Работает у нас в конторе милая женщина. Добрая, наивная, умная, но в технике - ноль. Сломался у нее недавно принтер. "Не печатает вообще". Прихожу, смотрю.
За время "непечатания" она уже все настройки перелопатила, переставила всё - в итоге нужно копаться и изменять половину настроенного. Ну я изменяю, а на ее взволнованное : "Ну как там?" говорю :"Сейчас еще разик попробуем. И еще. Эх, не получается пока." .
Вдруг она заявляет : "Я знаю, с техникой нужно быть ласковым. Дружочек (обращаясь к принтеру), как тебя называть? Ярошка? Может Мишенька? Может Апполончик?". В этот момент я оканчиваю борьбу с настройками, ставлю на печать документ, принтер оживает, а она с радостью говорит : "Ну и зачем нам мастер? Нужно просто технику любить", и щебечет с принтером.
Про этот случай она конечно же всем рассказала, а так как коллектив у нас в основном женский, то теперь у нас факс - Зайчишка, интернет - Кисонька, Монитор - Сереженька, а в мои силы никто не верит.
Пришел сегодня в ресторан и поднялся в комнату администрации. Ну по работе я пришел, с директором поговорить. Захожу и тихо выпадаю в осадок. Вижу следующую картину:
В углу стоит, видимо, серверный шкаф. одна створа открыта, видна гора оборудования. Но радует меня лист А4 на второй дверце.
"Уважаемые дамы, убедительная просьба, в случае отключения питания выключите все оборудование из сети. В случае грозы отключите провода от серенькой коробочки с надписью D-Link. Елена, во всех остальных случаях, НЕ ПОДХОДИТЕ СЮДА. С уважением, Леша."
Работаю в довольно крупной компании. Ну, и как водится, имеются бестолковые юзеры.
С недавнего времени работает у нас одна женщина, на одной из руководящих должностей. В своей сфере деятельности умная, а с ПК - на "Вы, уважаемый", как говорится. Нужно было с утра установить и настроить ей 1С. Пока она ездила по своим важным делам, сел за ее машину, все сделал.
Только что звонит мне и жалуется, что она не может выключить компьютер, из-за чего опоздала на встречу. Я в раздумьях, иду разбираться. Она мне с пеной у рта кричит, что уже замучилась выключать его, клиенты ждут, в общем, вне себя от ярости.
Все оказалось до банальности просто: в процессе установки и настройки ПО мне пришлось перезагружаться. И, понятное дело, в списке завершения работы, стояло последнее выполненное, то бишь, "Перезагрузка". А она бедная, сидела полчаса и перезагружалась.
Вот так у них всегда: нажимать-нажимают, а прочитать - не судьба.
Поздний вечер. В офисе я (программист) и Слава (старший программист). Стук в дверь, входит девушка из соседнего офиса.
Девушка: Ой, а вы кто? Слава, не отрываясь от монитора: Мы боги! Девушка: Хорошо, боги, а вы можете мне мышку починить, у нее лампочка кажется перегорела. Слава, мне: Дай ей запасную лампочку!
Я достаю из шкафа лампу дневного освещения длиной около метра и протягиваю. Девушка забирает ее и с благодарностями уходит. Возвращается минут эдак через 5.
Слава: Что, не подошла? Девушка: Не подошла. Мне красненькая нужна!
Работал начальником техотдела (я - сисадмин и две девочки-оператора) в белорусской конторе, занимающейся тендерными торгами. По долгу службы был обязан принимать заявки на тендеры из других контор - обычно, государственных, в числе коих в Беларуси колхозы, совхозы и всяческие бюджетные богадельни. Само собой, для облегчения безделья девочек-операторов сделал корпоративный сайт, прямо на котором, заполнив форму, можно было отправить заявку на проведения тендера, она прямиком попадала в базу данных и отправлялась на публикацию в журнал.
Однажды позвонили из далекого колхоза и попросили принять факс с тендерным объявлением. Само собой, распознавать их творение "Файнридером" не улыбалось, поэтому стал их уговаривать отправить заявку через сайт. На что мне возразили: - А мы не можем через сайт. - Почему?.. Вы же говорили, у вас интернет есть?.. - Ну так есть. Только у нас интернет в кабинете председателя в сейфе закрыт. - Что, ВЕСЬ?..
Короткие гудки...
Впоследствии выяснилось, что председатель колхоза "интернет" (т.е., dialup-модем) закрывал в сейф, "шоб не лазили"... Этот же председатель, в конце концов, таки зашел на наш ресурс.
Я это понял по распечатанной форме с нашего сайта. Которую они заполнили на печатной машинке. И прислали по факсу.
Приходит ко мне офис-менеджер. Рассказывает, что "файл в ворде редактировала, редактировала, сохранила, а он старый!"
Идем к ней. Запускаю Far, отыскиваю файл, открываю. Новый! - Подожди, - говорит офис-менеджер, - давай-ка я попробую. Открывает "Мой Компьютер", находит файл, открывает - старый.
Эксперимент повторяется пару раз.
Оказалось, было два файла с одинаково выглядящими именами. У одного в имени буква "с" была русская, у другого - английская, а лежали они в папке с парой сотен файлов...
Ловит меня в коридоре женщина и рассказывает, что у нее наша программа работать не хочет. Список не дает выбрать - сразу закрывается.
Подходим, она показывает: мышкой жмет на стрелочку, список действительно разворачивается и тут же сворачивается. После несколько попыток машина начинает пищать.
Я окидываю взглядом рабочее место и обнаруживаю то, что ожидал увидеть - стопку бумаги на клавиатуре, точнехонько на клавише Escape.
Учебный компьютерный центр. Я - администратор. Начало сентября – новый набор студентов. Приходит девушка-первокурсница.
Девушка: Мне нужно скинуть на дискету задания.
Следует отметить, что дисководы на ПК у нас оставили исключительно для таких случаев
Я: Ну так бери, скидывай! Девушка (в руках дискета 3,5): Я не умею этим пользоваться, у меня такого дома в ПК нет! Я: Ну так какие проблемы? Учись! Бери дискету, вставляй в дисковод.
Девушка легким движением срывает ногтем шторку с дискеты и таким же легким движением при помощи все тех же ногтей расслаивает ее пополам. Я от такого потерял дар речи и завис. Потом, когда отпустило, поинтересовался, что она делает.
Работал я одно время в магазине электроники, в отделе компьютеров. Продаю девушке дешевый струйный принтер, девушка уходит довольная. Возвращается часа через четыре, совершенно злая, отдает принтер и утверждает, что он не работает.
Я: Сейчас я занят, оставьте, пожалуйста, через часок подходите.
Уходит.
Подключаю, ставлю драйвера. Печатаю картиночку. Печатается картиночка! И даже с удивительным для цены качеством.
Приходит девушка, говорю ей - забирайте принтер, все в порядке.
Снова уходит.
Через двадцать минут прилетает совершенно красная от гнева. Вы, кричит, меня обманываете!
Подключаю принтер при ней, вставляю бумагу, печатаю. Девушка молча смотрит на принтер и начинает тупо хихикать.
Я: В чем дело? Она: Вы меня простите, я бумагу снизу вставляла. В выходное отверстие..
