Работал как-то инженером-проектировщиком — строил оптоволоконные линии связи. Зимой 2006 года мне дали заказ на новую линию. Помню, лазил по какому-то заводу, проектировал, как кабель этот пойдет. Объект я не успел достроить, так как уехал в отпуск, и за меня работу продолжал другой инженер. Продолжал он и после моего отпуска ещё полгода. Заказчиком же этой трассы был «ВКонтакте».
Недавно сидел в гостях у родителей в гостях с женой и сестрой. Когда разговор зашёл об этой социальной сети, я рассказал, как сам принял посильное участие в этом проекте.
Сестра тихо спросила меня: «Так ты можешь того... (жест пальцами) ...отрубить их?» Жена подлила масла в огонь: «Представляешь, как поднимется производительность всей страны?»
Немного подумав, я начал рассуждать вслух: «Так, „ВКонтакте“ развивается от оптической муфты на %StreetName%, дом ##. У меня же ключ от чердака есть!»
Понадобилось мне купить книгу по CAD-пакету SolidWorks. Прихожу в книжный супермаркет и первым делом разыскиваю девушку-консультанта, чтобы уточнить наличие книги нужного содержания.
— Девушка, добрый день! Меня интересуют книги по SolidWorks. — Давайте посмотрим по базе.
Милое создание идёт к терминалу для поиска книги по картотеке. Вопреки моим ожиданиям девушка сообщает, что ни одной книги по запросу не найдено. Я удивлён — была стопроцентная уверенность, что книг по данной тематике полно, причём в этом самом магазине я видел их никак не меньше дюжины.
— Давайте посмотрю, может, вы ошиблись в написании, — предлагаю я. — Смотрите, — пожимая плечами, отвечает девушка.
Смотрю. Что есть сил сдерживаю судороги, ноги подгибаются от смеха. В окне поиска вижу: раздел «Кухня», поиск по ключевой фразе «Соль и творог».
Но и это ещё не всё. С трудом переборов себя, пытаюсь объяснить, что ищу книгу немного другой направленности. Начинаю рассказывать про 3D-моделирование — не успеваю, продавец перебивает:
— Я поняла! Я знаю! Пойдёмте, покажу!
С чувством гордости девушка ведёт меня; на лице написано: «Я же не тупая». Подходим. Передо мной стеллаж с альбомами 3D-картинок.
Случилось мне посетить одну госконтору в славном ...горске. Служба расположена в двух корпусах — в одном людей принимают «валом», в другом разруливают проблемы индивидуально. Послали меня во второй корпус.
Стою в узком и сравнительно длинном коридоре около кабинета. Полумрак. В конце коридора, метрах в двадцати, открыта дверь — видны горы работающего железа. В другом конце — дверь с кассовым окошком, сломанный кулер для воды и швабры-щётки. По коридору ходят служащие.
Издалека движется смешной походкой, что-то бормоча себе под нос, парень лет двадцати пяти. Подходит к двери, напомнившей мне кассу — её мешает открыть швабра. Это чудо минуту пытается передвинуть инструмент к другой стенке, рассыпает другие инструменты уборщицы на пол, ловит всё это на лету и переставляет вместе с кулером. Ребус решен, дверь открывается ключом времён Тутанхамона.
На полу комнатки два на два стоит несколько работающих системников. Парень всё это осматривает и дёргает; через минуту, не закрывая дверь, убегает вдаль. Я поднимаю глаза и над дверью вижу аккуратно нарисованный простым карандашом на извёстке православный крестик с надписями на старославянском. Не поленился, пошёл за парнем вдаль — там над дверями такая же «защита». Долго думал, он ли это сделал или от него?
Читал я Википедию, а именно статью про тамплиеров. Дальше пошёл «автостопом» — знаменитое википедийное «смотрите также».
Дохожу до «Ангелов и демонов» Дэна Брауна, перехожу на «Код да Винчи» и попадаю на статью о теориях заговора. Скроллю вниз; на абзаце о масонском заговоре Аутпост выдаёт: «Викимедиа сканит твои порты, прибить?»
В течение десяти минут доступ к Вики получить я не мог. Кто-то ещё сомневается?
Звонок. Мой начальник берёт трубку, слушает, начинает объяснять. По разговору понятно, что шеф явно общается с кем-то из наших пользователей. Под конец слышу:
— И нажмите три раза на Escape. Ну, на самую левую верхнюю клавишу. (Пауза.) Ну что, получилось? Ладно…
Начальник кладёт трубку. А мне любопытно ведь:
— Саш, а почему три раза-то? Ты что-то в своей проге поменял? — Не-е, не менял — одного раза вполне достаточно. Просто они с первого раза никогда не попадают.
Есть в моём городе один замечательный провайдер, работает уже лет двенадцать, а я с ним примерно десять. Если и возникают перебои в работе, то это запланированные мероприятия, и провайдер об этом заблаговременно предупреждает на своей странице. Но, конечно, бывают и другие случаи. Вот такой и случился недавно.
Слетел утром интернет — айпишник перестал выдаваться. Не найдя на своей стороне проблем, в обед звоню. На другом конце утверждают, что меня видят, только как-то периодически; предлагают перезагрузиться, всунуть/высунуть кабель... Отвечаю, что всё давно проделано. Утверждают, что разберутся. Ну что ж, спасибо. Пятница — можно и без интернета прожить, благо пиво и друзья уже ждали возле подъезда.
Суббота, утро. Интернета нет. Ладно, посидим до обеда. «А воз и ныне там». Решил оставить им заявку на приход мастера. К слову, за все десять лет парней вызывал раза три — один раз специалист даже зашёл в квартиру, но убедился, что у меня всё нормально, остальные два раза ограничивались шаманством над «коробочкой» в машинном отделении лифта.
И тут я вспомнил рассказы про микроволновки и пьезозажигалки, которые приводят или к работе, или к «неработе» тонкого и загадочного железа. Подумав минутку, разбираю зажигалку, беру кабель и устраиваю электрошок. Или их оборудование проснётся, или проблемы будут точно с их стороны — денежка за приход мастера сэкономлена.
Никому звонить не пришлось. Интернет заработал — кажется, даже быстрее прежнего.
Работаю на крупнейшем в стране коньячном производстве. Казусы случаются почти каждый день, поэтому уже не кажутся смешными или даже просто забавными. Впрочем, иногда бывают случаи из ряда вон.
Про то, что достают из поп сограждан проктологи, а из оргтехники айтишники, я читал много, но сам сталкивался только с банальными скрепками. Недавно же достали мы с коллегами из принтера пластиковую детальку от лифчика. Принтер стоял, конечно же, в бухгалтерии — «его никто не трогал, это он сам». Когда женщинам продемонстрировали инородное тело, показания изменились: «Тут от вас мужики приходили позавчера, принтеры обслуживали — дык это они и сделали!»
С разным софтом приходится иметь дело приходящим админам. Плохо пишутся офлайновые банк-клиенты, и каждый плох по-своему. Плохо пишут ПО в рамках выигранных в госконторах тендеров. До сих пор перед глазами, как живая, аксессовая «субдина» для бухгалтерии организации, имеющей шестьдесят одновременно трудящихся бухгалтеров — кто по RDC, кто напрямую — на одну несчастную .mdb. Но речь пойдёт не о них.
Программу, которая на конкурсе кривых программ возглавляла бы жюри, написал иностранный специалист. Нет, не индус — болгарин. Во избежание узнавания реальных лиц, с которыми ещё работать и работать, предметная область в повествовании будет абстрактной.
Многие в курсе существования понятия нормализации реляционных баз данных. И некоторые даже знают, что есть формы этой самой нормализации — от первой до пятой. Но никто никогда не сталкивался с болгарской нормальной формой, с которой я вас сейчас познакомлю.
При нормализации реляционной базы данных до болгарской нормальной формы на каждый учитываемый объект заводится от 7 до 50 штук маленьких, но очень гордых .dbf, в каждом из которых парой строчек описывается очередной признак или атрибут объекта. И не ссылками на записи в библиотеках, а именно сами признаки и атрибуты — словами. Надо ли объяснять, что при накоплении пары сотен тысяч объектов база распухает до сотен гигов этих самых мелких файликов? Для пущего антуража пишется всё это безумие на болгарифицированном FoxPro. Вы знаете, что означают слова «грешка» и «забележка»? А любой специалист, пытавшийся работать с этим чудом, знает, что это «ошибка» и «ярлык».
База размещается строго в папке, в которой установлена программа, а программа — строго в C:\%ProgramName%\, и никаких компромиссов. Экзешник должен быть запущен из-под админской учётки — это защита от воровства такая, программа постоянно тычется в сервак горе-разработчика, подтверждая свою легальность. Папка программы обязательно должна быть расшарена на полный доступ. Мало того, должен быть открыт полный доступ к трём DLL в System32, как вы его организуете — ваша забота. Приложения работают непосредственно с базой напрямую, программист не слышал ни о каких технологиях доступа к данным.
Всё это венчает достойная отдельного абзаца монументальная Марья Петровна, «человек-за-всё», с ложкой в правой руке в качестве скипетра и литровой банкой домашних щей в левой в качестве державы ведущая активную работу на имеющем безлимитное подключение к инету P4 с одним IDE-винтом на 160 гигов — рядом с мокрыми зимними сапогами, без бесперебойника, на одном оплавленном удлинителе с калорифером. (Выдохнул.) Мечта админа.
Общение с разработчиком всегда проходит весело, потому что он полон энтузиазма и пишет кириллицей, но с очень-южно-славянским колоритом. Оказывается, о нормальных формах он тоже слышал от кого-то, кто когда-то видел тёщу живого программиста. Но он считает, что один большой файл может повредиться, и тогда умрёт вся база данных, а если накроются несколько мелких файлов, никто и не заметит.
К сожалению, рынок сбыта этой программы ограничен спецификой предметной области, и нормально профинансировать разработку ПО на замену этому безобразию — дело довольно рискованное. Так что конкурентов у этого чуда практически нет, и возрастает ценность меня как специалиста по болгарским нормальным формам, знающего, куда бить кувалдой в случае чего.
Навеяло историей про регистрацию Аваста. Решил я давным-давно по совету друзей перейти с «мейла.ру» на нормальную гугловскую почту. Зашёл, в предвкушении радости и счастья заполнил полностью анкету, как полагается, и добрался до пункта «Введите кодовое слово». На цветном фоне расплылось слово «drOch».
Гогот сидящих рядом коллег и собственное смущение мгновенно отбили всё желание воспользоваться лучшим бесплатным почтовым сервисом в мире. Я решил, что сайтом, на котором всё про меня знают ещё до момента регистрации, я пользоваться не буду.
