Работал в саппорте краевого провайдера. Звонок из IT-отдела гипермаркета торговой сети. Торгуют компьютерами и бытовой техникой.
Я: Здравствуйте, компания %providername%....
Те временем, пока я произношу дежурное приветствие - нахожу телефонный номер по базе и начинаю пинговать их сервер
Гипермаркет: У нас во всем магазине не работает интернет! Срочно сделайте что нибудь! Я: Ваш сервер не отвечает на пинг, вы можете сейчас проверить настройки на нем? Гипермаркет: Нет, он выключен. Я: Так включите! Гипермаркет: Не можем, он сгорел, его в ремонт увезли...
День шел своим обычным ходом до тех пор, пока мне не принесли на обследование компьютер с поликлиники. Водитель, привезший пациента от комментариев отказался, а звонок хозяевам показал, что внутри у больного видимо что-то отвалилось и постоянно бьётся о стенки корпуса уже два дня как.
Подключаю к электросети и монитору, запускаю. Ничего о стенки не бьется. Повторяю раз этак пять. Никакого результата. Открываю боковую крышку.
С жёсткого диска с совершенно обезумевшим видом на меня прыгает мелкая мышь.
Индийский код, индийский код. Иногда бывает так заработаешься, что любому индусу фору дашь. Безо всякого злого умысла.
Модуль. Переписанный уже, наверное, раз двадцать, причем разными людьми. Заказчик выставляет новые требования. Лезу внутрь, переписывать куски в двадцать первый раз. После чего долго медитирую на фрагмент:
... a=a; b=b; ...
Видимо это было напоминание программе, чтобы точно не забыла...
Пришел к нам как-то клиент за резиновым валом, прижимающим в принтере бумагу к печке. Унес с собой вал, а через пару дней пришел с принтером. Вал был внутри. Принтер, говорит, не работает.
Посмотрели, в чем дело.
Ну, что сказать. Вал поставить не так просто, нужно основательно разобрать принтер, а потом правильно его собрать. С этим клиент, к моему удивлению, справился.
Удивляет другое.
Зачем он поставил вал в упаковке, завернутым в бумагу и пупырчатый полиэтилен?!
Звонит клиент, у неё не работает интернет. Система ей сообщает, что "Доступ запрещен, поскольку такие имя пользователя или пароль недопустимы в данном домене".
Это я понял потом.
Перед этим я долго обдумывал ее фразу "Вы знаете, я пытаюсь подключиться, а мне пишут, что с таким именем постыдно находиться в интернете!"
У клиентов возникает проблема с нашей программой. Быстро делаем скрипт и я высылаю его клиенту электронной почтой. После чего звоню клиенту.
Я: Здравствуйте, мы выслали вам скрипт, когда получите его, перезвоните - поможем провести необходимые изменения. Клиент: А когда Вы выслали его? Я: Где-то минут 5 назад. Клиент: Жаль, тогда мы его только завтра получим... Я:Почему?! Клиент: У нас почтальон только по утрам ходит!
Колледж информационных технологий, меня и моего друга настоятельно попросили настроить сервер в одной из аудиторий. Сервер от HP, не очень первой свежести, мягко говоря.
Пришлось нам его открыть, ибо в нем помер SCSI-контроллер. Заменяем плату и решаем не закрывая крышки его включить, мало ли что. Тут стоит отметить, что именно в этот момент в аудитории шла пара и студенты, как водится, смотрели преимущественно в нашу сторону.
Так вот, попытались мы его включить, а он без крышки заводиться не хочет. Простая защита от дурака, крышка при закрытии зажимает кнопку. Мы, не долго думая, взяли отвертку, вставили ее в соответствующее отверстие и, как рычаг, потянули вниз. Сервер включился, зажжужжал и замигал лампочками, а внимательно наблюдавшие за этим студенты немало удивились.
Спустя некоторое время до нас начали доходить слухи про сервер, который заводят рычагом...
