Сижу, заливаю винду. Образ - раз, два и готово. Винда запускается. Все нормально, и тут выскакивает окошко: "Игорь, ты будешь есть?" и варианты ответа "Ok" и "Отмена".
Я, обалдев слегка, нажимаю "Ok". Ничего не происходит. Работаю дальше. Проходит какое-то время, и снова появляется этот прикол. Думаю, Radmin-ом не может быть. Ещё к сети не подключил. Опять появилось! Что за фигня? Начинаю злиться. Перегрузил комп, пошёл курить. Прихожу - все повторяется. Смотрю в автозагрузку, ничего лишнего, только сис файлы. Снова выскакивает окошко. И тут до меня доходит...
На тот момент я работал в большом компьютерном клубе. Ситуация сложилась так, что мне приходилось работать по трое суток подряд. Ночью перебивался по 2-3 часа на стульях в серверной. В общем, никакого комфорта. И вот я попадаю домой. Ложусь спать... Естественно, через 15 часов моего беспробудного сна любимая часов начинает меня будить.
После окончания института многие мои однокурсники, как и я, работали веб-программистами. Ну, а поскольку две головы - это сила, мы часто по аське спрашивали друг у друга совета или жаловались на особо непокорные нюансы.
А потом в преддверии отмечания дня рождения я решила проконсультироваться с подругой-вебмастером о содержимом праздничного стола.
Разговор получился таким: я: Привет! Ты сильно занята? Вопрос есть. она: Нормально, давай. я: Вот думаю, что с меню делать... она: На javascript? Высылай код, посмотрю! я: Нет, я о другом - горячее там, салатики...
Была у нас на работе одна молоденькая стажерочка. Девушка красивая, вроде умная, но почему-то по мой сфере - пень. То есть компьютер она умудрялась ломать ежедневно, разными изощренными способами. А потом приходила ко мне, глазки в пол и "Саш, там бяка какая-то". Причем то, что она считала бякой, для нас иногда было важными файлами или оборудованием на пару тысяч иностранных денег.
Чинил я, чинил. Потом написал специально для нее пару программ - запретов удалять или изменять файлы "в блокнотике". Все ненужное и дорогое убрал от нее подальше. Вроде пошло все тихо и спокойно.
И вот один раз проходя около ее кабинета, увидел такую картину: стажерочка сидит и сосредоточенно стучит по всем клавишам на клаве. Бьет двумя руками, кладет на них книжку, бьет по ней. У меня шок.
Тут она замечает меня и говорит : "Ой, Саш... А у меня компьютер не ломается. Почини". Потом краснеет и понимает , что спалилась..
Оказывается - подружиться она так со мной хотела. Портя дорогие файлы, программы и оборудование
Работал как-то в конторе франчайзи 1С. Ну, и попутно поддерживал пользователей по разным программам.
Звонок от клиента: - Компьютер не работает, работа стоит, отчеты сделать не можем... Начинаю деликатно выяснять, что же там такое приключилось. Слышу объяснения из серии: "вечером все нормально, утром все плохо". Ничего более вразумительного девушка сказать не может.
Пытаю дальше, что же там вообще у них происходит. - У нас тут компьютер показывает черный экран и пишет что-то не по-русски!-паникует девушка. - А вы можете прочитать, что там написано латинскими буквами? - не выдерживаю я. На другом конце линии легкий ступор. Пауза. - Нет! Не можем! Мы тут все в школе немецкий учили!
Стараясь не смеяться, прошу их прочитать немецкими буквами. Оказалось, стояла загрузка с флоппа, и забыли выдернуть дискету. Повезло, что не пришлось искать переводчика с латыни...
Делали мы некоторое время назад большой проект для солидного предприятия. Выделили нам отдельный кабинет, дали сервер и n-ное количество компьютеров. Административное здание большое и для порядка на всех дверях таблички висели. На некоторых фамилии написаны, на некоторых названия отделов. На нашей двери гордо красовалось "Сервер".
Понадобилось мне однажды позвонить. Набрала номер и, как раз, заходит в кабинет одна сотрудница предприятия, став невольным свидетелем разговора. Сам разговор не суть важен. Важно то, что я, как вежливый человек, в начале разговора представилась: "Здравствуйте, я Светлана %familyname%".
Заканчиваю разговор, кладу трубку, поднимаю глаза на гостью и вижу невероятно удивленно - сочувствующий взгляд.
Я: Здравствуйте Сотрудница: Ой, я так тебе сочувствую Я, крайне удивленно: Почему? Сотрудница: Ну как? Ты же развелась. Я, как раз утром нежно проводившая мужа на работу: Как? Когда? Сотрудница: Ну, я же слышала, что ты представилась %familyname% - значит, развелась и взяла девичью фамилию. Я: Но %familyname% это и есть фамилия по мужу Сотрудница, радостно: Так ты опять замуж вышла - поздравляю! Я вообще не понимая ее логических выводов, удивленно молчу: ..? Сотрудница: Ну, ведь ты теперь Света %familyname%, а была Света Сервер!
Задумал я как-то купить своей девушке ноутбук. Посмотрел по сайтам, нашел подходящую модель и магазин, где она есть, так чтобы по цене приемлимо и по пути с работы. Прихожу я туда, прошу продемонстрировать устройство. Ребята-продавцы достают, включают, стою разглядываю матрицу на предмет дефектов. В этот момент в отдел заходит девушка характерной внешности и обращается к продавцам.
Девушка: Я тут у вас недавно купила ноутбук, так вот - я хочу еще купить к нему интернет! Продавец (выдерживая паузу, чтобы не засмеяться, пытается прояснить): Вы, наверное, хотите провести интернет у себя дома?... Девушка: Нет! Я хочу купить интернет! Чтобы был и дома, и за городом, в общем - везде!
Всего интернета в продаже не нашлось, так что сошлись на GPRS-модеме.
Конец диких 90-х. Сплю в офисе на диванчике, всю ночь добивал журнал.
Рано утром меня будит секретарша: - Выручай, что-то надо делать, принтер совсем сломался! - Эм... Что? - переспрашиваю я, продирая глаза. - Вот, всё чёрным печатает! - А? - Вообще всё чёрным!
Проморгавшись, понимаю, что мне тычут под нос что-то из Малевича. Даже хуже - лист бумаги, полностью запечатанный чёрным цветом без полей. Натыкаясь на стулья, иду к принтеру - был какой-то LaserJet. Смотрю. Пытаюсь запустить тестовую печать. Понимаю, что нет бумаги. - Вика, а бумага есть? - Вот возьми, - мне сразу же протягивают пачку. Пытаюсь сунуть бумагу в лоток, а она странная какая-то. Тонкая и неправильная. И скручивается.
- А что это за бумага? - удивляюсь я. - У нас обычная закончилась, так я факсовую порезала... - невозмутимо отвечает секретарша.
В качестве хобби занимаюсь мелким и не очень ремонтом компьютерного железа. Сейчас у меня лежит в ремонте материнская плата, пришедшая с причиной неисправности "провода от кнопки питания были воткнуты в розетку". Естественно, любопытство победило, и я поинтересовался у клиента, каким образом такое вообще могло произойти, на что получил гениальную историю.
Сломалась кнопка на системнике, так как ничего не было под рукой, то провода от кнопки хозяин нарастил и положил на стол рядом с системником. Машина заводилась, как американских фильмах про угонщиков, ну, разве что без искры. Нужно также отметить, что рядом с системнком лежал обычный удлинитель. Всё бы ничего, но через некоторое время приехала в гости двоюродная сестра, причём ключи от дома у неё были, а хозяина дома не было. Она отзванивает брату и интересуется, каким образом можно включить адскую машину, ну, тот сообщает, что нужно просто замкнуть провода, на что получает следующий ответ: "Ой, а я их в розетку засунула..."
