Недавно из РОНО принесли программу "для ограничения доступа к интернет-сайтам, не относящимся к образовательному процессу." Программа сопровождалась инструкцией и приказом ("немедленно поставить на все компьютеры образовательного учреждения, по исполнении доложить").
Принцип работы программы - отдельный разговор. Если вкратце, чудо программистской мысли должно было стоять на каждом (!) компьютере, блокируя выход на все сайты, кроме "хороших" из белого списка (~30 наименований).
Я нашел единственный комп с виндой в бухгалтерии, кое-как взгромоздил на него это безобразие. Отписался - дескать, программа установлена на одну машину из двадцати пяти, на остальные не ставится из-за её несовместимости с Linux.
Через пару дней из РОНО позвонили, сказали мне, что я дурак, раз не могу даже программу поставить, и прислали тётеньку - учить меня уму-разуму. В течение следующих двух часов творилось страшное.
Тётя засовывает диск в комп, файл-менеджер отображает его содержимое - и всё. Шелчки по setup.exe ни к чему хорошему не приводят, по readme.txt - тем более. (Надо сказать, что на одном компьютере программка всё-таки встала под Wine, но работать и не подумала.)
Тётя в отчаянии звонит "на базу", оттуда приезжает еще одна тётя и всё повторяется с начала. Каждые 10 минут раздаются проклятия в адрес "пиратской виндоус" и "неправильных драйверов".
Мои попытки объяснить, что что на сервере стоит squid, поэтому программа нам не нужна, и что программу поставить нельзя, потому что Linux - совершенно другая ОС, разбивались о "не положено, не велено, у нас инструкция". Цирк продолжался до пяти часов вечера, после чего тётеньки меня покинули, пообещав, впрочем, вернуться "с программистом."
...Ну я ее и спрашиваю: - У вас есть системный администратор? - Сейчас, секундочку, я узнаю! За плохо прикрытой трубкой слышу ее голос: - Марына, системный администратор - это не вон та коробка там у нас стоит? - Не знаю! Не находят. Но тут третья девушка разрешает проблему: - Да это же ключ у тебя на компьюторе!
Барышня отправляет по мылу макет объявление о продаже недвижимости в одно из крутых бизнес-изданий. Текст набила, попросила админа фотографию туда вставить, он всё сделал и говорит, что файл пять метров получился (5 mb). Она спрашивает: - Это что же, если распечатать рулон - 5 метров получится? Ну, админ посмеялся, объяснять ничего не стал, мол, не беспокойся. Барышня отправляет файл в издательство, перезванивает и спрашивает: - Получили письмо? А в издательстве такая же барышня отвечает: - Нет не получили, а какого размера письмо? Та что отсылала: - Эмммм... (думает: расскажу про метры и рулон, не поймут) Пять чего-то там. В издательстве: - Пять ЧЕГО? Та что отсылала: - Ну, пять ЧЕГО-ТО. В издательстве: - Ладно, неважно ЧЕГО, у нас больше трёх всё равно не принимает, режьте.
Работаю в типографии. Приходит заказчик. Желаю, говорит, визитки — самые-самые обычные, на белом картоне текст.
Я сижу в полной прострации (дело под вечер), пью чай с печеньем и медитирую на компьютер. Какой текст, спрашиваю. Заказчик загадочно улыбается, лезет в карман, извлекает, не поверите, дискету!
Я, старательно удерживая на лице дружелюбное выражение, беру этот артефакт и начинаю на ощупь запихивать его в дисковод своего раритета. Слышу, за спиной что-то не то чавкнуло, не то булькнуло. Оборачиваюсь, вижу лицо заказчика с выражением священного ужаса и краем глаза замечаю дискету, лежащую в тарелке с печеньем... Вот не надо было лезть ко мне, когда я ем!
Третий день подряд, только я утром ступлю на порог, вся контора начинает ржать как кони. И спрашивают, буду ли я снова кормить системник печеньем, а то он в боках сдал...
В общем, дело было так. У меня сломался стул и я пошел к начальству, говорю, что мне нужен стул. Начальник: «Ты замучал уже стулья ломать! В следующем месяце купим!»
Я обиделся. Пошел в админскую, снял со стола сервер, поставил на пол, накрыл тряпочкой, чтоб не царапать (сервер новый, дорогой, красивый), сел на него, сижу, принтер починяю.
Злюсь.
Тут открывается дверь, заходят красавцы в форме, спрашивают: «А сервер где?» Не задумываясь, зло тыкаю пальцем в APC UPS башенного типа. Подходят к монитору и начинают снимать данные с сервера: комплектацию, ОС, ПО, сетевую конфигурацию и т.д. и т.п. Все, как положено. Закончив, командуют: «Отключай!» Нажимаю на кнопку на передней панели UPS. Все гаснет.
Они говорят: «Зачем так жестоко?» Я: «А вам не все ли равно?» Опечатывают, заклеивают, уносят. У двери говорят: «А чего тяжелый-то такой?» Я: «Ну, дык, данных-то в нем сколько!»
Довольные уходят. Сижу дальше, принтер починяю.
До сих пор не признались, что вместо сервера УПС утащили. Интересно, чем дело закончится?...
...А свитч они поместили в трансформаторную будку. Будки эти по весне заливает, я рассказывал: смотришь в щель, там провода гудят, а в полуметре внизу от них вода.
Ну проводам, очевидно, на воду наплевать, а вот свитчу не совсем. Поэтому эти умники поместили его в пустое ведро, чтобы он всплывал вместе с водой!
Но трансформатор облюбовали птицы, свили там себе гнездо и периодически усаживались передохнуть на это ведро.
И вот, блин, представь.
Сидят люди в Интернете по сверхсовременным ноутбукам по wi-fi, наслаждаются web 2.0. Ethernet 10 мбит, высокие технологии. А между ними и интернетом где-то в трансформаторной будке плавает в ржавом ведре обгаженный птицами свитч, вершина прогресса.
- Здраствуйте, у меня вирус, компьютер не работает, умер виндовс. - Здраствуйте, меня зовут Сергей, опишите в чем проблема, как проходит загрузка системы? - Загрузка не проходит, компьютер пишет "Ное сайстем он дисц". - Какие последние действия вы производили в системе? - Никаких, выключила, как обычно. Антивирус и этот синенький с вопросиком ничего не писали. - Обновления системы вы не ставили? - Нет, вот только винчестер новый купила. - Может быть, вы случайно отключили питание или шлейф от загрузочного винчестера? - Конечно, отключила, зачем он мне?! Он же старый, а я новый купила! - Девушка-а... Где, по-вашему, находится операционная система? - В компьютере, конечно! Я же ее вместе с компьютером купила!
Друг работает на складе комплектующих для компьютера. Им пришёл заказ из СНБ на 100 модулей оперативной памяти. Вы представляете себе сто оперативок? Упаковали их компактно в коробочку 60 на 40 сантиметров. Приезжает представитель СНБ, у них с менеджером происходит диалог, после которого менеджер вползает в конвульсиях в кабинет шефа, вручает ему коробку с памятью и просит выйти самого.
Шеф выходит на крыльцо. Там стоит вышеупомянутый представитель, который показывает на КАМАЗ... С ПРИЦЕПОМ!... и выдаёт: «Я тут машину подогнал, если этого не хватит, то мы ДВЕ ХОДКИ СДЕЛАЕМ!..»
Шеф не растерялся, протягивает представителю коробочку и просит подержать. Сам подписывает документы, стоит и улыбается. Представитель начинает нервничать - где же товар, у меня люди ждут, ЗАГРУЖАТЬ НАДО! Шеф: Он у вас в руке.
Я - у нас не работает ИБП. Она - у вас сервер есть? Я - есть. Она - серийный номер и модель! Я - зачем вам серийный номер сервера, если сломался ИБП? Она - у нас заявка оформляется на сервер! Я - ну ладно. (я ж не знаю как в IBM принято...) Она - что случилось с сервером? Я - (уже начинаю тихонько ржать) сломался ИБП! Она - хорошо! Я - (с издевкой уже) а у нас еще один сервер есть! Она - серийный номер и модель?! Я - пожалуйста! (сообщаю номер и модель) Она - что с ним? Я - а он работает!
Вот этот ответ уже ввел ее в ступор. Я подсказываю ей выход из ситуации: ...но он не работает с тем ИБП, который сломался!
Потом позвонили мне умные люди из IBM, обещали этой девочке вставить, и сказали, чтобы я оформлял заявку все-таки на ИБП.
