Работаю айти-менеджером, офис на 15 человек при производстве. Все шутки с баша про бухгалтеров на практике оказываются фигнёй и выдумками, ибо самое настоящее зло — это менеджеры.
За все время моей работы бухи вызывали к себе только один раз — подключить новый принтер. Менеджеры таскают меня к себе в отдел каждые полчаса: принтеры не печатают (конечно, если выбирать из списков какие-то несуществующие устройства), страницы не открываются (а всплывающая панель о том, что браузер заблокировал содержимое, им, видимо, страшна и неведома), компьютеры глючат (по два десятка запущенных приложений на офисных развалюхах), факс не распечатывает (надпись на русском о замятии бумаги тоже, видимо, читать не стоит). И где таких берут?! Не могут ни картинку в Ворд вставить, ни правильно адрес ввести в строку браузера. Как они по кнопке включения-то умудряются не промахнуться?
На предыдущем месте работы офис был на сотню постоянно работающих компов, и то таких ситуаций не было. Тогда проблемы были только в виснущей линии инета и хреновых наушниках-мышках. А теперь как что, так сразу: «Где сисадмин?» На кой чёрт я вам всем, о криворукие менеджеры, сдался, если вы сами свои проблемы генерируете?! Для вас идеальным рабочим местом был бы стол с одной кнопкой (да и то с двойной защитой от случайного нажатия).
Пантеон идиотов венчает начальник-энтузиаст, который не соотносит понятия «можно сделать» и «бред укуренного повелителя мира». Хочет и обязательную отчётность о каждой мышке, и датацентр уровня Микрософта, и стопроцентную самоотдачу айти-менеджера.
Не доработать ли мне здесь год для круглого счёта и уволиться нахрен? Пожалуй, так и сделаю.
Чем больше я встречаю здесь историй про использование холодильников, вентиляторов, кубиков, фонариков и прочей техники для охлаждения ноутбуков для переустановки ОС, тем больше мне кажется, что авторы понятие «пыль» связывают только с настольными компьютерами, где есть системный блок, которому к ней надо привыкать. Большинство простых пользователей о таком вообще не задумываются.
За полгода обычного настольно-прикроватного использования почти любой радиатор внутри ноута (вне зависимости от бренда) плотненько забивается пылью, волосками и шерстью домашних питомцев. После этого начинаются жалобы, вызовы мастеров на дом и прочее камлание. Я ремонтом профессионально не занимаюсь, но тут что-то знакомые табуном пошли.
Когда в очередной раз, открутив пару винтов на крышке ноутбука, снимаешь её, вытаскиваешь из радиатора плотно спрессованный пласт пыли, который не даёт системе охлаждения работать на благо пользователя, и показываешь его, на тебя смотрят глаза повышенной квадратности. После этого операционки начинают ставится без холодильников, любимый/необходимый/проклятый компьютер перестаёт завывать, не зависает и не обжигает коленки.
Одна из последних просьб помочь была заочной: мне отдали ноутбук с просьбой посмотреть. Я всё прочистил, а для наглядности положил плотную прямоугольную пылевую пробку в пакетик для последующей демонстрации. Отдаю ноут, показываю пакетик:
— Вот пыль, гляди, сколько набилось. Внимательнее надо быть, если опять перегреваться будет — надо будет прочистить.
На меня смотрят очередные полные удивления глаза, а их хозяйка вопрошает:
— А это точно не важная прокладка? Может, он без неё тоже работать не будет?
И только тихо загружающаяся винда убедила в том, что всё в порядке.
Живём мы дружной семьёй линуксоидов. Сыну восемь лет, и Windows он видел только в школе и у друзей.
Смотрели недавно «Властелина колец». Сын поинтересовался, как выглядит сам Саурон, а то всё око да око показывают. В голову пришёл интересный ответ: «А он терминальное приложение без графической оболочки». Всё понятно без лишних слов.
Сегодня весь день искал хорошие бесплатные DNS-серверы. После тяжёлого трудового дня включил телевизор и стал смотреть биатлон. В финальной таблице вижу странную пометку: «DNS». Ну, блин, думаю, и здесь эти серверы!
Оказалось, «DNS» означает «не стартовал». Зря волновался.
Коллеги рассказывали мне о том, как собирали на заказ компы «для офиса и работы, но чтобы все современные игрушки тянул». Я внимания не обращал — мои заказчики знали, чего хотели, и не скрывали своих целей. Иногда я записывал их перлы, теперь вот и вам поведаю.
* * *
— Мне нужен компьютер для интернета, фильмов и чтобы музыку послушать. Большой монитор, прямоугольненький такой, обязательно с качественной цветопередачей! — О, вы дома фотошопите? А вам сразу, может, хороший принтер подобрать? — Не, зачем, я порнуху смотрю. И да, чтобы акустика была с эффектом присутствия... ну ты понял, да?
* * *
Устанавливал проектор и акустику в небольшой, но очень гордой фирме. Пару раз заявлялся туда по дополнительным вызовам — в офисе с проектором неизменно играли во что-нибудь с навороченной графикой.
* * *
— Блин, мне нужно апгрейд сделать. Поможете?
Делаю поиск по номеру мобильника в своей базе — человек уже обращался, я ему собирал дешёвенькую машинку для офиса, вполне себе апгрейдоспособную.
— Хорошо, я нашёл вашу конфигурацию. Для каких целей апгрейд? — Да за#$@ла «Косынка» эта, хочу в нормальные игрушки резаться!
Ещё до моего поступления в универ, классе эдак в девятом, был у меня хороший CD/VCD-плеер BBK. Верой и правдой служил он мне почти год, а потом «завертелась череда увечий». Сначала отказал шнур зарядки, потом фирменные наушники с каким-то совершенно индусским разьемом, потом лазер... Короче, ещё через полгода сей девайс являл собой Хлам с большой буквы «Х». В то же время я начал серьёзно заниматься разведением кактусов — но это так, лирическое отступление.
Понадобилось мне как-то реанимировать дома дюжину жутко покоцанных CD с архивами каких-то важних документов. Приблизительно тогда же я узнал о наборах для механического восстановления дисков. Перспектива провести пару часов за нудной работой меня ну никак не устраивала. В моих заметно подогретых пивом мозгах заскреблась мысль: надо автоматизировать процесс!
Отвёртка, плоскогубцы, хруст оторванной крышки, пару минут потрошения плеера — и шайтан-машина по раскручиванию дисков готова! Десять минут спустя я понял, что даже такими темпами я не успею сделать всё быстро и качественно. Надо приделать к пепелацу некое подобие гравицаппы. Китайский блок питания — нафиг, берём советский 1973 года выпуска, прибавляем вольтаж — опа, вертится быстрее, ура! Прибавляем ещё — вибрирует, жужжит, но крутит ещё быстрее.
Стопка необработанных дисков растаяла, как снег в марте. И тут чёрт дёрнул меня выкрутить вольтаж на максимум. Вжжжжжж–FUCK! Диск, словно сюрикен, срывается с креплений, пролетая через всю комнату, срезает два редчайших эхинопсиса и застревает в третьем. Прототип «Потрошителя» из Unreal Tournament тут же отправился в стену вслед за болванкой.
Кто-то тут использует при переустановке осей на ноуте мышки, бутылки минералки, вентиляторы комнатные... Поделюсь, пожалуй, личным опытом.
Почти в каждом доме (да и в некоторых офисах) сейчас появились современные холодильники. Вы только не подумайте, запихивать ноут в морозилку я не предлагаю, хотя это тоже метод. В современных холодильниках есть малюсенькая полочка с двумя плоскими белыми фиговинами, в которых что-то подозрительно булькает. Эти фиговины называются «аккумулятор холода», предназначены они для того, чтобы в случае отключения энергии разморозка морозильного отделения происходила не в таком авральном режиме.
Так вот, кладёте на стул полотенце, два аккумулятора, сверху накрываете полиэтиленкой (на ней конденсируется влага из воздуха) и ставите ноут. Таким нехитрым способом переустановлен уже не один десяток осей, начиная от 98-й винды и заканчивая последней SUSE. В большинстве случаев из кулера ноута тянет прохладным бризом.
Мне кажется, что необходимы серьезные исследования на тему «Биополе айтишника и его влияние на технику». Сам, будучи студентом на практике, замечал неоднократно описанный здесь феномен: при моём появлении начинали работать программы, компьютеры, принтеры и даже настенные часы с севшей два месяца назад батарейкой. Конечно, после ухода всё опять капризничало. Однако был замечен и другой эффект: «эффект стыдливости техники».
При пристальном наблюдении за торрентами скорость падала или внезапно отваливались все сиды.
Если я больше пяти минут смотрел на роутер, то он наглухо вис; если же не вспоминал о нём, работал без сбоев неделями.
При наблюдении за процессом нарезания в 80% случаев болванка запарывалась.
Под моим взглядом однажды остановился кулер на витринном десктопе в магазине. Хотя, может, дело было в китайской сборке.
Если только что написанная программа не компилируется — надо нажать на кнопку «Компилировать» и отвернуться. Иногда срабатывает.
Комп, собранный на открытом стенде, отказывается работать, выдавая невнятные ошибки. Стоит лишь засунуть его в корпус и прикрыть крышкой, как система заводится.
В общем, надо либо искоренять пуританскую мораль у компьютеров, либо учиться работать с техникой вслепую.
Некогда моя рабочая станция представляла собой весьма старенький системный блок с раскуроченным насмерть PS/2-портом. Посему клавиатура была весьма сурово припаяна к разъёму, а сверху для надёжности залита термоклеем. Поставить другую было делом хитрым — в те времена USB-клавиатуры были скорее экзотикой, чем реалиями.
И вот шибануло меня тогда научиться методу слепого набора. Пресловутое «Соло» не радовало вообще, и было принято решение вытереть все надписи с кнопок. Задумано — сделано. Клавиатура чистая. Пару дней мучений, и я смог уже работать с более чем приемлемым количеством ошибок. А со временем и вовсе всё хорошо стало. Удивился я, когда обнаружил, что никто другой за моей машиной работать больше не может; более того, даже не пытается провести захват рабочего места во время моего отсутствия.
