Работаю сисадмином в школе. У нас два здания, младшее и старшее. Недавно тянули интернет в младшей школе, открыли короба — провода, естественно, провисли. Обжимаю витуху и слышу из коридора детские голоса:
В конце девяностых моему другу брат из Штатов прислал ноутбук, на который мы тут же поставили весь необходимый софт, в том числе специальную резидентную программу blood.com, которая меняла стандартный досовский шрифт на прикольный в виде букв с подтёками крови.
Было решено поиграть в Warcraft по сети. Время было уже позднее, на ноуте были только флоп и COM-порт, поэтому, соединив ноут и настольный комп нуль-модемным кабелем, мы поставили копироваться в Нортоне игру на всю ночь, а я отправился домой спать.
На следующий день, зайдя к другу, я чуть не умер со смеха, когда он рассказал, что стряслось утром. В семь часов его разбудил обеспокоенный отец:
— Сына, вставай: у ноутбука жидкие кристаллы потекли!
Мы никогда не ищем лёгких путей. Некоторая часть пользователей тоже придерживается такого мнения, и хелп к программе отметается сразу по идейным соображениям: он же для глупых, верно?
Отдел производства, состоящий практически полностью из мужиков. Некоторое время назад к ним подсадили девушку, которая доставала меня зубодробительными вопросами вроде «Почему в экселевской таблице все буковки чёрные, а одна строка синяя?». Давненько её не было ни слышно, ни видно. Сегодня позвонила опять:
— Алло! Как мне настроить учётную запись для почты? — Вы новый сотрудник? Вам техподдержка не настроила почтовый клиент? — Нет, он у меня был, но я сегодня посылала письмо финансовому директору, а она сказала, что у меня неправильная подпись, и она не смогла понять, от кого это. Я хочу её изменить! Я вбила своё имя «Иванова Света», а у меня всё равно ничего не получается. — Так, каким почтовым клиентом пользуетесь? — А какие бывают? — Э-э-э... Outlook Express, Outlook, The Bat... Какой у вас? — Не знаю... А, вспомнила: Емейл! — Нет такого почтового клиента. Вспомните, чем вы пользовались? — Ну я не помню, я не обязана этого всего помнить. Там такая синяя полоска была. Может, вы подойдёте и посмотрите? — Штатный телепат в отпуске, девушка. Как я смогу вспомнить, чем вы пользовались? — Ну подойди-и-ите... У меня почта пропала... — (сквозь зубы) Ждите.
Захожу к ней в комнату. На экране у девушки гордо отображается OE с одним письмом в инбоксе. Угадайте, от кого? Правильно, от Микрософта: поздравляют с удачной установкой программы.
— Так чем вы пользовались, какой программой? И что вы такого сделали, что у вас исчезла вся почта? — Я не знаю! Там синяя полоска была!
Подтягиваются заинтересованные коллеги. Через минуту обсуждение превращается в шоу «Что? Где? Когда?», где знатоки азартно обсуждают, где чаще всего в ОС Windows обитают синие полоски (по подсказкам девушки, относилась она к подвиду толстых). Так и не дав правильного ответа и позорно слив очко команде юзеров-телезрителей, знатоки удаляются на обед.
Значит, дальше действовать будем мы. Путём тщательного допроса удалось восстановить последовательность действий, которые совершала наша естествоиспытательница. Из всего разговора с финдиректором девочка чётко усвоила две вещи. А — письма от неё ложатся всем в инбоксы с бравурной надписью «Производство» в заголовке «From». Б — это надо изменить на её настоящее имя. Дальше следите за ходом мысли...
«Как же изменить?.. Ага! Идём в Емейл, лезем в меню. Куда? Да хрен его знает, куда, куда-нибудь попадём. Ага, удостоверения... Я же должна правильно удостоверяться! Вот... Новое удостоверение: „Иванова Света“. Готово! Ой, а чего это у меня спрашивают? Переключиться куда-то... Ну, переключимся. Упс! А куда это вся почта делась? Какой там телефон у саппортов?..»
Сменив удостоверение на «main identity», прописав правильные данные в настройках аккаунта и пожелав приятного и продуктивного чтения хелпа, я пошёл гадать, что же это всё же за толстая синяя полоска была?
Устроился работать на новом месте админом. Только наладил сеть, настроил сетевой принтер, который не поддавался до этого никому, и, довольный результатами, сел читать книгу на компе, одновременно изображая бурную деятельность. Вдруг подходит переводчица:
— У меня сетевой принтер не печатает! — А ты была нежна с ним? Просила красиво? Погладила хоть?
Переводчица в недоумении. Я направляюсь в сторону принтера и зову её за собой. Подходим к махине, и я на полном серьезе начинаю гладить принтер, приговаривая:
— Ну давай, родной, работай, людям ведь перевод нужно получить... — и принтер затягивает лист.
Учитывая то что переводчица была на вайфае, а принтер был подключен через PLC (предыдущий админ постарался), при отправке на печать была задержка в полторы минуты. Переводчица поверила в чувства и душу принтеров, а я ушёл читать дальше.
Работаю в техподдержке местного провайдера. Как и любому саппорту, мне периодически звонят юзеры, которые не только здорово поднимают настроение, но и сами просятся стать героями IT happens.
Так случилось и в этот раз. Звонит женщина, по голосу которой явно слышно, что она просто нуждается в нашей помощи. Я представляюсь и вежливо интересуюсь, в чём проблема:
— Вы знаете, тут у нас пару месяцев назад перестраивали Микрософт, и теперь у нас интернет не подключается. — (еле сдерживаясь) Что, простите, перестраивали? — Ну, Микрософт. Его перестроили, и с тех пор у нас интернет не работает вообще. Мы просто заняты были, и поэтому звоним только сейчас.
Надо сказать, что город у нас небольшой, и далеко не факт, что последователи Билла Гейтса вообще в курсе, что он существует на планете. А тут, оказывается, мало того, что филиал у компании есть, так он ещё и перестраивался недавно!
Женщина передала трубку своей дочери, которая и пользовалась нашим интернетом. С её помощью удалось определить, что после переустановки Windows драйвера на сетевую плату поставить никто не догадался.
Недавно я проходил аттестацию на получение сертификата «1С:Специалист». На таких экзаменах суть задания заключается в том, что тебе дают заготовку конфигурации и билет с перечислением того, что нужно сделать.
Сажусь я за стол, переворачиваю билет и чуть не матерюсь вслух. Дело в том, что из всех билетов мне попался именно тот единственный, который я (по извечному разгильдяйству) не решал дома и, следовательно, почти не знал. Шансы успешно сдать экзамен резко упали. Пересаживаться за другой стол тоже было поздно: рядом крутился препод.
Вздохнув, я включил системник, а затем монитор. И тут произошло чудо: монитор не включался! Все попытки оживить не давали результата. Подошёл препод и попытался разобраться сам, но столь же безрезультатно.
Смекнув, что это мой шанс, я попросил разрешения пересесть за другой стол, где лежал, конечно, уже другой билет. Экзамен я сдал, причём с весьма хорошим результатом, а монитор удалось включить через несколько минут после моего перемещения.
Подключали у одного клиента систему к базе данных. База данных хитрая, драйвер к ней платный. Качаем драйвер с сайта производителя, проверяем соединение встроенной утилитой — всё работает. Запускаем систему с этим драйвером — «segmentation fault, core dumped». Производитель системы в ответ на законные вопросы шлёт отписки в стиле «мопед не наш».
С отчаяния посылаем core производителю БД и драйвера. О чудо! — письмо попадает к грамотному специалисту, который признаёт ошибку. Сначала в качестве решения предлагаются пляски с бубном, потом добавляется свежая кровь мамонта — не помогает. В конце концов специалист пишет, что ошибка в том самом модуле, который проверяет наличие лицензии, и исправлена эта ошибка будет через два-три фикса. В принципе, есть способ обойти эту ошибку, но надо посоветоваться со старшими товарищами.
Старшие товарищи разрешили, и техподдержка выслала нам хитрую консольную команду, которая отключает проверку лицензии. Так и работаем на «вечно триальном» драйвере.
Нет, ну бывает же! Решил попробовать новую онлайн-игрушку. К слову, некоторые команды там очень неудобно «забинжены»: одной рукой нажимать и WASD, и цифры на нумпаде — удовольствие ниже среднего. В самой игре раскладку сменить нельзя. Но для этого и существуют редирект-программы! Переназначил в удобном порядке команды: красота, вместо нумпада теперь можно использовать обычные цифровые клавиши.
Регистрируюсь на сайте, пытаюсь зайти в игру: «Неверный пароль». Я, конечно, не бородатый админ, но амнезией вроде бы не страдаю, да и пароль у меня старый цифробуквенный — хорошо помню. Ладно, думаю, поменяю.
Сменил пароль, пробую — не заходит. Полчаса ломал себе голову, что не так. А потом мой взгляд привлекла маленькая иконка редиректора. Оказывается, он мою цифру «2» в пароле честно менял на «7», как я его до этого и просил. Воистину, горе — от ума.
8 марта 2010
В этот совершенно не-айтишный праздник мы ни в коем случае не можем забыть о вас, любимые наши женщины! Счастья вам и бесперебойной работы вашим компьютерам!
