— Если не срочно, убью! — Срочно! У меня пуск потерялся! — У тебя что? — Пуск! Потерялся! Я жму на ту кнопочку, где он находится, и у меня все окна сворачиваются!
Я думаю, уже понятно, что знакомый умудрился поставить линукс с Gnome — cкорее всего, Убунту. Советую перезагрузиться (ещё три минуты поисков характерной кнопочки в углу экрана) и в бут-меню выбрать загрузку винды, а я, мол, днём приду и всё починю-сделаю-объясню. Минуту терпеливо жду, пока его комп перезагружается, знакомый тычет стрелками вверх-вниз, чтобы сбросить таймер GRUB. Ещё минут пять вдумчиво читает предлагаемые варианты. Доходит до теста памяти и замолкает. Очевидно, что винды нет. Форматнул хард во время установки, придурок! Ладно, сказал ему выключить комп, бежать покупать пиво и закусь, а сам начал собираться.
За те сорок минут, пока я ковылял до него, он умудрился криво поставить (точнее, недопоставить) проприетарный драйвер для своей древнючей ATI Radeon 9550, которая, к слову, не поддерживается уже очень давно. Дополнительно (из любви к прекрасному, видимо) из репозитория Убунту им было выкачано огромное количество всякого хлама, которое тут же начало конфликтовать и рвать на себя одеяло скромных 384 метров оперативки. Для полного счастья знакомый залил на жёсткий диск несколько фильмов, «чтобы не скучать», и 40-гиговый хард оказался забит практически полностью. Понятное дело, восстанавливать было уже нечего.
От страшной смерти этого дебила спасло только то, что я всё ещё жутко хотел спать, а «важные файлы» хранились на его ноуте с нерабочим дисплеем, который мною был некогда приспособлен в качестве файл-сервера для идиотов, куда автоматом бэкапилось содержимое папок с документами горе-юзера.
Занесло работать в одну из краевых государственных больниц. Всё было хорошо, пока на третий день работы я не запросил список оборудования.
Я понимаю, что государственные организации особо-то и не богаты, но тот факт, что работающая до меня аутсорсинговая компания забивала базу 1С по этому вопросу каким-то неведомым мне методом, меня поразил. Среди прочего «инновационного» оборудования была обнаружена строка: «Процессор AMD в комплекте с принтером». Думал, дальше ничего особого не увижу, пока бухгалтерия не попросила проверить оборудование на списание по наличию. Чего я только не видел...
Уважаемые айтишники! Творческий подход к объяснению наших проблем — это, конечно, хорошо, но не забывайте, что записать могут и буквально.
Разбираю код, наваянный предшественниками, и документирую его. Дохожу до модуля, реализующего цепочку фильтров — подключаемых объектов, преобразующих входные данные. Наблюдаю классику кода «руки б оторвал»: массив объектов, у которых надо поочерёдно вызвать метод process, и рекурсивную функцию next, через которую это делается. Что ж поделать, надо документировать. Переключаюсь в Word, начинаю набирать описание. На полуфразе программа намертво зависает и вот уже больше получаса ни на что не реагирует, демонстрируя песочные часики. То ли отказывается, чтобы набирали такой бред, то ли умерла от расстройства. Азимов с его правилами робототехники и убийством андроида созданием «вилки» отдыхает.
В 2000-м году моему другу купили первый компьютер, и вскоре ему захотелось подключиться к интернету. В то время у нас в городе был только диалап, а компьютерных магазинов не водилось вовсе. За модемом поехали в столицу нашего расчудесного края — четыре часа поездом в один конец. Купили наикрутейший по тем временам (и бессовестно дорогущий) внешний ZyXEL Omni 56K. Привезли, подключили шнуры. Что дальше делать, не знаем — интернета что-то нет.
В комплекте диск. В корне только один «экзешник». Запускаем. Что-то не по-русски спрашивает, две кнопки показывает: «Yes» и «Cancel». Чешем репу, тыкаем «Yes» — пробегает прогресс-бар, выскакивает окно выбора файла для открытия. Выбираем первый попавшийся файл с диска и жмём «Open» — опять пробегает прогресс-бар, вылетает какая-то табличка с кучей страшных и непонятных надписей. Модем умирает: больше в системе не видится.
Фигня война. Автобус-вокзал-поезд-вокзал-автобус-магазин. «Модем ваш неисправный, поменяйте». Автобус-вокзал-поезд-вокзал-автобус-дом. Подключаем — модем видно. Опять лезем на диск из комплектации модема — опять находим только один исполняемый файл...
Когда мы принесли в магазин третий убитый модем, новый при нас подключили к компу, показали, что он рабочий, и сказали, что менять больше не будут. Только после этого мы решили внимательно почитать все инструкции. Оказалось, единственный «экзешник» в корне — утилита перепрошивки модема, реализованная достаточно странно: сначала стирала родную прошивку модема, потом запрашивала новую (причём без жёсткого указания формата файла и предварительной проверки, действительно ли это прошивка), пыталась прошить модем, а когда памяти в модеме не хватало, чтоб вместить подкидываемый нами файл, выдавала ошибку.
Уже несколько лет я являюсь обладателем единственного в нашем районе относительно надёжного канала доступа в сеть — ADSL.
Отвалился как-то у меня инет. Посреди дня просто вырубился и до ночи не ловил сигнал, хоть убейся. Звонил в техподдержку днём — ничего не помогает. Сначала пытались меня убедить, что у меня что-то подключено не так, а когда услышали, что я использую не их родной подарочный D-Link, а нормальный роутер LevelOne, беспроблемно проработавший уже два года, заголосили: «Проблема у вас в модеме!»
Ночью инет заработал сам, а на следующий день опять пропал до ночи. Через день — то же самое. Позвонил в техподдержку — назначили на следующий день мастера для проверки линии. Мне это стоило стоило битых двадцати минут убеждения, что у меня не воткнут телефонный кабель в Ethernet-разъём.
Утром пришёл мастер — естественно, всё работает, ибо утро, о чём я ему и сообщил. Он проверил подключения и удивился, что всё правильно. Признался, что его основная миссия — убедить юзера, что тот сам олень. Достал свой «эталонный» модем D-Link и ещё один с неприличным корейским названием Huawei, начал проводить замеры: подключал поочерёдно разные модемы и звонил своим в техслужбу сверять параметры соединения. Что интересно, свои два «эталона» он подключал напрямую в линию, а мой — через сплиттер (который, как известно, немного ослабляет сигнал). После измерений и долгих переговоров с техслужбой мне сообщили, что у меня «модем тормозит». Ну да, их новые девайсы на ADSL2+ разгоняются до 15 Мбит/с, а мой старенький LevelOne больше 7 Мбит/с и в проекте не умел никогда — так они свалили всё на кривизну модема.
Еще несколько дней бесполезных звонков и писем ни к чему не привели. Ночью и утром инет работал как часы, и стабильно отрубался к вечеру. И тут я вспомнил: у меня же сосед подключился на тот же ADSL того же провайдера несколько дней назад! Взял у него модем, подключил — весь вечер работает. Странно... Неужели у меня модем вечером каким-то непостижимым образом дохнет? Воткнул свой роутер — тоже работает как часы.
Во сне до меня дошло всё и сразу. Тот день, когда у меня первый раз пропал инет, был днём подключения соседа. Ровно в тот час, когда к нему приходил мастер, у меня погас инет. Каждый вечер, когда сосед нырял в сеть, у меня всё отрубалось. Вечером догадка подтвердилась: инет одновременно работал только у одного из нас.
Позвонил в техподдержку, «обрадовал» их таким раскладом, и они наконец-таки зашевелились. На следующий день сначала приехал мастер-проверщик типа первого, потыкался по линиям, вызвал бригаду линейщиков, потом линейщики-замерщики померили параметры линий и вызвали линейщиков-монтажников, которые перебросили мою линию на другой кабель в подъезде. Теперь всё работает без проблем.
Обидно: вместо того, чтобы получить вовремя адекватное решение проблемы, пришлось две недели доказывать, что я не верблюд, мучиться с отсутствующим по вечерам инетом и самому диагностировать причину проблемы. Не представляю, сколько ещё было бы геморроя, если бы я не знал, что мой сосед подключил ADSL — наверное, причину глюков пришлось бы искать ещё пару месяцев.
Уехал в деревню отдыхать. Спустя две недели ничегонеделание мне наскучило, и я решил сделать хоть что-то интересное — установить Gentoo. Интернет через модем, скорость убийственная. Решил устанавливать с минимального лайв-сиди — хендбук в помощь. Даже модем настроил, к моему удивлению, быстро. Дело дошло до скачки stage3. Я на радостях оставил скачаваться, а сам пошёл читать, периодически приходя и проверяя, как там загрузочка долгожданная.
Просидел полдня. Когда до конца оставалось всего 3%, инет упал. Это было последней каплей — я взял билет на ближайшие выходные и уехал подальше от колхозного интернета.
Решил летом купить охлаждение для материнки: ASUS P5Q давал 75–80 градусов Цельсия. Поначалу мне было всё равно, но через два года после покупки я решился. Квест начался.
День первый. Нашёл, заказал, приехал забирать — а радиатор с дефектом. Вернул, забрал деньги, ушёл.
День второй. Обзваниваю соседние магазины. В одном есть — заказываю. Через пятнадцать минут мне перезванивают и говорят, что привезут только через два дня. Отказываюсь в надежде найти здесь и сейчас. Отвлекли — забыл про охлаждение.
Вторая неделя. Есть в том магазине, где мне сказали, что привезут позже. Заказываю, приезжаю. Нет слов, одни эмоции: такие же точно повреждения, как и в первом магазине. Может, это знак? Я ношу очки, иначе бы разглядел бракованную деталь ещё на фотографии с вашего сайта, милые продавцы. Как домой пришёл — увидел, что на сайте фотография детали с браком. Вы действительно продаёте то, что показываете!
Безотчётность — это хорошо, когда не даёшь себе отчёт в содеянном благодеянии. Но безотчётность — это плохо, когда не даёшь отчёт в содеянном третьим лицам! Следовательно, о приближающемся теоретическом шансе продолжающейся безотчётности надо предупреждать заблаговременно — чтобы была полная отчётность, отданная искренне и с чувством глубокого, несоизмеримого ни с чем удовлетворения!
P.S. Когда отчёт будет уже готов к отсылке — личная просьба скрестить пальцы везде, где только можно, мысленно пожелав, чтобы между моментом отсылки и моментом приёма отчёта в нём прибавилось бы нуликов...
Мы:
В стольном граде, в белокаменном Жили-были бояре знатные. Не тужили, печали не знали они, И гордилися жизнью праведной.
Но лиха беда накатила к ним: Войско поднялось печенегово. Морем копий, чащей сабельной Собралися войной на бояринов.
Но лихой витязь с Усть-Урюпинска Вознамерился вражью рать сдержать. Оседлал он впотьмах Сивку бурую, Кладенец наточил булатный свой.
Но вражина не пальцем делана: Буйну голову зарубить хотят, Сделать чадушек сиротинками, Со скотинки сделать шайтан-еда.
Добру молодцу — боги помощники, Раскусил он тот вражий замысел И к бояринам-лежебокам он Тут воззвал речию пламенной:
«Гой еси вы, вельможны боярине, А ну хватит платье пролёживать Собирайте рать молодецкую И давайте бить вражью погань!»
Но бояре те испужалися, С головою в норы попрятались И решил тогда добрый молодец, Что с бедой один-сам расправится.
Поскакал к супостатам он вражеским, И скакал он долго ли, коротко ль. Так и наш вельможный директор, Солнцем светел, миром помазанный, Во края уезжает дальние, Потому не ждите отчёта вы.
«Горе, горе, — воет дубравушка, — Не видать вам удовлетворения До покамест директор великий наш (Будь же имя его благословенно И продлится же жизнь его сторицей) Из далёких краёв не воротится».
Они:
Ой вы гой еси, свет наш менеджер! Славным словом мир оглашающий, Всё привычно мне тех отчётов ждать, Ждать, да злата звон любо предвкушать...
Ай не тот ли дым, дым столбом стоит, Что на столбовой, да на трассе пыль, То гонец летит, быстрый, словно выпь, Выпь болотная — заповедная!
Дать гонцу тому воду хладну пить, Пить да досыту напиватися, А затем достать из сумы худой Мейл лекстрический, чудо дивное!
То не звон стоит, не гудит земля, То не дикое не бежит зверьё, Но от офиса белокаменна То бежит в обрат быстрый выпь-гонец!
Скоро сказ сложить, скоро рассказать Да нескоро нам выпь-гонца всё ждать...
На пути его — чёрны вороги, Всё хотят его в спам-полон закрыть, Но не сделан наш чудо выпь-гонец Пальцем средним тем, что срамит народ.
Спам-полон разнёс он по брёвнышку! И продолжил путь во престольный град. Как дойдёт тот мейл до директора, Свет-директора, ясна сокола, Так отчёт нам сей и придёт сполна...
Ой вы, гой-еси, добрый менеджер! Не кручиньтесь вы, не горюньтеся. Возвернётся ваш ясен сокол взад, А до той поры — даст гонцу ответ...
Мы:
Гуглилось. Ёмкие пинги Трассили по проксе, И ребутились серваки, Как кернел-баг в «иксе».
Не бойтесь же отчёта вы: Он так размыт и глуп! Ступайте же под сень листвы Вкушать холодный суп.
Сидеть под древом — это труЪ, Полнеть полнейших дум. Прессает павер ноутбук И третий ранит Doom.
Раз-два, раз-два, июль идёт, Взы-взы — и август вах! Ува-ува — и вот отчёт В почтовый шмяк сервак.
О манчкинственный наш партнёр, Ты удовлетворён! Ты как девелопер хитёр И как поэт силён!
Гуглилось. Ёмкие пинги Трассили по проксе, И ребутились серваки, Как кернел-баг в «иксе».
Работаю эникейщиком в небольшом филиале небольшого московского банка. Работы обычно немного: есть время и IT happens почитать, и фильмец глянуть. Штат всего одиннадцать человек, потому я не особо напрягаюсь, когда дёргают по мелочам. Сегодня, однако, просьба о помощи оказалась весьма оригинальной.
«У меня окно не закрывается!» — пришёл зов о помощи от одной из «блондинистых». Зная, что по телефону лучше ничего не спрашивать, иду на её место. Пока шёл, перебрал в уме все программы, установленные на её компе. Решил, что дело в кривых руках: зависать и «не закрываться» там абсолютно нечему. Так и оказалось: не закрывался стеклопакет.
