Была со мной одна забавная история. В 1993 году работал я на заводе в отделе АСУП аникейщиком. ПК тогда только начинали покупать. И вот, привезли 386-ой с сопроцессором, 4МБ памяти и диском, кажется, на 40МБ.
Естественно, начальство дало указание перевести расчет зарплаты с ЕС-1036 - мейнфрейма на персоналку. Программист все на пасквиле наваял, а считывать зарплату приходили тетки из расчетного отдела. Начальница у них была очень противная. И решил я над ней подшутить: нашел где-то программку, которая стартует из пакетного файла и проговаривает в спикер то, что ей передано, как параметр в командной строке. А зарплата-то досовская была, и естественно, для облегчения обучения теток запускалась из меню Нортоновского.
Ну вот. Я и прикрутил эту голосовую прогу к запуску зарплаты, а в качестве строки ввел: "дай колбаски". Пришла это тетка зарплату посчитать, запускает прогу, а та ей: "Дай колбаски". Тетка в панике прибегает ко мне: - Что делать? Компьютер колбасы требует! - Ну, - говорю, - дайте, раз требует. Тетка посмотрела на меня и ушла. Думаю, подколку поняла и обиделась. Ан нет - через 10 минут возвращается: - Саш, в столовой колбасы не было, так я супа взяла - куда заливать?
Как-то раз начальник в офисе дал нам задачу купить такой шредер, чтобы ему можно было сразу пачку листов класть (уничтожать архивы). И стоить он должен не более 10к.
А я, вдруг вспомнил, что где-то в инете была статья: "как сделать автошредер из старого принтера". Взял старый лазерник, обычный офисный шредер, спаял контроллер на микрухе AVR, написал программку (на работе все равно больше нечем заняться). В общем, получилось чудо: кладешь ему до 200 листов, а он автоматом через 30 секунд начинат их хавать потихоньку. Поставили в "серверную", архив на нём благополучно уничтожили (легче было сжечь, по-моему) и забыли про него...
Все было бы хорошо, если бы не наш новый "офис-менеджер" на ресепшне. Естественно, симпатичная девушка, и всё такое... К тому времени я эту контору админил только удалённо и бывал там очень редко. Про "шайтан-машину" девушке никто не рассказал.
Короче, через месяц, когда у них таки сдох свич, и мне пришлось приехать его менять, походит ко мне эта самая девушка, и смущенно спрашивает: "а где у вашего принтера выходной лоток?".
Я сначала не сообразил, но потом... Извините за банальность, но рыдали всем офисом! Да, она думала, что это принтер и каждый день приносила ему чистую бумагу! Угрохала 12 пачек за месяц! Причем, почуяла неладное, только когда у него переполненная корзина отвалилась сама, а из нее полетела "мишура".
Подрабатываю в Новосибирске в небольшой фирме. Сеть тяну, помогая главному админу сервера поддерживать... В общем - студенческая работка.
И вот пришлось протянуть сеть через длинный коридор. Причем договорились, что протягивать нужно обязательно под навесным потолком. Надо сказать, что потолок собирали то ли из танков, то ли из бронедверей, потому что крепления держатся на 10- сантиметровых винтах.
Так вот, полез я с начальником Пашей тянуть сеть между навесным и действительным потолками. Но Паша, пока полз, неаккуратно врезался головой в трубу и отключился, упав лицом на одну из деревянных панелек. Панелька выпала. А лицо Паши провалилось в образовавшуюся дыру.
Через 40 секунд раздался жуткий визг.
Внизу проходила клиентка. Внезапно - грохот. Поднимает она голову, и видит: с потолка падает панель, а на ее месте оказывается окровавленная бородатая голова и какие-то шнуры.
Головная организация из Москвы запросила кассовую книгу из 1С в электронном виде, чтобы импортировать наш выходной файл в свою базу. Бухгалтер распечатала все кассовые операции за 10 месяцев, попросила секретаря все это безобразие отсканировать с максимальным разрешением и картинками отправила по email кучу файлов весом 180 метров. В московской бухгалтерии мрачно удивились и прислали ей строгий выговор.
Сегодня утром исправилась - отправила те же картинки факсом. Потом слышал, как она жаловалась подруге по телефону, что ее гнобят - "сами ж просили в электронном виде, кто им виноват, что они на кампупер с вилами кидаются"...
Устроился я админом в одну региональную компанию. Центральный офис большой, дойти из одной точки в другую, используя лифты, можно минут за 10.
Звонок из отдела кадров: не работают два компьютера. Выключились вот и все тут. Одновременно. Предполагаю, что выключили бесперебойник. Ничего с собой не беру, иду туда.
Так и есть. Стоит ИБП, к нему подключены два пилота (по одному на компьютер). В один из пилотов девочки воткнули чайник. ИБП не выдержал и потух. Заменил предохранитель и объяснил, что нельзя втыкать чайник в этот пилот, потому что он подключен к ИБП, который такие нагрузки не выдерживает.
Убедившись, что девчонки все поняли и больше не будут втыкать туда чайник, я со спокойной совестью пошел обратно в подвал (ну куда ж еще админов сажать?). Иду, значит... На полпути звонят на сотовый из call-центра: мол, вернись, ты ничего не сделал, у нас опять ничего не работает.
Возвращаюсь. Картина Репина "Приплыли": проводив меня, девчонки решили все-таки сделать себе чайку и, помня мои предостережения про первый пилот, воткнули чайник во второй (который тоже подключен к этому бесперебойнику).
Работаю в техподдержке одного крупного оператора сотовой связи. Ну там, интернеты всевозможные абонентам настраиваю, ммс, мобильное телевидение и прочие блага цивилизации.
Рядовой звонок, диалог происходит следующий: - Здравствуйте, девушка. У меня сегодня ммс пропало. - То есть вы вчера услугой пользоваться могли, а сегодня нет? - Да. - Проблема с отправкой или приемом ммс? - Девушка, вы совсем ничего не понимаете! (действительно, куда уж мне) Оно у меня ВООБЩЕ пропало! Вчера работало, а сегодня нет его...
Ну, думаю, сто процентов настройки сбились. Или в минус абонент ушел, или сим-карту вытаскивал. Проверяю номер, переподключаю услугу. Собираюсь отправить новые настройки. Спрашиваю: - У вас какая модель телефона? - (гордо) iPhone! Епт, думаю, разлоченный айфон, кто ж его знает, как эта благословенная "свирли ммс" настраивается. На всякий случай уточняю: - Вы точно услугой ранее пользовались? - (возмущенно) Да, до вчерашнего дня! А вчера iPhone купил и не могу теперь вообще ммс найти...
Работал админом на заводе. Звонок. Новенькая девушка из удаленного цеха жалуется, что не работает правая кнопка мыши.
Идти далеко, пытаюсь по телефону выяснить неисправность. Говорю: - Сверните все окна и поставьте мышку в центр экрана. Отвечает: - Поставила. - Теперь нажмите правую кнопку на мышке, должно появиться контекстное меню... Молчание, пыхтение с минуту. Я уже спрашиваю: - Ну что, появилось? Ответ сначала вогнал в ступор. - Не видно! - Что не видно? - Менюшку не видно... - Как так не видно? - удивляюсь я. - Из-за мышки не видно! Тут до меня все доходит, и я, стараясь не смеяться в трубку, сползаю под стол.
С тех пор вместо "поставьте мышку в центр экрана" говорю "переместите курсор".
Сидим отделом ПО, никого не трогаем. Заходит молодая сотрудница. Глазки в пол, за спиной что-то прячет...
- Ребята, скажите, а можно с дискеты удаленный файл восстановить? - В принципе можно, давайте сюда, попробуем. Надеюсь, вы ничего не писали на нее после удаления файла? - Нет. Я ее только отформатировала. - Ну, ладно, давайте сюда...
Протягивает бумажный конвертик. Разворачиваю - там круглый магнитный диск, от 3,5" дискеты, слегка помятый, да пару пластмассовых осколков.
- А что это такое? - Это муж ее со злости ногой растоптал....
Нас в отделе двое PHP-программистов: я и одна девушка. Дал ей задание обновить информацию на сайте, а сам в своих делах замотался настолько, что даже забыл спросить, готово или нет.
Вечером, точнее ночью после полуночи, на связи появляется заказчик и интересуется, как дела. Я убеждаю его, что все завтра будет, сижу и думаю - чего завтра ждать, если возможность сейчас сделать есть? Захожу из дома и за пару часов делаю свою часть и немного захватываю часть работы девушки. Сохраняюсь - и все, с чистой совестью спать.
Утро. Захожу на сайт. %#@!
Все по старому, часть модулей работает, часть нет, доля работы захваченная у девушки пропала, все осталось как вчера. Начинаю разбираться - ничего не понятно, даже пробегает мысль - не приснилось ли мне работа вчерашняя? И тут вдруг коллегу осеняет.
- А может это потому, что я оставила открытыми окошки DreamWeaver'а и с утра сохранила? - ... - Не надо так на меня смотреть. - ... - Ты чего молчишь? Скажи хоть что-нибудь! Цензурное.
