В конце первого курса моему знакомому с потока нужно было сделать курсовую работу: разработать средствами Borland C++ 3.11 подобие базы данных с бинарным поиском. Знакомый, прямо сказать, в программировании умом не блещет, поэтому у кого-то он стянул уже готовую программу. Ну и, естественно, переименовал папку. Правда, переименовал он ее с намеком на то, что код для нас по тем временам был довольно сложным. И назвал папку "жопа"...
Я не знаю, с каким лицом он вышел от преподавателя. А у нас тогда преподавала очень вредная тетя, которая требовала сверх программы обучения. Программу она, конечно, даже смотреть не стала. Но после этого случая знакомый поменял название папки на более безобидное: "пряники".
Работаю я программистом/эникейщиком в больнице. Компьютеры нынче везде, а грамотных пользователей маловато: кому-то надо за всем этим следить. Есть у нас такая штука в поликлиническом отделении - выписка льготных рецептов. Программу для рецептов делала одна фирма, она же и отоваривала эти рецепты в аптеках. Для нас было только одно критично - наличие подключения к интернету по ADSL, чтоб пару раз в день связываться с сервером компании для скачки/закачки информации. Поскольку с ADSL я дело имела, что такое "залёт на трафик", представляю (слава богу, на чужих примерах). И я сразу потребовала подключить тариф хоть и медленный, но безлимитный.
Оператором на этом самом компьютере "с интернетом" сидит медсестричка, молоденькая, но довольно грамотная. Про безлимит я ей сказала, попросила только фильмы не качать, чтоб за перебор трафика скорость совсем не порезали (вот такой у нас безлимит). Ну, она с другими медсестрами и стала понемногу в инет ходить, когда пациентов нет: социальные сети разные, гороскопы, рецептики... В общем, просвещались потихоньку. Однажды это дошло до нашей старшей медсестры, дамы пост-бальзаковского возраста. Разумеется, она устроила девочке взбучку - мол, больницу разоряешь, будешь из своего кармана за интернет платить! На слабое возражение про безлимитный тариф последовал решительный ответ: "Это по работе тут безлимит, а всё, что не по работе - платно!"
У одной знакомой был довольно старый системник, у которого спереди отсутствовали USB входы. И каждый раз, чтобы вставить флэшку, девушке приходилось, согнувшись пополам, забираться под стол и наощупь в темноте пытаться воткнуть флешку, иногда подсвечивая мобильником.
Я посмотрел на эти мучения и решил подарить девушке наборчик: USB-удлинитель, USB-фонарик, свитч USB и прочую подобную мелочь. Через некоторое время зашел в гости, заодно поинтересовался, как дела с подарком. "Супер!" - радостно сообщила подруга и пошла показывать. Из всего набора она воспользовалась только USB-фонариком, прицепив его сзади системника, чтобы было посветлее...
Работаю в поддержке. Тянем 1С и хитрую программку для передачи налоговой отчетности по адресу. У конторы Имярек отчетность не желает нормально отправляться, присылает недовольные протоколы. Прошу буха отправить этот самый протокол мне, чтоб посмотреть, что происходит. Т.к. инет у них диалаповский, необходимо рассоединение. Бух говорит: "Щас отправлю" и кладет трубку. Жду минут 20. Файла нет. Благополучно забываю о конторе и занимаюсь другими делами, их и так хватает. Но бух напоминает о себе, спрашивая, что там с их проблемой.
Снова проверяю почту. Пусто. Сообщаю, что файл не пришел и прошу переотправить - бывают у нас иногда траблы с городскими платными почтовиками, так что явление привычное. Снова ничего. На всякий случай выясняю, как бух отправляет файл. Оказалось, через стандартный аутлук. Естественно, ненастроенный. И, конечно, мыла у буха тоже нет. Долго про себя ругаюсь и много дольше объясняю, как создать ящик на бесплатном сервере типа яндекса и как отправлять там файлы. Т.к. был уже конец рабочего дня, договорились, что все операции проведем завтра.
Чуть ли не первый звонок на следующий день был от этого буха: - Я из конторы Имярек, ящик создала. - Отлично, высылайте файл. Минут через двадцать мы вам перезвоним. - У меня оди вопрос: где мне его найти? - Кого? - Ящик...
Сидел на приемке однажды в сервисе. Заходит девочка, ну лет 13-14. Ребенок такой, без косметики, с медвежатами на куртке. Сумка, правда, большая, но розовая... Думал, опять плеер, а девочка спрашивает: - Простите, вы программист? Ну какой пользователь не называет инженера программистом? Что сборщик, что кодер - для них все программисты. А тут еще ребенок. Ну я по инерции: - Программист. Что у вас случилось?
Девочка грустно открывает сумку, достает ноутбук, вздыхая, включает, что-то быстро кликает. Мне становится интересно. Она что-то шепчет, кликает все так же, наконец, останавливается и поворачивает ко мне экран ноута. А дальше представьте себе картину: сервис, ребенок этот, ноут Асус, на экране код Си. И это существо с большими глазами грустно говорит: - Не компилитсяяяяя...
Работаю специалистом в IT департаменте своей конторы. Утром пошёл налить себе кофе из машины на кухне. У кофейной машины элементарный UI: кнопка "питания", кнопка "налива" и регулятор наливаемого объёма. Кружка у меня большая, поставил регулятор на полную, нажал кнопку "налива". Медитативно жду, когда нальётся кружка…
Кружка наливается только наполовину, загорается красный индикатор, машина "виснет". Оказалось, закончилась вода в ёмкости. Наполняю ёмкость и, не мудрствуя лукаво, снова жму кнопку "налива". Машина снова "висит". Пожимаю плечами, наполняю кружку горячей водой из соседнего аппарата и иду к рабочему месту.
Встречаю по пути уборщицу. Вежливо спрашиваю, что не так может быть с кофейной машиной. Та совершенно спокойно отвечает: "Сейчас посмотрим!" и идёт на кухню. Составил ей компанию, конечно же. Уборщица подошла к кофейной машине, посмотрела на ёмкости с водой и с кофейными зёрнами, а затем, не задумываясь, дважды нажала кнопку "питания".
Холодный ребут прошёл успешно. Машина была полностью готова к работе. – И после этого я ещё смею называть себя "компьютерщиком"! – восторженно воскликнул я и отправился работать.
Было это в бытность мою приемщиком сервисного центра в компьютерной фирме.
Приносит однажды комп немалых размеров (это важно) тетя. Заявленная неисправность: иногда виснет или перезагружается. Сервисники гоняют этот системник 3 дня без выключения в тестовых режимах - диагноз не проявляется. Отдаем клиенту. Проходит две недели - опять приносит с теми же словами. Опять гоняем. Все в порядке. Небольшое отступление: такие проблемы бывают, если напруга в сети плавает. Приходит негабаритная тетя забирать пациента.
Диалог: Я: С Вашим системным блоком все в порядке. Возможно у Вас дома проблема с питанием. Она: В смысле? Я: Понимаете, у нас в сервисном питание стабилизированное, 230 вольт, а у Вас дома оно может плавать 190-220... Она: У нас все отлично с питанием! Оно трехразовое!
Филиал института, компьютерный центр. Рабочее место сисадмина в серверной, она же препараторская. Сервер (на базе простого PC, не серверная платформа) работает круглосуточно, остальные машины, в том числе и мой рабочий комп, на ночь выключаются.
А тут прихожу как-то, на автомате включаю рубильник в классе, запускаю свою машину - и тут понимаю, что что-то не так. В серверной подозрительно тихо! Бегом к серверу - он стоит отключенный. Потом смотрю - оба пилота выключены, УПС у сервера - тоже отключен! Кто-то тупо отрубил питание у бедной машинки, никого об этом не предупредив. Хорошо хоть данные не потерялись.
Вразумительных объяснений ни от кого из сотрудников так и не получил, никто не понимает, как такое могло быть. Кто мог все поотключать, когда тут по ночам только охранник?
На следующий день ситуация повторяется, прям мистика какая-то! Догадался спросить у этого самого охранника, дяди Вани.
Выяснилось, что два дня назад в филиал на должность уборщицы приняли некую 15-летнюю барышню, которая тихо и незаметно моет полы в 19 часов, когда уже никого нет. Картина проясняется - ребенок впервые зашел в серверную, увидел в темноте горящие лампочки сетевых фильтров, решил, что забыли выключить, когда заорал УПС, техничка технично вырубила и его. А на второй день, раз никто не предупредил, поняла, что так и надо делать.
Дядя Ваня сказал, что "отшлепает девку", а я для надёжности повесил на сервер грозное объявление и замотал скотчем все кнопки на фильтрах.
Прочитал историю про немецкое порно, и вспомнил такой случай.
Учились мы тогда на 3м курсе и проходили, среди прочего, численные методы. Препод выдавал сплошные перлы, так что лекции мы между собой так и называли - "порнография". Лекции были и в электронном варианте. В один день ко мне обратилась одногруппница с просьбой скинуть эти самые электронные лекции ей на флешку, благо я постоянно таскал с собой ноут. "Фигня вопрос" - ответил я. Но скинуть просто так было бы как-то неинтересно. Поэтому я создал в корне папку "Немецкое порно" и скинул лекции в нее. И логично, и хохма. Но на следующий день меня за это чуть не убили.
Оказалось, что у этой девушки в тот же день был семинар по технологиям веба. И, как по заказу, она должна была сделать доклад. С проектором. На приличных размеров аудиторию. И презентация была на флешке. По рассказам очевидцев, препод, узрев содержимое флешки, тихо хрюкнул, и на попытки оправдаться, что там на самом деле лекции, прошамкал: "Не-не, я не смотрю", - и потупил взор в стенку.
Мораль: перед докладом обязательно просмотрите флешку/рабочий стол/т.д. на предмет компромата. И не давайте свои флешки всяким юмористам.
