Случилось в те времена, когда я работал в саппорте одного местного кабельного провайдера.
Тяжелое русское утро. Звонит дама, судя по голосу - хорошо за тридцать.
Дама: Я к вам вчера заходила и мальчик в офисе сказал, что можно провода спрятать. Я: Можно, конечно. Дама: Да, он говорил, что нужно купить какую то штуку. Не напомните, как она называется?
Судорожно думаю, что же ей могли посоветовать.
Я: Короб, стяжки,...? Дама: Нет, нет. Она... как-то короче называлась... Во. Фай-фай вроде!
Прихожу заключать договор в Центр профподготовки. Сидит за компьютером девушка с бейджиком «Администратор Света», печатает в ворде договор другой девушке. Допечатывает договор, берется за мышку, чтобы отправить на печать… указатель не двигается… Света тоже…
Медленно, как в мультиках, ее глаза становятся все больше и больше. Света вскакивает и кричит: «Лена! Лена! У меня компьютер завис!!!» Прибегает Лена, и они дружно начинают паниковать. А я стою и соображаю: раз курсор в тексте мигает – значит, компьютер как раз работает, следовательно, проблема в мышке. Но интересно же посмотреть, чем дело кончится!
Внезапно Лену осеняет: «Че ты паришься?! Перезагрузи комп и заново напечатай.»
Света не сдается: «Как я перезагружу, если у меня мышка не двигается!» Лена уже тянется к reset-у, а я понимаю, что пока Света будет выводить документ на печать, я таки успею зарасти мхом. Подхожу к столу и говорю: «Нажмите CTRL+P» Девки, не мигая, смотрят на меня как кролики на удава. Я повторяю: «CTRL+P». Света, почти шепотом: «Че такое контрал пэ?...»
Потом, пока Лена печатала мой договор на другом компе, Света взахлёб рассказывала кому-то по телефону про девушку, преодолевшую сопротивление косной материи и заставившую «зависший комп договор распечатать.»
Недавно из РОНО принесли программу "для ограничения доступа к интернет-сайтам, не относящимся к образовательному процессу." Программа сопровождалась инструкцией и приказом ("немедленно поставить на все компьютеры образовательного учреждения, по исполнении доложить").
Принцип работы программы - отдельный разговор. Если вкратце, чудо программистской мысли должно было стоять на каждом (!) компьютере, блокируя выход на все сайты, кроме "хороших" из белого списка (~30 наименований).
Я нашел единственный комп с виндой в бухгалтерии, кое-как взгромоздил на него это безобразие. Отписался - дескать, программа установлена на одну машину из двадцати пяти, на остальные не ставится из-за её несовместимости с Linux.
Через пару дней из РОНО позвонили, сказали мне, что я дурак, раз не могу даже программу поставить, и прислали тётеньку - учить меня уму-разуму. В течение следующих двух часов творилось страшное.
Тётя засовывает диск в комп, файл-менеджер отображает его содержимое - и всё. Шелчки по setup.exe ни к чему хорошему не приводят, по readme.txt - тем более. (Надо сказать, что на одном компьютере программка всё-таки встала под Wine, но работать и не подумала.)
Тётя в отчаянии звонит "на базу", оттуда приезжает еще одна тётя и всё повторяется с начала. Каждые 10 минут раздаются проклятия в адрес "пиратской виндоус" и "неправильных драйверов".
Мои попытки объяснить, что что на сервере стоит squid, поэтому программа нам не нужна, и что программу поставить нельзя, потому что Linux - совершенно другая ОС, разбивались о "не положено, не велено, у нас инструкция". Цирк продолжался до пяти часов вечера, после чего тётеньки меня покинули, пообещав, впрочем, вернуться "с программистом."
...Ну я ее и спрашиваю: - У вас есть системный администратор? - Сейчас, секундочку, я узнаю! За плохо прикрытой трубкой слышу ее голос: - Марына, системный администратор - это не вон та коробка там у нас стоит? - Не знаю! Не находят. Но тут третья девушка разрешает проблему: - Да это же ключ у тебя на компьюторе!
Барышня отправляет по мылу макет объявление о продаже недвижимости в одно из крутых бизнес-изданий. Текст набила, попросила админа фотографию туда вставить, он всё сделал и говорит, что файл пять метров получился (5 mb). Она спрашивает: - Это что же, если распечатать рулон - 5 метров получится? Ну, админ посмеялся, объяснять ничего не стал, мол, не беспокойся. Барышня отправляет файл в издательство, перезванивает и спрашивает: - Получили письмо? А в издательстве такая же барышня отвечает: - Нет не получили, а какого размера письмо? Та что отсылала: - Эмммм... (думает: расскажу про метры и рулон, не поймут) Пять чего-то там. В издательстве: - Пять ЧЕГО? Та что отсылала: - Ну, пять ЧЕГО-ТО. В издательстве: - Ладно, неважно ЧЕГО, у нас больше трёх всё равно не принимает, режьте.
- Здраствуйте, у меня вирус, компьютер не работает, умер виндовс. - Здраствуйте, меня зовут Сергей, опишите в чем проблема, как проходит загрузка системы? - Загрузка не проходит, компьютер пишет "Ное сайстем он дисц". - Какие последние действия вы производили в системе? - Никаких, выключила, как обычно. Антивирус и этот синенький с вопросиком ничего не писали. - Обновления системы вы не ставили? - Нет, вот только винчестер новый купила. - Может быть, вы случайно отключили питание или шлейф от загрузочного винчестера? - Конечно, отключила, зачем он мне?! Он же старый, а я новый купила! - Девушка-а... Где, по-вашему, находится операционная система? - В компьютере, конечно! Я же ее вместе с компьютером купила!
Я - у нас не работает ИБП. Она - у вас сервер есть? Я - есть. Она - серийный номер и модель! Я - зачем вам серийный номер сервера, если сломался ИБП? Она - у нас заявка оформляется на сервер! Я - ну ладно. (я ж не знаю как в IBM принято...) Она - что случилось с сервером? Я - (уже начинаю тихонько ржать) сломался ИБП! Она - хорошо! Я - (с издевкой уже) а у нас еще один сервер есть! Она - серийный номер и модель?! Я - пожалуйста! (сообщаю номер и модель) Она - что с ним? Я - а он работает!
Вот этот ответ уже ввел ее в ступор. Я подсказываю ей выход из ситуации: ...но он не работает с тем ИБП, который сломался!
Потом позвонили мне умные люди из IBM, обещали этой девочке вставить, и сказали, чтобы я оформлял заявку все-таки на ИБП.
Инет лагает хотя бы один раз в неделю. Причем, в тот самый день, когда мои нервы накалены до предела, и единственное желание, которое меня преследует - просто тупо сесть в инет и расслабиться.
И именно в этот день мой многообожаемый инет говорит мне "хрен".
Раскаленные добела нервы требуют того, чтобы я срочно пролила чью-нибудь кровь. и обычно это касается собственно поддержки, но, сука, КАЖДЫЙ раз как я туда звоню, мне как специально отвечает молодой мужской голос из серии "трахнуть, чтобы услышать, как оно стонет".
И все.
Я расплываюсь по стулу и кокетливо отвечаю, мол, господа, когда будет работать интернет? И в ответ всегда получаю всевозможные нижайшие извинения и ответ, что заработает месяца через два минимум. И я со счастливой улыбкой, мол, какие вы там заботливые и милые, сука вешаю трубку.
Работаю админом в бюджетной организации. Подходит сотрудница и задает потрясающий по своей значимости вопрос: "Как мне создать файл?" К такого рода вопросам я уже привык, поэтому делаю спокойно-умиротворенное лицо и спрашиваю: - Какой файл Вам надо создать? - Ну как какой? Мне нужно ПРОСТО ФАЙЛ!" - И что,-говорю, Вы собираетесь с этим ПРОСТО ФАЙЛОМ делать? - Мне нужно его СОЗДАТЬ. - С какой целью Вам нужно его СОЗДАТЬ? - Чтобы игра заработала. - Какая игра? - Мы вчера племяннице купили игру, установили, а она говорит, что нет какого-то файла. Я и хотела его создать и почти создала, только он почему-то не работает. Ай, думаю, какая молодец, за вечер состряпала DirectX-ную динамическую библиотеку, какие таланты пропадают... -Вы вообще, - говорю, - представляете, что такое ФАЙЛ? Понятие "расширение" Вам о чем-нибудь говорит? Я уже не говорю о внутреннем содержании... -Ну файл-это же вроде бы для памяти что-то... Все, думаю, пошла мука на Тобольск, объяснять бесполезно-только нервы портить...Нарисовал картинку, что да как, куда и сколько раз нажать. Взяла. Прошла несколько шагов, остановилась и гордо сказала: - А я все равно вечером еще раз попробую!
