На втором этаже над нашим офисом была лаборатория. Оттуда постоянно текла вода: нечто без цвета, запаха и наверняка, без вкуса, хотя я, конечно, не пробовал.
Именно в том месте, куда стекала вода, стоял XEROX. Прихожу я как-то, выдвигаю лоток для бумаги, а там вода плещется. Выливаю воду, звоню в сервис. Некто вполне компетентно объясняет, что волноваться не надо, просто подождите два часа и включайте. Что и было сделано.
Через два с половиной часа раздается звонок из сервис-центра: тот же компетентный некто интересуется, как там XEROX. Я благодарю за помощь и сообщаю, что все отлично. И тут же в трубке раздается счастливый вопль: "Ура!! Я выиграл десять баксов!".
Я тестер, работы сейчас немного, слоняюсь по IT-отделу.
Картина маслом: сидят разработчик и менеджер, лица серьёзные, что-то обсуждают. Я подошла, спрашиваю: "Есть что интересное?" Они: "Угу, тестируем, вот..." Я, услышав заветное слово, подхожу ближе и вижу на мониторе... Fallout 3.
После ремонта в нескольких комнатах, приходит к нам заявка, что нужно провода интернетовские убрать во вновь повешенные короба. В общем, цивильно всё сделать.
Приходим. Провода идут через всю комнату по полу: выходят из одной стенки и заходят в противоположную. Естественно, длины проводов не хватает, чтобы заправить всё в короба. Выход один - делать врезку по два метра в каждый из 5 линков.
Задача тривиальная. А мы и не напрягались особо. Со словами "приступим" коллега рубанул все 5 линков и начал плести скрутку. Вдруг нас посещает мысль: "а какой с каким соединять-то?". Вот, блин, протормозили. Ладно, крутим как есть, а если что - потом переткнём.
И тут просто сработала теория вероятности, которая на самом деле оказалась вовсе не теорией. Я беру первый попавшийся провод из пяти, друг делает так же - и соединяем. Крутим второй линк. И снова умная мысль: "можно же проверить по метражу на проводе".
Проверили. Оказалось, что мы соединили нужный провод! Вот вам и теория. В конце концов доделали мы все, как надо. Перед уходом решили заглянуть в соседнюю комнату - там же тоже наверняка придётся делать. Смотрим и выпадаем в осадок: перед нами пустая комната, а на полу валяется бухта кабеля метров 20! Можно было подтянуть провод в соседнюю комнату и не возиться с врезками. Ну кто ж знал...
Работал я как-то в одной компании техником по сборке и ремонту компьютеров.
Работы выше крыше. В итоге чувствую, что не успеваю обрабатывать весь поток железа. Убеждаю технического директора, что мне нужен помощник. И мне присылают студента. Большого такого. При моих 185 см я на него как-то снизу посматриваю. Ну ладно, думаю. Спрашиваю, что он умеет и выясняется, что ничего. Показал ему, как собирать типичное железо. На удивление парнишка схватил все "на лету" и уже через несколько часов собирал свой первый комп.
Собрал. Смотрю - что-то не так. Ладно, бог с ним. Включаем - не работает. Смотрю ещё раз. Что-то не так, но что, хоть убейте, не могу понять. Проверяю шлейфы - все на месте и все правильно воткнуто (ключами в прорези). Взгляд останавливается на южном мосту. Он как-то странно вспучился... Заглядываю в щель между материнкой и стенкой корпуса, на которую она крепится - так и есть, инородный предмет. Достаточно крупный и при всем при том металлический!
Пытаюсь открутить материнку от платформы - не получается. Пока мучался, полностью сорвал шлицы на головках болтов. Беру дрель и высверливаю все 6 болтов. Попутно замечаю, что некоторые были прикручены так, что материнка просто лопнула лучиками вокруг отверстий. Снимаю, наконец, мать с платформы и обнаруживаю под ней свёрнутую в бублик заглушку слотов расширения с задней стенки корпуса.
Вызываю технического директора и студента. Показываю бублик и спрашиваю: "что это такое?". Парнишка убивает ответом: - Ну я, - говорит, - так пальцы тренирую: беру что-нибудь жёсткое и скручиваю... Рассказываю техническому, где я эту штуку нашёл. Тот хрюкает, краснеет и уходит. А студент получает прозвище "танкист" и ключ на 22.
Работаю в саппорте небольшого провайдера районного значения Брянской губернии.
Приходит как-то письмо по email от абонента. Начинается со слов:
Здравствуйте! Я настроила под gentoo локальную сеть. Теперь у меня нет больше разрывов связи при скачивании с вашего фтп. Кроме того, скорость скачивания с торрентов при помощи ktorrent возросла с 360 kB/s до 510 kB/s.
Однако долго не могла настроить интернет. Все время выдавалась ошибка "CHAP authentication failed".
<...далее длинный лог ошибок...>
Однако, спасибо, на вашем форуме мне помогли с ней справиться! Оказывается, мне совсем не нужно было настраивать интернет по инструкции, которую я нашла на вашем сайте! Тут все было проще! Теперь все работает!
Однако, как вскоре обнаружилось, я не смогла настроить аську.
<...далее приведен долгий и неинтересный лог установки и пошаговой настройки pidgin...>
Но так ничего не получилось. Я решила позвонить вам. Оператор мне подсказала, что мне лучше установить sim и использовать прокси-сервер и сказала мне его адрес %domain% и порт %port%. После чего, все заработало!
Но осталась небольшая проблема. Было бы очень кстати, если бы вы мне по ней кое-что посоветовали.
Живу в Израиле. Делаю сайты. Заказываю некий модуль для %frameworkname% у местного ивритоязычного фрилансера. Через месяц получаю готовый, проверяю, вроде работает, расплачиваюсь. Через пару дней обнаруживаю глюк, решаю починить сам. Читаю код и вдруг вижу:
Впадаю в ступор, ибо знаю, что фрилансер по-русски не знает ни слова. Звоню ему. Он мнётся, мнётся, но в конце концов признаётся, что модуль сделал не сам, а нашёл другого фрилансера на каком-то сайте. Я, собственно, так и думал - но тут он мне сообщает, что второй фрилансер - индус!
Я опять в шоке. Правдами и неправдами вымаливаю у него контакт индуса и начинаю того расспрашивать. Выясняется, что и он тоже передал проект другому. Но, не русскому, а китайцу! И только китаец вывел меня на конечного программиста. На этот раз уже белорусского.
А я-то ещё удивлялся, почему такой простой проект у первого отнял месяц.
Устроился я админом в одну региональную компанию. Центральный офис большой, дойти из одной точки в другую, используя лифты, можно минут за 10.
Звонок из отдела кадров: не работают два компьютера. Выключились вот и все тут. Одновременно. Предполагаю, что выключили бесперебойник. Ничего с собой не беру, иду туда.
Так и есть. Стоит ИБП, к нему подключены два пилота (по одному на компьютер). В один из пилотов девочки воткнули чайник. ИБП не выдержал и потух. Заменил предохранитель и объяснил, что нельзя втыкать чайник в этот пилот, потому что он подключен к ИБП, который такие нагрузки не выдерживает.
Убедившись, что девчонки все поняли и больше не будут втыкать туда чайник, я со спокойной совестью пошел обратно в подвал (ну куда ж еще админов сажать?). Иду, значит... На полпути звонят на сотовый из call-центра: мол, вернись, ты ничего не сделал, у нас опять ничего не работает.
Возвращаюсь. Картина Репина "Приплыли": проводив меня, девчонки решили все-таки сделать себе чайку и, помня мои предостережения про первый пилот, воткнули чайник во второй (который тоже подключен к этому бесперебойнику).
Купили мы ИБП для лаборатории. Они радостно взяли у нас бесперебойник, сказали бодро: "сами подключим" и ушли. Ну ладно, думаю. Вроде, неглупые люди. Через час раздался звонок: - Ваш ИБП неисправен! Он не работает. Ха, думаю, явно что-то напортачили. Отправляю сисадмина глянуть. Тот приползает, еле держась на ногах от смеха.
Эти чудаки подключили к ИБП всю технику. Но то, что его нужно еще и в розетку включать - упустили из виду.
Было это пару месяцев назад. У нас небольшая контора. Продаем компы, комплектующие и софт.
Приходит клиент, подходит к прилавку. Клиент: У вас антивирус Касперского есть? Я: Да, есть. Достаю из-под прилавка коробку, показываю. Клиент: А на сколько его хватит? Я: На год, на один компьютер, после можно продлить. Клиент просит посмотреть. Протягиваю ему коробку. Он берет и несколько минут задумчиво трясет. Клиент: А почему он такой легкий? Я: Ну, там же только диск и документация... Клиент: А... А я думал, там распылитель будет какой-нибудь или вроде того...
С тех пор мы называем между собой антивирусы распылителями.
