Дали посмотреть ноут одной девушки: антивирус перестал обновляться. Сделал, вдобавок немного оптимизировал автозагрузку, где было под тридцать крайне важных программ. На диске D: обнаружил недобитую папку Windows, в которой оставался только защищённый правами NTFS флеш-плеер. Снёс. Заодно грохнул Program Files там же. А вот это уже было ошибкой: ярлычок The Sims 2 на десктопе как-то даже побледнел. Девушка, «Симс»... Да меня убьют просто! Пришлось врубать торрент-клиент и искать, где «симсы» растут.
Дело было на втором курсе университета. Мы с другом учились на АСУ и решили подзаработать на написании программок на Паскале и «сях». Потихоньку нашими клиентами стали почти все девчонки с экономического. Их программа обучения была, как ни странно, сложнее нашей: мы только прошли обычный Си, а девчонкам уже задавали написание простеньких классов. Практически весь год у нас в комнате было не протолкнуться от желающих воспользоваться нашими услугами: делали всё быстро и весьма недорого.
Наступил момент истины — сессия. Нас с другом позвали «помогать» сдать зачёт по программированию. Естественно, мы были совсем не против заработать на пиво. Дело было организовано просто: нам выносили записку с заданием, мы быстренько писали на листочке программку и отправляли в кабинет, где шёл зачёт. К сожалению, не всем помогала даже полностью рабочая программа. Две девушки зачёт так и не сдали, имея на руках листинг и прекрасную возможность списать (преподаватель периодически выходил из кабинета по своим делам).
Первой девушке я написал программку на двух сторонах листа. Догадались, почему «ничего не работало»? Она переписала только часть программы, что была на одной стороне. Второй девушке программа была написана на двух пронумерованных листах. В самый неподходящий момент паста в ручке закончилась, и окончание программы было написано карандашом. Естественно, надписи карандашом были проигнорированы чуть более, чем полностью. И вроде девчонки не блондинки, и текст программ был им дан правильный, но больше тройки никто из наших подопечных в тот день не получил.
Обратилась за помощью бывшая одноклассница: мол, гарнитуру со скайпом не может подружить, а другого микрофона нет.
То, что она подключала гарнитуру в отключённые разъёмы на лицевой панели системного блока — полбеды. Почти месяц они с сестрой разговаривали по «глухому» скайпу: она сестру слышала, а сестра её — нет. На вопросы одноклассница отвечала в чате, а там, где развёрнутых сентенций не требовалось, справлялась кивком головы.
Работаю админом в крупной западной компании, производящей различные средства ухода, порошки и прочее. Офисы разбросаны по всей нашей необъятной. Сотрудники пользуются лэптопами, и когда дистанционно решить проблему не получается, компьютеры присылают к нам в Москву.
Приходит лэптоп от представительницы прекрасного пола в коробке, по ширине превышающей ноут раза в четыре. Открываю коробку и начинаю тупо ржать: всё пустое пространство в коробке забито пачками прокладок с ароматом ромашки. Видимо, пупырчатой плёнки или коробки поменьше у девушки не нашлось.
Долго думали, что с гигиеническими изделиями делать. Все неженатые, а знакомым девушкам предлагать — сами понимаете... В итоге один из коллег сказал, что заберёт домой стол протирать — запах понравился. На том и сошлись.
У меня два образования: историк и веб-программист. Понадобилось тут жене сделать генеалогическое древо. Она ни к истории, ни к IT отношения и близко не имеет — биолог.
— Давай сделаем тебе базу данных, веб-интерфейс, пароли-логины, графическое представление древа, и всё это будет крутиться в сети на твоем домене. — Я сама.
Берёт лист А3 и ручку.
— Ну давай я тебе сделаю программу, зачем лишняя работа? — Я сама.
Пять листов А3 убористым почерком, ни строчки кода — и классный результат!
Комиссия. Для тех, кто не знает истинного значения этого страшного слова, поясню: студенту даются две попытки сдать экзамен (первый заход и пересдача); в случае провала на вторую пересдачу собирается комиссия из трёх преподавателей, которая решает, есть ли вообще смысл данному студенту продолжать обучение на факультете. «Неуд» на третьей пересдаче автоматически означает отчисление.
Итак, комиссия. Два профессора, один доцент, одна студентка перед ними. Божий ангелочек, хлоп-хлоп глазками. Идёт долгий и мучительный процесс — «накопать что-нибудь на три». Вопреки легендам, преподы — народ мирный и добрый, отчислять направо и налево не хотят и очень радуются, когда могут поставить хотя бы троечку.
В ходе экзамена девочка с удивлением узнаёт, что в килобайте не тысяча байт, а несколько больше. Это приводит её в замешательство. «А сколько метров в километре?» — этот вопрос вводит бедное дитя в полный ступор. Она молчит, в глазах отражается крушение всей устоявшейся картины мира. Желая помочь девочке, другой профессор спрашивает:
— Ну хорошо, я вижу, с километрами у вас трудности. Ну да бог с ними. Может, вам будет проще сказать, сколько вольт в киловольте?
Лик ангелочка светлеет («уж это-то я знаю!»), и девочка радостно выдаёт:
Ну почему же все так любят говорить о безрукости бухов? Нормальные люди. Особенно когда человек три дня переделывает буклеты для рекламщиков, через Радмин воюет с вирусами на компах филиалов, настраивает локалку, бесконечно отрывается от годового отчёта на вопли соседних кабинетов («у меня что-то компьютер не работает») и пишет сайтики на досуге. Правда, бухгалтер этот — геймер-задрот 29 лет от роду женского пола.
Моя знакомая — давний поклонник кабельного телевидения. Она может долго расхваливать «свою» компанию, качество вещания, многообразие программ, рассказывать, какие у неё каналы самые любимые, какие — у детей и у мужа. И всегда с горькой обидой она упоминает об одном «незначительном недостатке»:
— Но они такие жадные, понимаешь, такие жадные! — И в чём это проявляется? — спрашиваю я. — Ну, стоит мне всего лишь на полгода просрочить платёж за кабельное, как его отключают!
