Cижу на работе. Звонит новая сотрудница из отдела комплектации, которую я недавно обучал.
— Саша, привет. Измени, пожалуйста наименование, а то у меня в документе на печать оно неправильно выходит. — Окей, щас. Диктуй номер и что конкретно ты там хочешь видеть.
Диктует. Правлю, не вешая трубку.
— Всё окей, можешь работать. — Спасибо!
Проходит полчаса. У ведущего специалиста звонит телефон; перебросившись парой фраз, она спрашивает у меня, изменял ли я наименование. «Конечно, — говорю, — буквально полчаса назад». Подзывает меня и включает громкую связь.
— Саша говорит, что он всё сделал. Я ему верю, всё должно быть правильно! Вы что-то делаете не так. — Нет! Он ничего не сделал, потому что у меня ничего не поменялось. — Я прямо сейчас делаю предварительный просмотр без вывода на печать и на экране вижу, что всё правильно. — Но я же держу этот листок в руках! И у меня ничего не поменялось!
Когда я был стройный, молодой и глупый, подрабатывал монтажником в местной локальной сети — тянул с напарником витую пару от оборудования до квартир и по квартирам.
Случилось так, что напарник заболел, и пришлось тянуть кабель одному. Довёл до двери. Довольно симпатичная (но старше меня лет на 15) клиентка изъявила желание сразу развести сеть по квартире, что и было сделано. И вот незадача: у женщины ноутбук с одной сетевухой, а роутера нет. На работе, как выяснилось, DHCP нет, всё вручную; для подключения к нашей локалке IP тоже надо вбивать ручками…
Время за полночь. Я устал, замучил ноут и замучился сам. Дело не двигалось. В это время к клиентке пришла подруга, с которой они на кухне раздавили бутылочку коньяка. Налакавшиеся женщины сели у меня за спиной и стали ждать результата работы. Я услышал шёпот:
— А давай?.. — Ты что, он маленький. — Да ладно тебе, давай. Изнасилуем немножко…
Я понял, что такого счастья мне точно не хватало. Засиделся я, пора бы уже домой. Сказал, что приду завтра, и покинул разочарованных женщин.
Есть у нас на физическом факультете девушка-линуксоид. Да-да, прехорошенькая, оригинальная и умная девушка. Не то чтобы она особенно хорошо разбирается в линуксе, скорее, просто внимательно читает маны. Главное — она обладает неким магическим влиянием на пингвина. Об одном из случаев такого влияния и пойдёт речь.
Стоим с товарищем в коридоре, оккупируем розетку ноутом, на котором неспешно обновляется Убунту. Обновляется медленно: вайфай у нас на физфаке отличается редкостной нестабильностью. Девушка подходит к нам, мы обмениваемся парой фраз, она идёт дальше, спотыкается и едва не падает. Смеётся, уходит, а мы с товарищем лишь обалдело смотрим на ноут, вайфай на котором моментально пропадает. Совсем: исчезает само подключение. Помогает лишь ребут.
Наташа, девушка с пером на шляпе, укравшая моё сердце и вайфай моего камрада, привет тебе! Я, конечно, всё понимаю: животный магнетизм, всякое бывает. Ты разговариваешь со своим компьютером, когда падает Plasma, но не воздействуй, пожалуйста, так разрушительно на чужие!
Магазины даже в нашей провинции неотвратимо компьютеризируются. Новая девочка-кассир пытается пробить товар, но хитрая железяка выдаёт явно не тот результат.
— Маш! Ма-а-аш! Оно опять мне не то считает! — А что там? — Да сумма сильно большая. — Тыркни клямку, палку, опять клямку два раза и «йес». — О, сбросилось!
Перевод (я стоял перед терминалом): «Enter, пробел, два раза Enter и Esc».
Стояли на работе блондинка и брюнетка возле принтера. Долго стояли, минут пять. Я прошёл мимо и на ходу ресетнул машину. Уходя, услышал, как одна девушка заявляет другой:
— Я блондинка, со мной всё понятно. А у тебя какие проблемы?
Звоню в отдел логистики одного из металлургических заводов нашей необъятной Родины-матушки, чтобы объяснить девушке, что можно распечатать необходимый документ, изменив его контрастность в том же Пикчер-менеджере, а не пересканировать этот документ за 1500 км.
— Алло, Елену могу услышать? — Да, слушаю. — Вы возле компьютера? — Да! — Откройте программу… — было начал я — Ой, знаете, тут сейчас программисты во мне! Как они освободятся, я вам перезвоню…
Следующий диалог случился только через два часа. Завидую ребятам!
Зашла один раз в известную красно-жёлтую сеть быстрого питания посидеть в бесплатном вайфае. Внимание привлекла парочка, неподалёку от которой я разместилась. Они сидели над нетбуком, достаточно тихо смотрели какое-то видео и так же тихо его обсуждали. Я сразу заметила, что парень — явно компьютерно-ориентированная личность. Как я это узнала? Нет, он не был бородат — на вид ему было 17–19 лет. Не было и свитера — лето, однако. Он не обсуждал свою работу, никак себя не проявлял. Когда они уходили, я заметила, как он отточенным движением нажал Ctrl+Alt+F1. Но и это было не главным. Сделал он это рукой, на которой была фенечка из витой пары.
Через неделю я появилась в том же месте почти в то же время. Он сидел за столиком один и что-то читал. Осмотревшись и решив, что оправдание «других мест нету» достаточно убедительно, я направилась к нему и спросила, можно ли тут присесть. Он кивнул. Достав нетбук, я решила завести беседу. Мы разговорились, обменялись почтой и адресами ICQ. Я думаю, мне не удалось бы вывести его на разговор так просто, если бы на моей руке не было такой же фенечки, как и в тот день, когда я увидела его впервые.
Мы общаемся уже четыре месяца. Думаю, это судьба. Вам тоже я желаю найти вторую половинку. И да пребудет с вами PROFIT, братья-сёстры по образу мышления!
Пришёл я как-то комп бухам почистить от вирей. Беру простейший антивирус-сканер. Вири действительно есть, но так, по мелочи — ничего страшного.
— А что с компьютером было? — спрашивает бухгалтер. — Вирусы есть, но жить будет. — А что за вирусы? — вкрадчиво интересуется. — Черви по большей части… — Фу, какая гадость! — морщит девушка носик.
Конечно, я лыбу сдержал, но когда вышел на перекур, ржал, как бешеный.
