Работаю в техподдержке одного крупного оператора сотовой связи. Ну там, интернеты всевозможные абонентам настраиваю, ммс, мобильное телевидение и прочие блага цивилизации.
Рядовой звонок, диалог происходит следующий: - Здравствуйте, девушка. У меня сегодня ммс пропало. - То есть вы вчера услугой пользоваться могли, а сегодня нет? - Да. - Проблема с отправкой или приемом ммс? - Девушка, вы совсем ничего не понимаете! (действительно, куда уж мне) Оно у меня ВООБЩЕ пропало! Вчера работало, а сегодня нет его...
Ну, думаю, сто процентов настройки сбились. Или в минус абонент ушел, или сим-карту вытаскивал. Проверяю номер, переподключаю услугу. Собираюсь отправить новые настройки. Спрашиваю: - У вас какая модель телефона? - (гордо) iPhone! Епт, думаю, разлоченный айфон, кто ж его знает, как эта благословенная "свирли ммс" настраивается. На всякий случай уточняю: - Вы точно услугой ранее пользовались? - (возмущенно) Да, до вчерашнего дня! А вчера iPhone купил и не могу теперь вообще ммс найти...
Работал админом на заводе. Звонок. Новенькая девушка из удаленного цеха жалуется, что не работает правая кнопка мыши.
Идти далеко, пытаюсь по телефону выяснить неисправность. Говорю: - Сверните все окна и поставьте мышку в центр экрана. Отвечает: - Поставила. - Теперь нажмите правую кнопку на мышке, должно появиться контекстное меню... Молчание, пыхтение с минуту. Я уже спрашиваю: - Ну что, появилось? Ответ сначала вогнал в ступор. - Не видно! - Что не видно? - Менюшку не видно... - Как так не видно? - удивляюсь я. - Из-за мышки не видно! Тут до меня все доходит, и я, стараясь не смеяться в трубку, сползаю под стол.
С тех пор вместо "поставьте мышку в центр экрана" говорю "переместите курсор".
Сидим отделом ПО, никого не трогаем. Заходит молодая сотрудница. Глазки в пол, за спиной что-то прячет...
- Ребята, скажите, а можно с дискеты удаленный файл восстановить? - В принципе можно, давайте сюда, попробуем. Надеюсь, вы ничего не писали на нее после удаления файла? - Нет. Я ее только отформатировала. - Ну, ладно, давайте сюда...
Протягивает бумажный конвертик. Разворачиваю - там круглый магнитный диск, от 3,5" дискеты, слегка помятый, да пару пластмассовых осколков.
- А что это такое? - Это муж ее со злости ногой растоптал....
Нас в отделе двое PHP-программистов: я и одна девушка. Дал ей задание обновить информацию на сайте, а сам в своих делах замотался настолько, что даже забыл спросить, готово или нет.
Вечером, точнее ночью после полуночи, на связи появляется заказчик и интересуется, как дела. Я убеждаю его, что все завтра будет, сижу и думаю - чего завтра ждать, если возможность сейчас сделать есть? Захожу из дома и за пару часов делаю свою часть и немного захватываю часть работы девушки. Сохраняюсь - и все, с чистой совестью спать.
Утро. Захожу на сайт. %#@!
Все по старому, часть модулей работает, часть нет, доля работы захваченная у девушки пропала, все осталось как вчера. Начинаю разбираться - ничего не понятно, даже пробегает мысль - не приснилось ли мне работа вчерашняя? И тут вдруг коллегу осеняет.
- А может это потому, что я оставила открытыми окошки DreamWeaver'а и с утра сохранила? - ... - Не надо так на меня смотреть. - ... - Ты чего молчишь? Скажи хоть что-нибудь! Цензурное.
Звонит молодая девушка. По голосу не узнаю - компания большая. Лепечет что-то про то, как она забыла пароль, а потом начала его вспоминать и у нее все равно не заходит. Ну, все ясно - заблокировала свою учетную запись.
Я: Фамилия? Она: **акин. Думаю, не склоняется фамилия. Что-нибудь вроде Хтойта Хтойтовна ***кин. Открываю в базе список пользователей и вижу, что ***кин зарегистрирован только один. Имярек Батькович. Хооо. Я: это вы Имярек Батькович? Оно мне женским голосом: да, это я! Я: вы точно уверены, что вы - ***кин Имярек Батькович? Она: да-да, все правильно.
Работал приходящим сисадмином в организации. Здание буквой П со внутренним двором, окна кабинетов во двор, в каждом по машине, планировка стандартная: стол, системный блок между столом и подоконником сантиметрах в тридцати от батареи - больше ставить просто некуда.
Как-то вечером звонок. Ничего не работает. Ну, фраза стандартная, прихожу, проверяю на своей машине - все в порядке. В первом кабинете машина работает, но нет сети, нет связи с базой. Проверяю кабель. Действительно, кабель выпал, вставляю его. Заработало. Во втором кабинете такая же ситуация. В третьем.
Итого: из пяти машин выпали сетевые кабеля. Думаю про диверсию. Опять же, коллектив женский, может быть соскучились? Спрашиваю - как?!
Ну что же, теперь я знаю еще один способ остановить работу бюджетного учреждения. Надо посадить во дворе на ветку сову и тихо сказать об этом одному из работников. Новость в мгновение ока по внутренним телефонам разнесется по зданию, сразу же все трудящиеся в полном составе соберутся у окна смотреть на сову, оттоптав при этом все провода. Сети нет, прием не ведется, хаос и разруха.
Если рядом нет специально обученного человека, который подойдет к каждому компьютеру и подергает кабели, то база данных будет заполняться в ворде.
Работал сисадмином в офисе компании, занимавшей оптовой торговлей бытовой химией и парфюмерией.
Промо-менеджер получила из головного офиса отчет в виде таблицы, который необходимо было заполнить и отправить обратно.
Отчет был нереально огромным, на заполнение ушел целый рабочий день. Сохранив файл, она решила добить немножко оставшихся данных и отправить на следующий день.
С утра придя на работу и открыв файл обнаружила, что данные не сохранились. Ко мне она не обратилась. Решила заполнить заново.
Прошло три дня.
В состоянии, близком к истерическому, она рассказала мне суть проблемы.
Друзья! Распаковывайте документы из архивов, если хотите вносить в них изменения и сохранять их.
Работаю сисадмином в филиале крупной компании, в Лондоне. Обычный день, обычные проблемы пользователей.
Звонок от девушки из отдела торговли - у меня проблема с мэйлом, не отсылается! Прихожу к ней, смотрю. Дева пытается отослать мэйл, после чего выскакивает сообщение, ясным английским языком говорящее ей - письмо, которое вы хотите отправить превышает допустимый размер!
Смотрю в outbox, размер письма - пятнадцать мегабайт. Объясняю, что надо разбить вложение на несколько частей, письмо должно быть не более десяти мегабайт, это лимит! У меня, говорит, там скан, не могу уменьшить. Открываю PDF, там около двадцати страниц. Сканируй по частям, говорю, по несколько страниц. Деву такое предложение устраивает.
Ухожу. Через десять минут звонок: - Я разделила приложение на три части, письмо все равно не отсылается! - Ты эти три части вставляешь в один мэйл?! - Да. - ................!!! - Ой, хорошо, буду пробовать по отдельности в новом письме!
Работала я преподавателем на компьютерных курсах. Изучали бухгалтерские программы. Народ только учится, регулярно выбирает то не тот пункт меню, то не в тот документ залезет. Ну и регулярная фраза преподавателя "Выйдите отсюда" обычно подразумевала закрытие ненужного окна.
И была одна девочка, которая занятия эти посещала с периодичностью раз через два. Вот так залезла она в какие-то дебри, зовет меня, я подхожу, привычно кидаю: "Выйдите отсюда" а сама уже начинаю понимать, что слова мои поймут буквально. Так и вышло. Бедняжка сгребла тетрадку, ручку и сумку и начала вставать со стула.
