Мокрая тряпочка и ноготь? Лет пятнадцать назад я собрал другу компьютер. Через какое-то время он пожаловался, что курсор рассинхронизировался с мышкой. Посоветовал почистить — он обещал попробовать. Чуть позже позвал в гости — чайку попить да на всякий случай проверить, как он с мышкой расправился.
Захожу к нему, разбираю мышку. Сначала офигел я, через минуту — он. Я офигел, заметив, что вся грязь, собравшаяся на роликах, была тщательно обработана, но не снята. Он же в изумлении смотрел на то, как я двумя движениями сдираю с тоненьких роликов всё то, чему он днём ранее почти час надфилем придавал форму аккуратного веретена.
Начальник отдела технического обслуживания локально-вычислительной сети и средств связи:
— Игорь, поставь программу, называется «картинки», у нас на серваке лежит. Ну, я не знаю, как она точно называется, но ты её поставь. Мы завтра будем рисовать схему сети. Вернее, ты меня будешь учить, а я тебе подсказывать. Ну и что, что мы не знаем, куда оно идёт — мы будем рисовать картинки, а там разберёмся!
У меня свой малый бизнес по IT-обслуживанию компаний. Живу в Нью-Йорке, город большой — ездить далеко, поэтому стараюсь часть работы делать удалённо.
Надо было до понедельника поднять сервер на Gentoo для одного проекта. Заехал по пути в офис, который от меня находится в 35 километрах, вставил минимальный установочный диск, настроил сеть, запустил SSH, проверил, что всё работает, и поехал домой.
Вы когда-нибудь настраивали сервер с пониманием, что придёт решающий момент необходимости перезагрузки? Вот я и сидел вчера до четырёх утра: скомпилировал ядро, выставил все use flags, всё настроил, тысячу раз проверил — осталось перезагрузить и заново зайти уже в живую систему. Только бы всё работало!..
Всё еще раз проверяю, пишу reboot и начинаю жёстко материться на всю квартиру — про eject -t /dev/cdrom я совсем забыл! Пришлось ехать в офис и вытаскивать загрузочный диск вручную. Удалённый доступ, блин...
Расскажу вам о профессиональной деформации. Я занимаюсь контекстной и баннерной рекламой. Январь кончился, заказов пошло много.
Снится мне ночью, что я — Яндекс.Баннер с непрорисованными видимыми границами. В таком виде я, понятное дело, не пройду модерацию. Срочно нужно на редактирование: границы рисовать!
С трудом выдираюсь из рук спящего парня, откатываюсь в сторону и окончательно просыпаюсь. Ё-моё...
Курсы — это не только место получения знаний, но и обмен опытом, весёлым и не очень.
По обе стороны оживленной улицы стоял банк. У него было две одинаковых серверных, соединённых несколькими резервными оптическими линиями. В один из дней весёлый экскаватор, раскапывая теплоцентраль, порвал все кабели, соединяющие серверные. Каждая серверная встрепенулась и мужественно взяла всё на себя, не подозревая, что вторая серверная жива, но не может сказать об этом. Веселье началось вечером при закрытии банковского дня, когда каждая половина банка сдала свой независимый отчёт.
Я учусь на инженера, и C++ является обязательным предметом. Раз уж пошло столько историй про главных врагов айтишника, расскажу о мнении моего профессора по этому поводу. Он говорил, что врагами являются не столько необразованные юзеры, сколько полуобразованные. Проблема в том, что живут эти полуобразованные под девизом: «If it ain't broke, take it apart and find out why» («Если что-то работает — разбери на части, чтобы понять, почему оно не ломается»). Отсюда и вытекают самопальные (порой варварские) модификации и понятные одному юзеру настройки софта. Бойтесь недоучек, которые думают, что знают, что они делают!
Учился в начале нулевых в нашей группе Славик. Товарищ был помешан на компах и игрушках, и благодаря этому увлечению в общежитии академии была развёрнута локальная сеть. Однажды с какой-то комиссией декан нашего факультета радиоэлектроники и информатики посетил общежитие. Речь зашла о локалке.
— О, у вас тут сеть — как всё хорошо! Десять мегабит? — Обижаете! Не наш уровень. Сто. — На хабах? — Обижаете! На свитчах. — А компьютеры какие. — В основном Pentium III, штук тридцать. — Понятно. Молодцы, студенты!
Где-то через месяц Славик и товарищи, вооруженные перфоратором, обжимкой и бухтой сетевого кабеля, тянули в главном корпусе академии стомегабитную сеть вместо «десятки»; в нашем же лабораторном классе поселились новые третьи «пеньки» с мониторами по 17", заменившие 386-е машины с подслеповатыми «лампочками».
Когда я прохожу мимо общаги и вижу кучу витухи, опутывающей здание, понимаю — дело Славика и товарищей живёт и по сей день.
На заводе варили оптику, а в перерывах сварщик рассказывал истории о прокладке оптических кабелей.
Север, мороз за тридцать, сварка идет в автобусе. Два конца кабеля затащили в салон из подземного колодца, сварили, проверили. Когда стали вытягивать, то выяснилось, что один конец кабеля затащили в переднюю дверь, а другой в заднюю. Резали и варили заново.
В другой раз тяжёлый многожильный кабель вытянули из колодца, упираясь в стоящий рядом столб освещения, и затащили в автобус — памятуя о прошлой неудаче, в одну дверь. Только вот один помощник обошёл столб слева, а другой справа. Правильно — резали и варили заново.
В подвале государевой службы проложили оптику. Через два дня связь прервалась: оптику сгрызла крыса. Выкатили претензию службе о наличии крыс и необходимости их травли. Ответ был краток: про крыс ничего не знаем, не наше это ведомство, но сеть должна работать. Раз на третий инженеры сообразили, что кабель перекрывает «большую крысиную тропу», и нашли гениальное решение: кабельгон в этом районе выгнули, устроив арку для прохода хвостатых братьев. Война с кабелем тотчас же прекратилась.
С ностальгической слезой читал историю про флеш и вспоминал свою кратковременную бытность веб-дизайнером.
Работал я тогда в конторе, которая постулировала следующую бизнес-идею: «Мы — сетевой „Макдональдс“!» То есть, быстро, дёшево и отвратительно. Свою нишу компания заняла крепко — всегда найдутся те, кто хочет разменять рубль сторублёвками. На все случаи жизни использовался набор «очумелые скрипты»: админка средней кривизны и подборка цельнотянутых халявных и не очень шаблонов. В офисе сидели один дизайнер, три верстальщика, три менеджера и директор. Последний знал такие внушительные термины, как «юзабилити» и «вебдваноль», умело оперировал бизнес-моделью «мы им это продадим, а когда попросят убрать — потребуем денег», да и вообще был редкостным душкой.
Получили заказ на сайт, в шаблоне которого используется анимированная «шапка» — естественно, на флеше. Кнопки подписывались через TXT-файл, который флешка читала при загрузке. Кириллицу подлый мультимедиа-объект признавать за текст не хотел — пришлось курочить исходник вручную, что для меня, на тот момент не имевшего дела с флешем вообще, было чуть сложнее, чем абсолютно невыполнимо. Плюс еще размеры кнопок и пути их миграции по «шапке» пришлось править, потому что разнесло там всё, как гуся к Рождеству. В итоге результатом был доволен даже директор — редкий случай!
Заливаем сайт на хостинг, предлагаем клиенту оценить — недоволен. Что, говорит, за ерунда? Где кнопочки? Я, мол, не за это вам целых две тысячи денег отдал! Оказалось, у товарища не был установлен флеш-плагин для браузера. Плагин он ставить отказывался — видите ли, всё должно работать и так. Пришлось делать скриншот «шапки», резать его на кнопки и в таком виде запихивать в тело сайта. Директор очень, помню, ворчал, что денег за это с клиента вытрясти не удалось. А через неделю я уволился.
