю я первую дискету. — Угу? — Угу.
Ctrl+A, Ctrl+С.
— Угу? — Угу.
Рабочий стол, Ctrl+V.
— Угу? — Угу, — говорит тётенька, сверля глазами монитор.
Аналогично записываем файлы на вторую дискету.
— Ну?.. — Не всё! — победно заявляет тётка. — Где хоть не всё? — с полным непониманием спрашиваю я.
Её ответ поверг меня в глубокий кататонический шок:
— Когда вы копировали на компьютер, на картинке пролетело десять листочков, а когда обратно — семь!
Позвал знакомый комп проверить: «Не работает, показывает нехорошую картинку». Прихожу, включаю: после загрузки винды экран кажет картинку обнажённой девушки и предлагает отовариться в онлайн-секс-шопе. Начинаю устранять срам.
Подкатывает сам знакомый, по совместительству отец семейства, протягивает пятьсот рублей: «Виноват, лазил, порнушку смотрел. Жене скажи, что я тут совсем ни при чём». Окей!
Минут пять погодя подходит старший сын лет семнадцати: «Виноват, смотрел порно. На триста рублей, папе скажи, что я не виноват, и вообще порно меня не интересует». Да нет проблем!
Проходит ещё минуты две, четырнадцатилетний сынишка суёт два стольника: «Я не смотрел! Это точно не я!»
Работа сделана, деньги получены. Сказал, что «оно само». Уходя, подумал: верно, это трёхлетний Сашка напортачил.
