По долгу службы выполняю техподдержку соседней фирмы (18 машин). Однажды зовут меня — монитор, мол, покраснел. Прихожу, спрашиваю, что делали. Говорят, вчера на системник немного жидкости разлили. В недоумении лезу раскручивать системник. В нос ударяет запах перегара, а на крышке видны красные пятна, которые пытались вытереть. Понимаю, что облили красным вином, а с компом ничего страшного — когда пытались удалить последствия неосторожности, слишком сильно дёрнули системник вперёд и повредили кабель монитора.
Решил разыграть девушек. «Зачем системник вином поили? Он напился и покраснел». Девушки враз стали под цвет монитора. Меняю кабель, распечатываю листик с надписью «Компьютеры не спаивать» и вешаю его на стену. Прошло уже почти два месяца, но листик до сих пор висит на своём месте. Каждый раз, как я прохожу мимо него, невольно усмехаюсь.
Звонок из филиала, расположенного в другом городе:
— Алло! У нас ничего не работает! — Так, а что случилось? Что именно не работает? Какие ошибки? — Все работало, а вдруг ничего не работает! У нас тут клиенты орут — сделайте что-нибудь! — Скажите номер рабочего места. — ***.
Открываю VNC — не cоединяется. Лезу по SSH — нет соединения с рабочей станцией. Пингую их сервер — не пингуется. Проверяю у себя: все три провайдера прекрасно работают, VPN-сервер уверенно держит соединения с остальными филиалами. Запросов же на соединение от злополучного филиала не поступало за последние десять минут. В голове начинают крутиться странные мысли. Я не верю в чертовщину и понимаю, что собственноручно настроенный линуксовый сервер не мог никаких сюрпризов преподнести. Соображаю, что же делать дальше. На том конце трубки — недоброе сопение и попытки меня всячески подогнать.
На машинах особо грамотных работников есть ярлыки от bash-скриптов, которые при запуске выводят окошко с некоторой информацией о доступности сети, работоспособности ключевых узлов и месте на диске. Сделано это, чтобы облегчить работу саппорта в подобных случаях. Прошу запустить ярлык:
— Запустите, пожалуйста, ярлычок с машинкой «скорой помощи», и прочитайте мне, что написано в строке N и M. — О господи, ну я же говорю, что у нас ничего не работает! — Ваш компьютер не работает? А соседний? — Ничего у нас не работает!
Меня начинают посещать смутные сомнения. Сервер не работает, машины не работают. Что бы это значило?
— Свет-то у вас есть? — Света нет. Полчаса назад выключили! — Так а что ж я сделаю? Звоните своим электрикам — пусть они вопрос решают. — Электрикам звонили. Говорят, трансформатор сгорел, до завтрашнего дня света не будет. А нам как работать? У нас клиентов море! Да, и почему как свет выключили, всё работало почти час, а теперь нет? Я знаю, вы можете! Включайте нам скорее компьютеры! — Понимаете, когда свет выключили, компьютеры работали от бесперебойников, пока не сели аккумуляторы. Потом компьютеры выключились. Пока не дадут свет, ничего работать не будет. Вы инструкцию читали? И что, у вас ни разу свет не выключали до этого? — Ну, а как зарядить аккумуляторы? — Когда включится свет, они сами зарядятся. Ничего самими делать не надо. — Нет, я так не могу. Я понесу бесперебойник домой заряжать. — Нет, этого делать я вам не разрешу. — И что же, мы сегодня больше работать не сможем? — Нет. Закрывайте филиал по техническим причинам. — А что я людям скажу, они же очередь отстояли?
Кладу трубку. Вздыхаю, откидываюсь на спинку кресла. Мобильный телефон радостно вибрирует и пищит от входящего SMS. Открываю: cообщение от системы мониторинга Nagios о том, что в этом самом филиале выключили свет. Следом еще две сообщения о том, что батарея на сервере разряжается и сервер выключается.
Вовремя! Спасибо любимому сотовому оператору. Добавляю в Nagios оповещения через джаббер.
Подарил девушке айфон и старенький, но довольно проворный Windows-ноутбук. Всё было прекрасно до определённого момента, пока айфон не отказался наотрез включаться — не реагировал ни на какие манипуляции.
Всё, думаю, дорога в сервис. Дай-ка напоследок, думаю, подключу его к своему макбуку, может, произойдёт что. И верно — как только я воткнул кабель, телефон почувствовал родную душу и бодро мигнул яблочком. Вот так: помимо эффекта присутствия админа, устройству ещё требуется в компанию брат по крови.
На днях понял, почему бухгалтер — враг админа. В нашей компании IT-отдел состоит из трёх человек: я, сисадмин, и два программиста, поддерживающих 1С. В их обязанности входит всё, что касается жёлтой программы, кроме настройки серверов. На серваках крутится штук пять баз 1С 7.7 и столько же под 8.1. Одним прекрасным утром сижу у пользователя, удаляю порнобаннер. Звонит главный бухгалтер:
— Мне нужна помощь по «семёрке». — Со всем, что касается 1С, обращайтесь к программистам. — Это же не 1С, а «семёрка». — А «семёрка» — это разве не 1С? — Да? Ну ладно, тогда позвоню им.
Пока у нас работают такие главные бухгалтеры, IT-отдел и бухгалтерия общий язык не найдут.
Досталась мне как-то полумёртвая видеокарта — артефакты на половину экрана. Денег на нормальную не было, и я решил её «протушить» в духовке — достаточно распространённый приём, иногда избавляющий от глюков. Цикл пройден, видяха остыла — опять артефакты! Секунд двадцать печалюсь, жму Reset... Работает! Система загрузилась.
Завожу «тяжёлый 3D». Каталист вешается раз в десять секунд — где-то на десятой попытке реанимация (VPU Recovery) не удалась. Вылет. Ладно, думаю, но хоть непритязательную стратегию заведёшь? Завела, и даже работает. Часик поиграл, выхожу. Опять запускаю «тяжёлое 3D». Работает! Драйвер виснет уже раз в полчаса, и при средней статистике — одна настоящая смерть на пять-десять клинических — вполне можно играть.
Видел я неоднократно видеокарты с проблемой охлаждения, но вот с проблемой нагрева — пожалуй, впервые. Так и живём, перед разминкой пальцев и реакции — обязательная разминка мозга минут на тридцать.
Есть у меня единственный, а потому любимый ноутбук известной фирмы с инициалами Гарри Поттера. Иногда под полной нагрузкой он любит вырубаться от перегрева. Вентилятор на максимальных оборотах ситуацию не спасает. После такого перегрева ему нужно минут пять, чтобы прийти в себя.
Во время очередного теплового удара мой взгляд упал на пылесос, стоявший в комнате. Десять секунд работы пылесоса — и ноут завёлся с первого раза. Заодно и немного пыли с кулера вытащил!
Использую замечательный программный продукт для автоматизации бухучёта. В опциях одной из операций было два чекбокса, включенных по умолчанию: при отключении первого программа не вписывается с рамки стандартов бухучёта, при отключении второго нарушает налоговое законодательство. Представить ситуацию, при которой понадобилось бы воспользоваться этими опциями, я не смог.
В новой версии один из флажков пропал из интерфейса — вполне логично, я бы и второй убрал, чтобы не провоцировать люд. Но софтина ведёт себя так, как будто один из флажков сброшен, и поправить из интерфейса это никак нельзя. Усугубляется ситуация тем, что косяк вылезает не сразу, а только при переходе на следующий квартал. Файла справки нет, а в руководстве пользователя описание непонятной версии с другим интерфейсом. На вопрос, за каким чёртом такое руководство нужно, саппорт выдал вот этот перл:
Pуководство пользователя не может и не должно отражать все бизнес-процессы, заложенные в программный модуль. Такая задача не ставилась перед созданием этого документа. Руководство пользователя служит для навигации по модулю, а также кратко описывает стандартные операции, заложенные в модуле.
РП есть подобие карты местности, которая используется для навигации. И если на карте нарисована болотистая местность, то путник, использующий эту карту, либо подумает, как обойти это место, либо же спросит проводника, знающего обходные пути. Для путника, который использует карту бездумно, исход может быть один, и ответственность ляжет только на самого путника, но не на тех, кто издал карту.
Ребята, вы себя узнали? Несмотря на то, что вы сертифицированый разработчик MS, занимаетесь внедрением отраслевой ERP-системы на MSDAX, выражение «недоделки криворуких глюкоделов» вполне отражает сущность того, что вы поставляете под видом программного продукта.
Еще раз о вреде недосыпа. Неделя до сдачи проекта на работе, диплом. Результат соответствующий: за неделю удалось поспать от силы часов пять. Мозги, живущие уже отдельно от тела, решают, что им нужно подкрепление. Натягиваю куртку, беру кошелёк и собираюсь выходить из кабинета купить чего-нибудь поесть в соседнем магазине. При выходе из кабинета рука на автомате берет ключ от туалета (зачем и от кого закрываем, непонятно, но факт остаётся фактом).
Спускаюсь на улицу, иду в магазин, открывая дверь магазина, вижу в руке ключ. Мозг, видно, решивший, что в таком деле справятся и без него, уснул. Тело начинает себя вести, основываясь на указаниях остальной части нервной системы — подходит к первому попавшемуся шкафчику для сумок и начинает его открывать. Естественно, процесс замечает охранник и подходит спросить, что происходит. Тут мозг догоняет, и тело начало судорожно ржать.
А теперь общая картина: в магазин в сомнамбулическом состоянии врывается девушка, кидается к ящику и начинает его ломать. На логичный вопрос охранника девушка начинает истерично ржать, стирая слёзы с красных, как у великого Джа, глаз и буквально сползая по стенке.
Понимая, что сейчас охрана просто вызовет соответствующую службу, я начинаю махать руками, пытаясь жестами показать, что я не наркоман и сейчас всё объясню. Хорошо, в этом магазине меня уже знали кассиры и при мне был бедж — меня, продолжающую истерично ржать, довели до офиса, где уже вызвали такси и отправили домой.
Дорогие товарищи программисты — не пренебрегайте сном!
В своё время я строил сеть для Министерства обороны РФ. В числе прочего оборудования на узлах связи устанавливалась шифрующая железка отечественного производства, на настройку которых согнали людей из самой компании-производителя. Товарищ оттуда, с которым мне довелось общаться, рассказал поучительную историю.
Делали всё тем же военным шифрованный спутниковый канал. Идет приёмочное мероприятие: высшие военные чины и представители той самой компании с важным видом смотрят на работающее оборудование и процесс пингования — вроде бы всё успешно. Один из военных задает вопрос:
— А вот если американцы спутниковый сигнал перехватят, то сколько времени им понадобится на расшифровку? — Ну, при текущих вычислительных мощностях — около тридцати лет. — А что это мы всё пингами тестим? Давайте попробуем перекинуть на тот конец что-нибудь большое.
Все при ноутбуках, но они рабочие — ни фильмов, ни чего-нибудь подобного по размеру ни у кого не было. Почти. У одного из военных нашлась коллекция той самой немецкой классики, которая немедленно была послана на противоположный конец канала. Вопрошающий же задумчиво произнёс:
— Вот расшифруют американцы через тридцать лет сигнал с российского военного спутника, а там — немецкое порно.
